Месяц: Октябрь 2017

Вот уже 13 лет прошло с тех пор, как я стала мамой. И все это время меня не покидало чувство не идеальности. Я все время себя критиковала: то кричу на ребенка, то не хочу просыпаться вместе с ним, то злюсь, когда он меня будит по ночам. А еще моя копилка критики пополнялась высказываниями бабушек и других неравнодушных: как ты можешь спать, когда твой ребенок проснулся? что же ты за мать, если ребенок сидит целый час у телевизора в свои 5 лет? как ты могла забрать ребенка из садика так поздно? почему твой ребенок в не выглаженной футболке? и т.д. и т.п.

И вот спустя 11 лет не идеального материнства, у меня рождаются двойняшки и я  становлюсь многодетной мамой. Хорошо, что в этот момент я уже знала возрастную психологию и понимала, что происходит с моими детьми. Иначе я бы сошла с ума от того, что у меня постоянный недосып, два малыша кричат одновременно, мне некогда даже расчесаться, у старшего ребенка начался подростковый кризис, он начал дерзить мне, не слушаться, вся квартира превратилась в детскую: игрушки, пеленки, соски были повсюду.

Мало того, что мой собственный уровень самокритики был достаточно высок, ведь я стремилась к идеалу, так еще сторонние наблюдатели вместо молчаливой помощи и понимания, давали советы налево и направо, указывая мне на мою неидеальность…

А идеальная мама в моем понимании:

• никогда не кричит на детей,
• она их вовремя кормит только самой полезной пищей, самостоятельно приготовленной, а не покупной,
• она всегда добрая и отзывчивая,
• у нее всегда чистая квартира,
• ну и дети тоже всегда умыты, причесаны и одеты в чистую, выглаженную одежду,
• она улыбается и наслаждается материнством,
• всегда выглядит идеально и т.д.

Так как я не была этим идеалом и все время не успевала все убрать вокруг, привести в порядок себя и своих детей, не всегда получалось кормить их свежеприготовленной едой, я чувствовала себя ужасно, начинала злиться на себя и на детей, как на источник беспорядка, грязной одежды, недосыпа мамы и т.д. И в результате, я была мегерой, а не идеальной мамой…

И вот спустя 2 года после того, как я стала многодетной мамой, я сделала следующий вывод. НЕТ ИДЕАЛЬНЫХ МАМ, есть мамы, которые глушат негативные эмоции и улыбаются сквозь силу, а потом выплескивают эмоции в самый неподходящий момент, ведь они остаются внутри, а не испаряются незаметно.

Конечно, скидывать весь свой негатив на ребенка не нужно, но важно осознавать и принимать тот факт, что негативная эмоция есть, нужно найти ее источник и выпустить эмоцию экологично: побить грушу, покричать в подушку, сделать уборку и т.д.

ДЕТЯМ НУЖНА СЧАСТЛИВАЯ МАМА, даже если у нее не причесаны волосы, в квартире кавардак, а у детей пятна на майках и платьях. Зато она выспалась вместе с детьми, насладилась прогулкой, нашла игру , которая нравится в том числе и маме, а не только детям, уделила себе внимание, усадив детей ненадолго за просмотр мультфильмов и т.д.

ИМ НУЖНА СПОКОЙНАЯ МАМА, которая способна держать состояние «Ом», а не истерить из-за того, что дети опрокинули суп на пол, размазали фекалии по всему дому и попробовали на вкус мыло. А такое состояние может быть только у выспавшейся мамы, которая понимает, кто такие дети.

Ведь ДЕТИ — ЭТО ЛЮБОПЫТНЫЕ СОЗДАНИЯ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ ПОЗНАТЬ ЭТОТ МИР ВО ВСЕХ ЕГО ПРОЯВЛЕНИЯХ. Они — не маленькие взрослые, которые должны все понимать, осознавать, помогать и т.д., они не умеют нести ответственность и видеть ситуацию с разных сторон, они трогают все подряд, до 1,5 лет тащат все в рот (мои дети и в 2 года до сих пор все пробуют на вкус), они проводят испытания с кашей, водой, мылом и даже фекалиями. Им интересно все вокруг! И если мы начинаем заставлять их сидеть смирно, ничего не трогать, молчать, быть аккуратными и вообще желательно не двигаться, мы лишаем их способности быть любознательными. К тому же мы сообщаем им, что их внутренние порывы не правильные, а значит с ними что-то не так. И они перестают верить в себя.

Я согласна, что есть социальные нормы, которые нужно знать. Например, что нельзя кричать в общественном транспорте, нельзя брать чужие вещи без спроса и т.д. И конечно, есть гигиенические требования относительно туалета, нужно объяснять, что люди не играют с фекалиями, а смывают их в унитаз. Также существуют нормы безопасности, которые детям тоже нужно знать. Но чаще всего реально опасных, антисоциальных и негигиеничных ситуаций в жизни ребенка значительно меньше, чем запретов. 

Также ДЕТЯМ НУЖНА УВЕРЕННАЯ МАМА, которая точно знает, что сейчас нужно ложиться спать, поэтому нужно выполнить определенные действия и лечь в кровать, или что сейчас мы идем гулять, или будем собирать игрушки и т.д. Детям важно, чтобы все было понятно и предсказуемо, чтобы было определенное расписание. К тому же им важно видеть в маме спокойную уверенность, ведь тогда они понимают, что все хорошо. А когда мама дергается, нервничает, тогда они делают вывод, что происходит что-то страшное, ведь даже большая мама так переживает.

Поэтому иметь идеал мамы в голове — это не необходимость полного соответствия, а скорее вектор, помогающий видеть направление, в котором нужно двигаться. Идеальная мама не нужна ребенку, ведь рядом с такой мамой неидеальному ребенку будет очень не комфортно. Ребенку нужна достаточно хорошая мама, с настоящими эмоциями и чувствами. И тогда ребенок тоже сможет быть настоящим, а не изображать из себя идеального.

#идеальнаямама #самооценка #самокритика

Ненависть к себе является аутоагрессией, т.е.  активностью, нацеленной (осознанно или неосознанно) на причинение себе вреда в физической и психической сферах.

Откуда берется ненависть к себе? Как человек начинает ненавидеть себя? Как он начинает негативно относится к своим действиям, словам и т.д.?

Конечно негативное отношение к себе формируется прежде всего в детстве. Ребенок формирует мнение о себе на основании отношения к нему значимых взрослых (мама, папа, бабушка, воспитатель в садике, учитель в школе и т.д.). Причем взрослые не только формируют самоотношение, самооценку ребенка, но и показывают ему, как с ним можно обращаться, а как нельзя.

Например, мама позволяет себе хватать ребенка за волосы и делать ему больно. И ребенок делает вывод, что С НИМ МОЖНО ТАК ОБРАЩАТЬСЯ. Или папа толкает ребенка, когда тот мешает ему на пути. Или воспитатель кричит на ребенка, когда он не слушается.

Т.е. когда ребенка не уважают, он тоже не будет себя уважать. Вернее, он воспримет как истину тот факт, что он не достоин уважения. Когда к ребенку относятся, как к вещи, которую можно передвигать, которой можно управлять в соответствии с желаниями взрослого, тогда ребенок перестает проявлять инициативу, становится ведомым, считает, что его внутренние импульсы не правильные.

Ненависть к себе в том числе формируется, когда взрослые направляют на ребенка свои отрицательные эмоции. Они сгоряча говорят: «Идиот! Тупой! Ничего не понимаешь! Ничего не умеешь!» и много других обидных вещей, которые на самом деле не имеют реальной основы.

НО ДЕТИ ВЕРЯТ ВЗРОСЛЫМ. Они слышат и видят, как к ним относятся и тоже начинают также относиться к себе.

Что же делать выросшим детям, у которых есть ненависть к себе?

Во-первых, нужно разложить эту ненависть по полочкам. Взять лист бумаги, разделить его на три колонки и написать в первой колонке список, за что вы себя ненавидите, какие свои проявления вы терпеть не можете.  Во второй колонке напротив каждого проявления, написать, в какой момент вы решили, что это проявление имеет отношение к вам и оно негативно. А в третьей колонке напишите примеры людей, которые тоже имеют такие проявления.

Например, вы ненавидите себя за тупость. Вы считаете себя глупым, не понимающим каких-то элементарных вещей, которые как вы считаете, понимают все остальные. Задумайтесь, когда вы решили, что вы тупой? Может вам в 5 лет это сообщила мама? Или первая учительница? Или отец считал, что вы — недалекий человек? А теперь подумайте, кого из ваших знакомых или героев с экрана считают тупым? Может это ваш бывший одноклассник, может это коллега с работы. А теперь сравните себя с этим человеком и вы увидите, что люди, которые действительно являются тупыми, недалекими и т.д. не достигли даже половины того, чего достигли вы. И тогда ощущение, что вы тупой не имеет реальных оснований. Потому что это высказывание явно не имеет отношения лично к вам. Скорее это негативные эмоции взрослых, их субъективное необоснованное мнение о вас или слово, вырвавшееся «под горячую руку», а не чистая правда, которой стоит доверять.

Ребенок не обладает критическим мышлением по отношению к взрослым до подросткового периода, поэтому он не может объективно сравнить себя с другими людьми и сделать вывод о том, что взрослый не прав. А взрослый может критично посмотреть на любую ситуацию и сделать объективные выводы, основываясь на опыте, знаниях. Поэтому необходимо обращаться к негативным чувствам по отношению к себе и разбираться, имеют ли они реальные основания или это чье-то субъективное, ничем не обоснованное мнение о вас, которому вы когда-то поверили.

Когда вы ненавидите себя, вы даете повод другим людям обращаться с вами пренебрежительно, когда вы не уважаете себя — вы не можете уважать других людей, когда вы не цените себя — вы не цените других и так далее. К тому же, ненавидя себя, вы не можете позволить себе проживать собственную жизнь счастливо.

Когда человек становится взрослым, он может сам себе помочь взрастить самооценку, улучшить отношение к себе, научиться уважать себя, ценить. И тогда он сможет позволить себе проживать свою собственную жизнь не оглядываясь на мнение окружающих людей, радуясь каждому мгновению жизни, создать полноценные, а не созависимые взаимоотношения и т.д. Поэтому стоит уделить себе внимание и потратить силы на себя любимого 🙂

#ненавистьксебе #самооценка #саморазвитие

Фото https://www.instagram.com/awsmsky/?hl=ru

У каждого из нас есть определенное отношение к близким людям. Кто-то обижается на папу, кто-то ненавидит брата, кто-то никогда не общался с бабушкой и т.д. Есть, конечно, люди, у которых взаимоотношения с близкими ровные, есть взаимное уважение, взаимопонимание, поддержка, любовь. Но мы сейчас говорим не про них, а про тех людей, у которых все не так гладко во взаимоотношениях с близкими родственниками.

В моей практике я часто слышу от клиентов претензии к родителям, бабушкам, дедушкам, тетям и так далее. И в своей жизни я тоже много разбиралась с обидами и претензиями к близким. И вот что я заметила.

Большинство обид и претензий основано на… мамином мнении.

Например, женщина недовольна отцом за то, что он отсутствовал в ее детстве, постоянно работал, не вникал в подробности ее жизни, не помогал. Когда мы начинаем разбираться, что именно она хотела бы получить от своего отца, вдруг выясняется, что ЛИЧНО ДЛЯ НЕЕ отца в те короткие минуты встреч было вполне достаточно. А вот мама была постоянно недовольна, что отца нет дома, он не принимает участие в жизни детей, не помогает по дому и т.д. В результате, дочь тоже обиделась… И составив свое мнение об отце через призму маминого мнения, так и не смогла найти с ним взаимопонимание, почувствовать всю любовь отца, его поддержку. Ведь люди часто не говорят напрямую о своих чувствах, а доказывают делами. И если отец работал на двух работах, то не ради себя любимого. Если не нянчился с детьми, то может не умел, не знал, с какой стороны к ним подойти. Или мама не доверяла ему гулять с детьми, не оставляла его с ними одного и он так и не смог найти с детьми общий язык. 

Или например, сын ненавидит отца, потому что он изменил маме, оставил семью и ушел к другой. При этом отец регулярно приходил к сыну, чтобы провести с ним время, но мама всячески препятствовала их встречам. В результате сын вырос с ощущением, что отец — ужасный человек, который поступил плохо с ним и его мамой. Когда же мы начинаем разбираться, что плохого отец сделал для сына, выясняется, что НИЧЕГО. Да, у мамы с папой не сложились отношения, да, мама сильно обиделась на папу, да, сын слышал от мамы много плохого в сторону отца, она плакала, переживала. И сын, чтобы поддержать маму, тоже обиделся… Правда он никогда не задумывался о том, что в проблемах взаимоотношений всегда виноваты двое. И взрослые люди вполне могут самостоятельно разобраться, кто чем недоволен и найти компромисс.

Ведь в глазах ребенка мама — это эталон. Даже если мама наркоманка или алкоголик, которая регулярно забывает о том, что нужно заботиться о ребенке. Она все равно остается самой любимой. И ЕЕ МНЕНИЕ ОЧЕНЬ ВАЖНО ДЛЯ РЕБЕНКА. 

Благодаря мнению мамы, мы складываем свое отношение к близким людям, к бабушкам, дедушкам, папам и т.д. Если взять малыша до года, то он в принципе идет на ручки только к тем людям, которым доверяет мама. А позже, когда он начинает понимать речь, начинает строить свою собственную картину мира, в этой картине очень много маминого. Причем это касается не только отношения к другим людям, но и отношения к самому себе… 

Когда начинаешь разбираться с клиентом, почему он такой неуверенный, выясняется, что он считает себя глупым. При этом объективно это может быть человек, который с нуля открыл бизнес или окончил два высших образования, или работает мастером на заводе. Т.е. передо мной сидит вполне не глупый человек, который много добился, прекрасно меня понимает, строит грамотную речь. А внутри у него до сих пор сидят слова мамы: «Ты совсем что ли тупой? Ведешь себя как дурак! Идиот!» 

Тоже самое касается и других комплексов неполноценности, связанных с внешностью, неаккуратностью, неуверенностью в своих силах и т.д.

Поэтому уважаемые мамы, следите, пожалуйста, за тем, что вы говорите своим детям. Ведь дети все воспринимают буквально, они верят вам, они строят свою картину мира на основании ваших слов, они формируют мнение о себе благодаря вам.

Конечно, вы имеете право обижаться на мужа, на свекровь и на других близких родственников. И вам хочется, чтобы ваш ребенок был с вами заодно. Но в тот момент, когда вы хотите начать критиковать родных при ребенке, задумайтесь, не лишите ли вы своего ребенка отца? Или бабушки? Или дедушки? Ведь ребенок поверит вам и тоже будет думать, что его отец плохой человек, а бабушка не любит его, а дедушка вообще не хочет знать, как выглядит его внук или внучка. Но так ли это на самом деле? Ведь часто случается, что именно у мамы не складываются взаимоотношения с близкими родственниками. А страдает ребенок…

#маминомнение #нарушениевзаимоотношений #ненавистькотцу #комплекснеполноценности

Фото https://www.kleo.ru/items/psycho/muzhskoe_mnenie18.shtml