Смотреть на мир глазами ребенка

Месяц: Июль 2019

Я навязываюсь

«Мне очень сложно подходить к людям, особенно к группе людей и начинать общение. Мне кажется, что они меня не примут в свой круг и я навязываюсь. Когда я общаюсь с мужем, мне постоянно кажется, что он меня не слышит и я контролирую, чтобы он не отвлекался во время разговора. В результате, опять возникает чувство, что я ему навязываюсь со своими рассказами и ему это не интересно…»

Откуда берется это ощущение, что ты навязываешься людям? 

Почему кажется, что ты им не интересен и они не стремятся с тобой общаться?

Что мешает спокойно подойти к группе людей и принять участие в разговоре?

Если начать анализировать механизм: «я навязываюсь» и разбираться как  это происходит, то можно увидеть некоторые закономерности. Например, клиентка, которая обратилась с этим запросом вдруг вспомнила, как она «навязывалась» родителям. Они были постоянно заняты, у них было множество «взрослых, важных дел», а она постоянно подходила к ним с какими-то глупостями. То показывает свое платье, то рисунок, то не вовремя обняться решила, то вдруг захотела, чтобы ее покормили. Но больше всего она всех доставала тем, что во время рассказа пыталась найти глаза собеседника, убедиться, что он ее слушает.

Когда ребенок не уверен, что его проявления могут быть кому-то интересны, когда он не уверен, что его слышат и видят, тогда он сам начинает искать внимание у значимых взрослых. Каждому ребенку жизненно необходимо чувствовать себя значимым, получать от взрослых внимание к себе, своим поделкам, рассказам и т.д. 

Но часто взрослые настолько погружены в свои проблемы, что не замечают своего ребенка, считают, что его просьбы, проблемы — ерунда. Хотя для ребенка это такие же проблемы по сложности, как для взрослых их проблемы. 

Каждому из нас хочется быть увиденным и услышанным. Каждому из нас требуется поддержка, понимание и внимание. 

В детстве формируется наша самооценка, наше мнение о себе. И если мы с детства привыкаем к тому, что никому нет дела до нас и для того, чтобы получить внимание человека нужно навязываться, то и удивляться таким «странным» реакциям при общении с людьми не стоит. 

Моя клиентка после осознания этой взаимосвязи, хорошо поработала со своим внутренним родителем и ребенком. Дала своему ребенку много внимания, поддержки. Научилась слышать своего внутреннего ребенка, понимать его потребности и ощущение «я навязываюсь» исчезло. Теперь она спонтанно может подойти к группе людей без страха быть отвергнутой, спокойно общается с мужем, не боясь, что он ее не услышит. Потому что она смогла сама себя услышать и дать своему внутреннему ребенку то, чего ей так не хватало с детства — внимания.

 

Зачем критиковать других?

Зачем люди критикуют других людей? Почему возникает желание сказать, что у другого человека проблемы с внешним видом, поведением, манерой общения, взаимоотношениями с близкими/детьми и т.д.?

Что внутри нас побуждает желание облить грязью другого человека? Заметить его неидеальность?

Если вы прислушаетесь к себе и зададите этот вопрос внутри себя, вы почувствуете дискомфорт. Именно собственный внутренний критик, вызывающий неприятные ощущения внутри, заставляет нас видеть недостатки в других людях. 

Внутренний дискомфорт, вызванный самокритикой, чувством вины, стыда и другими внутренними негативными состояниями, заставляет нас критиковать других людей.

Ведь когда человек чувствует себя не комфортно, ему очень хочется прийти в состояние равновесия. И тогда он начинает смотреть на мир вокруг, искать недостатки в других людях, начинает сравнивать себя с неидеальными людьми и ему становится легче от собственной неидеальности.

Мы критикуем людей, чтобы на их фоне выглядеть безупречно. Чтобы компенсировать собственную внутреннюю неполноценность. Чтобы облегчить свои внутренние мучения по-поводу собственной неидеальности.

Больше всего заставляют критиковать других чувство вины и стыда.

Когда человек чувствует себя виноватым и не знает, как избавиться от этого чувства, он начинает обвинять других, чтобы перенести ответственность за поступок, вызвавший чувство вины, на другого человека. Так ему становится легче, но если не разбираться с источником чувства вины, тогда критика других людей по одному и тому же поводу будет регулярной.

Чувство вины — деструктивное. Оно разрушает человека, засасывает в болото самобичевания. Чувство вины не природное, его прививают родители и другие значимые взрослые детям, чтобы регулировать их поведение. Например, девочку ругают за грязное платье и обвиняют в том, что она неряха. Тем самым пытаясь повлиять на ее аккуратность. Но на самом деле, происходит неконструктивная критика ребенка, который по каким-то причинам замарал платье и в обвинениях нет обучения ребенка аккуратности, есть только критика его личности. Конечно, когда любимая мама или бабушка обвиняет девочку в неаккуратности, у девочки сложится пазл, что если замараешь платье, значит ты плохая, неряха и т.д. И она будет чувствовать себя очень дискомфортно и начнет бояться марать свои вещи. Но это не сделает ее аккуратнее, зато научит себя обвинять. 

Тоже самое касается чувства стыда. Когда стыдят в детском саду за то, что ребенок описался, например. Появляется страх выглядеть смешным в глазах окружающих, страх, что тебя осудят и, конечно, проблемы с мочеиспусканием. От того, что ребенка пристыдили, он может начать еще чаще писаться, потому что внутренний страх быть пристыженным никак не помогает ему научиться контролировать мочеиспускание.

И вот когда дети, воспитанные с помощью манипуляций стыд/вина вырастают, при совершении ошибок во взрослом возрасте, они начинают себя критиковать, обвинять, им становится стыдно и, чтобы избавиться от этим разъедающих ощущений, они начинают критиковать других людей. 

По словам, которые говорит человек, сразу видно, что чувствует он относительно самого себя. И если это слова критики — значит человек чувствует себя очень не комфортно и полон самокритики.

Окружающие люди всего лишь зеркалят нас самих. И нам не нравится в них именно то, что не нравится в себе.

И внутренний обвиняющий и стыдящий критик не помогает нам решить проблему. Он лишь разрушает нас и заставляет барахтаться в болоте вины и стыда. 

Конструктивная критика заключается в анализе не личности человека, а его поступков (не девочка-неряха, а когда кушала, уронила на платье еду). И если понятно, какая есть проблема в поступке (уронила еду), тогда можно предложить варианты ее решения (сидеть ближе к столу, одеть нагрудник, не надевать красивое платье за столом и т.д.).

И тогда, благодаря конструктивной критике, проблема будет решена без оскорблений и унижений личности человека, его действия можно будет скорректировать и у него не появится внутреннего дискомфорта от ощущения собственной неполноценности. Ну и желания критиковать других людей тоже не возникнет. 

 

Зависть — это не про вещи

Зависть — это не про вещи, предметы, путешествия, деньги, семью, друзей, квартиру.

Зависть — это про эмоции, чувства, переживания, ощущения. Это про улыбки, легкость, ощущение нужности, безопасности, драйва. Это про то, как чувствует себя человек, которому завидуют. 

Завидуют не количеству денег, а ощущению свободы выбора, стабильности.

Завидуют не наличию детей, а ощущению полноценности в плане здоровья, в социальном плане, ощущению реализованности.

Завидуют не одежде, а чувству вкуса.

Завидуют не наличию дорогого автомобиля, а ощущению благополучия, внутреннему драйву. 

Завидуют не достижениям, а уверенности в себе и желанию действовать, развиваться.

Завидуют не наличию квартиры, а ощущению спокойствия и уверенности в себе.

Этот список можно продолжать бесконечно.

За завистью всегда стоит нереализованная потребность в чувствах, эмоциях, ощущениях. Мы окрашиваем вещи материального мира и события, происходящие в жизни, эмоциональной окраской. И тогда зависть — это не про вещи, потому что материальные вещи не могут дать всех тех эмоций и чувств, которые мы хотим получить от них. Это про наши внутренние ощущения.

Но ведь источником эмоций и чувств являются не вещи, а мы сами! Поэтому не стоит снаружи искать то, что есть у вас внутри! 

Фото https://texttube.ru/zavist-plokhoe-chuvstvo-no-imeet-svoi-pljusy/

 

 

Работает на WordPress & Автор темы: Anders Norén