Месяц: Июнь 2022

Бьет — значит любит?

в 14 июня, 2022

Есть такая поговорка «Бьет — значит любит». И если посмотреть нашу историю, то да, это была правда жизни. Когда женщина не считалась человеком. Муж ее «воспитывал» кулаком. Ведь ни у кого в голову не придет подумать, что эта поговорка про то, что женщина бьет мужчину, а не наоборот.

И вы знаете, эта поговорка очень даже помогает оправдать насилие. Ведь надо как-то объяснить, почему в порыве эмоций муж ударил жену или детей. Конечно, они сами виноваты. Вынудили, так сказать, хорошего человека руку поднять на близких. Ведут себя не правильно. Делают не то, что положено. А он такой хороший, пальцем мухи не обидит. Но вот вынудили. Поэтому воспитал. Кулаком.

Самое любопытное во всем этом то, что женщина ведь тоже с помощью этой поговорки оправдывает поведение мужа. Потому что ей ведь надо объяснить самой себе, окружающим, детям, почему она после акта насилия не собрала свои вещи, детей и не ушла от мужа.

Есть такое понятие «Стокгольмский синдром». О нем можно почитать в интернете.

А еще есть понятие жертва. Жертва растет в семье, где есть насилие. И у нее с детства есть пазл, ЧТО БИТЬ МОЖНО И ДАЖЕ ПОЛЕЗНО. Такое вот «воспитание». Силой. И такие жертвы, когда у них эмоции закипают, могут вполне ударить. ТОЛЬКО УДАРЯЮТ ОНИ СЛАБЫХ. Потому что на сильных у них рука не поднимается. Ведь внутри жертвы есть четкое понимание, что ответить тому, кто сильнее он не в состоянии. Дети не могут ответить своим родителем таким же ударом. Во-первых, потому, что родители сильнее. Во-вторых, потому, что «родители всегда правы». Так природой задумано, что ребенок обожествляет своих родителей и до определенного момента (примерно до 7-9 лет) считает, что все, что делают с ним родители — это норма, он это заслужил, так с ним и надо поступать.

И вот какая штука в результате получается. Замкнутый круг. Человек сначала в детстве сталкивается с воспитанием насилием. Потом находит себе партнера, у которого тоже в детстве было насилие. Ведь нам интересны только люди, которые чем-то напоминают нашу родную семью. Даже если мы ненавидим всех членов своей семьи, знакомы нам только такие паттерны поведения, такие взгляды, эмоции, отношения. Поэтому мы выбираем аналогичных партнеров. Ну и потом живем с насилием, прячем его от других людей, потому что стыдно признаться, что дома происходит… Ведь снаружи все семьи «красиво» себя ведут, «правильно». А потом вдруг… ребенка убил отец или мать… или мать выбросилась из окна с детьми… или еще что-нибудь ужасающее…

Вы знаете, быть жертвой насилия — это не стыдно. Это страшно. ОБ ЭТОМ НАДО ГОВОРИТЬ. Когда жертва находится в близких отношениях с насильником, она боится за свою жизнь, за жизнь детей. Поэтому надо найти человека вне этих стен, который не боится. Который может защитить. Который может приютить, выслушать. Или хотя бы позвонить в полицию. ПОТОМУ ЧТО НАСИЛИЕ — ЭТО УГОЛОВНАЯ СТАТЬЯ! А НЕ СПОСОБ ВОСПИТАНИЯ «ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ»!!!

С помощью насилия еще не вырос ни один нормальный здоровый психически человек! Забитые выросли. С заниженной самооценкой выросли. Со страхом в глазах выросли. Послушные, удобные люди выросли. А вот человек, который уважает себя, может себя адекватно защищать, знает, что его нельзя обижать, что он достоин нормального отношения, что он имеет право на свои собственные потребности, реализацию себя — не вырос. И без психологической помощи человек, выросший в семье, где воспитывают кулаком, а не добрым словом, не сможет существовать спокойно. Потому что он привык к насилию. И будет с ним сталкиваться в разных сферах своей жизни. И сам будет воспроизводить насилие.

Психолог помогает жертве насилия (а насильник — это тоже жертва насилия в прошлом) вспомнить, как это было больно и обидно, когда на него поднимали руку, ремень или другие предметы. Как это было страшно. Насколько это было не правильно. Помогает прожить жертве всю ее боль. И отпустить. И тогда человек становится более чувствующим чужую боль. Тогда он уже не может спокойно стукнуть живое существо. Потому что он знает, как это больно. И тогда он может строить отношения без насилия и боли.

Не бойтесь говорить о насилии. Его еще очень много в современных семьях. К сожалению. Не смотря на все знания о детской психологии, люди продолжают «воспитывать кулаком». И это ведет к воспитанию еще одного поколения, в котором будет насилие…

Что хорошего в авторитарности?

Автор: nastenasergeevna

в 9 июня, 2022

в Без категории

Часто говорят о минусах авторитарности, когда рядом с авторитарным человеком очень сложно находиться, он не дает самостоятельно принимать решения, все контролирует, навязывает свою точку зрения, проявляет власть и активно ею пользуется, когда ему это выгодно.

Таких людей мы часто встречаем на работе, в большинстве случаев — это руководители.

С такими руководителями подчиненным достаточно не просто работать. Приходится постоянно подстраиваться под мнение руководителя, советоваться с ним даже по маленькому поводу, чтобы потом не оказалось, что ему не понравилось, как выполнена задача. Подчиненные частенько выслушивают в свой адрес недовольства и даже оскорбления, потому что авторитарным руководителям важно, чтобы все происходило ровно так, как они задумали и любые отступления от их ожиданий подобны преступлению.

Но ведь мы все разные, у нас абсолютно разная логика, мы выстраиваем разные стратегии при решении задач. И это нормально. Но не для авторитарных руководителей. Потомями. Иначе катастрофа.

В этой статье я хочу показать плюсы авторитарности с точки зрения подчиненных.

Многие жалуются на авторитарных руководителей, но при этом не меняют место работы. Недовольны, но ничего с этим не делают. Почему?

Потому что когда руководитель авторитарный — он принимает решения, диктует стратегию, и, фактически, лишает возможности подчиненных самостоятельно решать поставленные задачи. А это означает, что подчиненному не нужно придумывать, как решить задачу, не нужно проявлять самостоятельность, у него нет свободы выбора, за него все решили. И это очень удобно. Всегда есть тот, кто виноват, потому что именно тот, кто диктует, как делать, тот и несет ответственность за происходящее. Получается очень интересная картина. Подчиненный слушается руководителя, может даже спорить с ним, но во избежание конфликта, подчиняется и выполнят все в соответствии с ожиданиями руководителя.

После нескольких лет работы под таким руководством, если дать подчиненному возможность выбирать стратегию решения задач, дать свободу действий, подчиненный просто не сможет выбрать. Потому что значительно проще, когда все решают за тебя, а ты только выполняешь. Да, ты будешь недоволен, что тебя не хотят слышать, твое мнение никому не интересно. Но будешь продолжать работать с таким руководителем, потому что можно не напрягаться, ничего не придумывать, не проявлять самостоятельность и не нести ответственность за принятые решения.

Часто к таким авторитарным руководителям попадают люди, у которых в детстве были авторитарные родители. И такие люди привыкли, что все решают за них. Поэтому они могут годами работать под руководством авторитарного руководителя, могут пытаться сопротивляться принятым решениям, но по-настоящему спорить, выдвигая аргументы, становясь во взрослую позицию, им очень сложно. У многих даже нет веры внутри, что они могут вообще как-то справляться с вышестоящим руководителем, который диктует им свое мнение. Потому что они выросли в таких условиях, когда ребенок априори не может справиться со взрослыми людьми. И у них есть внутри этот пазл, который помог им выжить с авторитарными родителями.

Фактически взрослый человек вполне может быть самостоятельным, может думать своей головой, принимать решения, нести за них ответственность, обосновывать руоководителю свою позицию не с точки зрения оправданий и возмущения, а с позиции взрослого адекватного человека, который имеет определнный опыт, знания и способен выполнять свои задачи самостоятельно. Но не все подчиненные готовы самостоятельно управлять своей деятельностью и не все руководители готовы давать свободу выбора подчиненным, доверять их решениям и вести взрослый диалог.

Если вы хотите научиться вести взрослый диалог со своим руководителем, приглашаю вас на консультацию, где мы сможем вместе разобраться с вашей ситуацией.