Контроль

Контроль. Для чего он нам? Чтобы выжить, чтобы чувствовать себя хозяином происходящего, чтобы избавиться от тревоги.

С контролем впервые мы сталкиваемся в детстве. И это, прежде всего, про мамин контроль или про другого близкого значимого взрослого.

Почему нас контролируют в детстве? Потому что мы не знаем, что в розетку лезть нельзя или что кипяток на плите опасен, что утюг нельзя хватать руками, а в вентилятор засовывать пальцы, что в окно можно выпасть и на проезжую часть выбегать нельзя. И это оправданный контроль.

Но бывает так, что контроля слишком много.

Например, есть жесткий контроль чистоты. Причем это касается, как процесса дефектации, когда в 2 года нельзя обкакаться или запачкаться. Несмотря на то, что контролировать процесс дефектации даже взрослым сложно, а запачкаться и потом помыться — это процесс познания мира. Вполне безопасный процесс, который не несет угрозы жизни. Тоже самое касается чистоты в окружающем пространстве, когда не собранные игрушки ведут к ужасу ужасному, крикам, наказаниям и даже побоям. Тогда становится страшно нарушить эти правила и не проконтролировать чистоту в доме. Как будто от чистоты зависит безопасность жизни.

Или например, тотальный контроль за познанием мира ребенком. Малыш не знает, что бежать по дороге — это опасно. Ему интересно все вокруг, и дорожка, и лужайка, и цветочки, и собачки, и сам процесс бега. А мама постоянно ругает его за то, что он убегает от нее. Что в результате впитывает ребенок? Мир опасен, мама пугается, от мамы отходить нельзя, надо быть рядом, в безопасности. И тогда познание чего-то нового начинает ассоциироваться со страхом за жизнь… с мамиными испуганными глазами… с криком и наказанием… Страх побеждает желание узнавать мир.

Еще много примеров можно привести, когда родители применяют излишний контроль. Только делают они это не для ребенка, потому что его жизнь в этот момент в безопасности, а для себя. Чтобы убрать свою собственную тревогу, чтобы справиться со своим страхом, потому что воспитываем «по накатанной дорожке», ведь родителей тоже контролировали в детстве и они считают, что это единственно правильный способ воспитания и выживания.

Да, значительно спокойнее жить, когда ребенка всегда видишь, знаешь, что с ним происходит, он не стремится убежать, всегда рассказывает все о своей жизни. Тогда у родителей создается впечатление, что все под контролем, можно расслабиться. 

Но это миф! Невозможно контролировать все детали жизни другого человека, даже если это ваш ребенок. Он обязательно столкнется с трудностями, когда вас не будет рядом и… не будет знать, что с этим делать. Мамы нет рядом, сам с трудностями справляться не научился, начинается паника. И чем старше становится ребенок, тем больше он сталкивается с незнакомыми ситуациями, у него возникает все больше ситуаций, в которых он сам должен принимать решения. И вы не можете постоянно быть рядом и помогать ему. 

Контроль нужен для того, чтобы оградить ребенка от опасности или для того, чтобы помочь ребенку в ситуации, с которой он еще не готов справиться самостоятельно. 

Есть родители, которые уверены, что ребенку достаточно 1 раз показать, что делать в той или иной ситуации, и дальше он все будет делать сам. Так не бывает. Даже собаку выдрессировать за 1 раз не получится. А ребенка научить чему-то и отдать ему дальнейший контроль за происходящим за 1 раз не возможно. И за 2, и за 3, и даже за 10 раз. 

Например, вам необходимо научить ребенка переходить дорогу на зеленый сигнал светофора. Ребенку 6-7 лет. Для того, чтобы он усвоил это правило, ему нужно получить навык. Не зря в образовании есть три градации: знания, умения, навыки. Сначала ребенок узнает о том, что есть светофор и можно переходить дорогу только на зеленый сигнал светофора. Потом родитель переходит с ребенком вместе через дорогу до тех пор, пока не увидит, что ребенок готов сам идти через дорогу. И только потом родитель отходит в сторону и первое время наблюдает за ребенком, а потом уже отдает ему эту ответственность за самостоятельный контроль безопасного перехода дороги.

Тоже самое со всем остальным контролем. Будь то уборка игрушек, чистота в доме, одежде, чистота тела, сделанные вовремя уроки, приход вовремя домой и т.д. Сначала необходимо ребенку дать информацию о том, чему мы его хотим научить, потом делаем это вместе с ребенком, пока не увидим, что он готов взять на себя контроль за выполнение, и только потом отдаем ему эту задачу. 

Дети, которым постепенно передают контроль за их жизнь, при столкновении с трудностями в жизни чувствуют внутри не излишнюю тяжесть и страх/панику, а силы справляться с происходящим. Потому что им передавали контроль постепенно и он был им по силам. 

Конечно, родителям проще отдать определенные обязанности детям и перестать контролировать. Но часто дети к этому не готовы, не умеют самостоятельно справляться даже с простыми, на взгляд взрослого, делами. И тогда начинают возникать ситуации с частым «забыванием», что нужно это делать, «избеганием», возникают конфликты, недопонимания. 

Так что контроль нужен нам всем, и детям, и взрослым. Но важно разобраться, для чего вы сейчас контролируете?