Месяц: Декабрь 2017

Все начинается с семьи…

в 29 декабря, 2017

Все мы воспитываемся в той или иной семье. Кто-то с родителями, кто-то с бабушками/дедушками, тетями/дядями, а кто-то в детском доме. Но так или иначе это семья, в которой мы растем.

И именно там мы получаем опыт, который несем в свою взрослую жизнь.

В своей семье мы учимся не только, как взаимодействовать с другими людьми, но и получаем опыт любви/отвержения, добра/злости, спокойствия/криков и так далее. Мы получаем определенные травмы, с которыми потом идем в мир и пытаемся создать свою собственную семью.

Многие люди выходят из семьи, в которой выросли, с мыслями: «Я никогда … (не буду так жить, не позволю так со мной обращаться, не буду делать так и т.д.)».

Но это не решает проблему. Это иллюзия о том, что человек, у которого есть боль, может создать безболезненное пространство и жить там счастливо. Скорее он будет убегать от этой боли, пытаться ее избежать, компенсировать, но не разобраться с ней.

Например, если вас не уважали в семье, в которой вы родились, можно всю жизнь потратить на то, чтобы доказать всему миру, что вы достойный уважения человек. Но весь мир не в курсе, почему вы травмированы и чувствуете необходимость доказывать всем что-то. Мир лишь отразит вашу неуверенность и будет относиться к вам в соответствии с вашими ожиданиями. Если человек не получил опыт уважения в семье, он не научился себя уважать и поэтому он не может заставить никого уважать себя, пока сам не начнет это делать.

Если вас обижали в семье, не считались с вашими чувствами, тогда вы можете потратить всю свою жизнь на то, чтобы либо обижать точно также всех вокруг, либо требовать от всех, чтобы учитывали ваши чувства. Но если вы живете с обидой внутри на членов своей семьи, тогда бесполезно ждать, что мир поможет вам компенсировать обиду и будет относиться к вам бережно. Именно вам нужно разобраться с обидой внутри и научиться прислушиваться к своим чувствам. А мир вокруг лишь отразит то, что у вас внутри.

Если вы ненавидите кого-то из членов семьи, в которой вы выросли, тогда вы можете всю жизнь видеть в других людях ненавистные черты/действия и т.д. Но только вы можете избавиться от этих чувств. И только обратившись к источнику своих чувств вы можете разобраться с этим.

Конечно, мы не хотим сталкиваться со старой болью, мы избегаем общества тех людей, которые причинили нам боль, мы перестаем общаться, уезжаем подальше. Но проблема заключается в том, что разобраться с болью можно только посмотрев на ее источник, а не притягивая других людей, не связанных с этой болью.

Так мы изо всех сил пытаемся понравиться начальнику, стараемся на работе сделать все идеально, в кратчайшие сроки и ждем похвалы. Но… на самом деле нам не хватало похвалы отца, а начальник — это не наш отец, поэтому он не может дать нам то, что не дал родной папа.

Так мы ждем безусловной любви от мужа, любви, которую не смогли получить от родителей. Но… муж — это не родитель, поэтому он не может дать безусловную любовь и принятие. Также, как и жена.

Чтобы получить эту любовь, не нужно требовать ее от окружающих. Да и родителей нельзя переделать и заставить любить безусловно. Но мы можем помочь себе сами!

Внутри каждого из нас есть ребенок, родитель и взрослый. И наш внутренний родитель может дать маленькому внутреннему ребенку и любовь, и заботу, и защиту, и понимание, и принятие. Человек — это самодостаточное существо. И если он чувствует себя полноценным, ему не нужно искать во вне то, чего ему так не хватает внутри. Тогда он может взаимодействовать с окружающими, как партнер, а не как ребенок, который зависит от своих родителей.

Никто в нашей жизни не может нам помочь компенсировать боль внутри. Только мы сами можем это сделать, если найдем в себе силы посмотреть на эту боль, найти ее причины и дать себе то, чего не получили в детстве от родителей, братьев/сестер и других членов семьи.

Все мы можем научиться тому, чему не научились в своей семье. Мы можем учиться любить безусловно своих детей и самого себя, мы можем учиться уважать себя, ценить, давать самому себе возможность реализации в жизни, позволять себе радоваться, отдыхать, наслаждаться жизнью, чувствовать себя в безопасности. И никто другой за нас это не сделает.

Желаю всем не убегать от себя и своих чувств, прислушиваться к себе и разбираться со своими внутренними сложностями. Потому что только разобравшись с тем, что мешает жить полноценно, можно двигаться дальше, а не проигрывать снова и снова заезженную пластинку, содержащую боль, обиды, разочарование и другие неприятные чувства.

#травма #боль #всеначинаетсяссемьи

Фото http://gr-sily.ru/obshestvo/algoritm-rannego-vyyavleniya-neblagopoluchnyh-semej-vnedryaetsya-v-volgogradskoj-oblasti-12625.html

Когда дети не слушаются… (личный опыт)

Автор: nastenasergeevna

в 17 декабря, 2017

в Без категории, О детях

Когда мои дети не слушаются, у меня возникает целый букет возмущения: да что это такое? я что — пустое место??? какое право вы имеете меня не слушаться?

Я чувствую себя бессильной, возникает ощущение, что меня не слышат, вернее, не хотят слышать, что мои слова ничего не значат для детей, что я никто и зовут меня никак. И самое главное, чем дольше я не могу чего-то добиться от детей, тем больше у меня возникает ощущение, что земля уходит из-под ног, я не могу контролировать ситуацию, из меня вышла плохая мама и если я проиграю и не добьюсь своего, тогда… дети не будут слушаться меня никогда, они поймут, что я бессильна перед ними и они могут делать все, что хотят…

В своей психологической практике я не раз уже слышала от мам и пап о подобных страхах. И я понимаю, что эмоции запускаются не просто так, на то есть основания. И вот к чему привели мои рассуждения.

Ведь страх, что тебя не слышат, не видят, не уважают возник не вчера. И этот страх явно не соответствует объективной ситуации. Потому что перед родителем находится ребенок, который явно меньше видит все стороны ситуации, который как минимум до 16 лет действует в соответствии со своими потребностями, а не для того, чтобы сделать плохо взрослому и у которого просто не созрели все мозговые структуры, чтобы манипулировать взрослым, ведь для этого нужно понимать, как взрослый отреагирует на ту или иную ситуацию. У ребенка чаще всего в случае непослушания нет задачи намеренно показать взрослому, что его не уважают, ни во что не ставят, не будут слушать, потому что он никто и зовут его никак. А вот у взрослого этот страх возникает…

Все иррациональные страхи связаны с детством, потому что именно в детском возрасте мы не способны оценить ситуацию объективно. До подросткового периода ребенок в принципе не склонен самостоятельно обсуждать действия взрослого, его слова, цели и т.д. Если, конечно, другой взрослый при ребенке не начинает это делать… Тогда ребенок слышит критику и слепо начинает ей верить, он не может сам критично посмотреть на взрослых людей.

Так вот, к чему я все это описала? Понимаете, если ребенка с самого рождения не уважают, не считают его мнение значимым, не замечают, как он пытается что-то донести до родителей, игнорируют его, тогда возникает тот самый страх. Ребенок начинает бояться, что его не услышат, не заметят, что его мнение никому не интересно. Он видит, что взрослые — это люди, имеющие право, полноценные, а он — не имеющий, не полноценный. Ведь часто родители пытаются доказать трехлетнему малышу, который настаивает на своем, не слушаясь родителей, что он ничего не понимает, не имеет право голоса, как будто он игрушка, с которой можно делать все, что угодно… А потом уже подросший ребенок в подростковом возрасте, привыкший, что его не считают полноценным человеком, достойным уважения, становится изгоем в школе. Ведь он не чувствует себя достойным быть частью коллектива, он не умеет за себя постоять, потому что все попытки отстоять свое место под солнцем у себя дома, жестко пресекались. Ему с детства доказывали, что он обязан слушаться взрослых, ведь он не полноценный.

И вот этот человек вырастает с твердой уверенностью, что теперь он взрослый и уж его дети точно должны его слушаться. Но… этого не происходит. И тогда у него возникает паника внутри: неужели опять??? опять я не главный? ведь я вырос, а взрослые всегда правы! И тогда он изо всех сил начинает доказывать своим детям, что ОНИ ОБЯЗАНЫ ЕГО СЛУШАТЬСЯ. Даже если не согласны. Даже если физически не хотят (кушать, спать, ехать куда-то и т.д.). Какое ему дело до их мнения? Ведь его мнение никто и никогда не слушал! Почему же он теперь должен слушать мнение детей??? Они все равно ничего не понимают….

Но дети, в отличие от взрослых, как минимум лет до трех прекрасно слышат самих себя, они не придумывают, когда плачут, ведь им действительно больно или обидно, они не вредничают, когда не хотят кушать или не едят определенную еду, ведь они действительно не голодны или еда не в их вкусе. Да, дети намного лучше взрослых чувствуют себя. Пока взрослые не докажут им, что они чувствуют не правильно…

И человек, которого с детства не уважали, не слышали и считали недочеловеком, не может себя уважать. Потому что мнение о себе мы складываем в детстве из мнения значимых взрослых…

Поэтому кричать истошно на детей с целью достичь желаемого, бесполезно. Нужно учиться слышать их потребности, понимать, почему дети поступают сейчас так, а не иначе. И тогда проблем найти общий язык с детьми будет значительно меньше.

Ну и, конечно, в первую очередь нужно научиться уважать самого себя. Дать себе право иметь место под солнцем, а значит, иметь свои собственные желания, потребности, чувства, цели.

Потому что уважение других начинается с уважения самого себя. И слушаются дети охотнее тех взрослых, которые уважают их, слышат их мнение, общаются с ними, как с полноценными людьми.

Ведь каждый в это мире хочет быть значимым!

#детинеслушаются #уважатьсебя #детскаяпсихология

Фото http://www.pravoslavie.ru/98899.html

Сделай так, иначе уйду…

Автор: nastenasergeevna

в 12 декабря, 2017

в О детях

Очень часто можно услышать угрозы родителей ребенку: «Если ты не прекратишь так делать, я уйду!», «Пойдем с площадки, иначе я уйду без тебя!», «Прекрати плакать, а то я не приду за тобой!» и т.д. и т.п.

Родители пользуются самым большим страхом ребенка — остаться одному, чтобы управлять его поведением. Каждый ребенок инстинктивно знает, что если останется один — не выживет. И ему физически необходимо ощущать любовь родителей, объятия, знать, что он нужен им, что он — часть их жизни, член семьи, про него помнят, на него обращают внимание, находят время для него. И все это необходимо ребенку для полноценного развития. Ведь когда он начинает бояться разделения с родителем, когда он теряет родителя из виду, боится, что его бросят, что его не будут любить, тогда ребенок не может полноценно развиваться. Его охватывает тревога, страх и он не может ни о чем думать, кроме как о воссоединении с родителем.

Конечно, когда родитель сталкивается со слезами ребенка, упрямством, непослушаением, он пытается решить проблему как можно быстрее, начинает бояться, что так будет всегда, что если дашь слабину и ничего с этим не сделаешь, тогда ребенок будет управлять родителем. И еще много страхов поднимается у родителей, когда что-то идет не так.

И тогда родитель начинает дергать за ниточки ребенка, наказывая его, лишая его чего-то важного (игрушек, телевизора, друзей), угрожая ему разлукой и т.д. Но все это не приводит к желаемому результату, потому что помимо той проблемы, которую пытается решить родитель, появляется новая — страх, тревога, обеспокоенность, нервозность у ребенка. Но проблема не решается.

Важно увидеть причины плохого поведения ребенка. Ведь если он плачет, когда идет в садик, значит, возможно, он не уверен, что в садике будет в безопасности, или не знает наверняка, что родитель вернется за ним. Он полон переживаний. Если ребенок падает в магазине на пол, бьется головой и кричит, чтобы родитель купил ему игрушку, значит, возможно, у него нет уверенности, что он может удовлетворить свою потребность спокойно, договариваясь с родителем. А может он увидел страх родителя перед такими спектаклями в магазине и решил, что это единственный способ заставить родителя услышать его. Если ребенок не хочет уходить с площадки, может быть, он не видит в этом смысла или хочет настоять на своем, чтобы почувствовать себя уверенно, самодостаточно. Или он просто не наигрался. И еще может быть миллион причин плохого поведения ребенка, слез и непослушания.

Поэтому угроза разделения не только не работает так, как ожидает родитель, она еще и создает дополнительные проблемы.

Представьте себе, что вы живете с любимым человеком и он очень хочет от вас чего-то добиться. Например, чтобы вы оделись в определенную одежду. Но вам эта идея не нравится, вы не согласны. И тогда ваш любимый человек говорит вам: «либо ты наденешь это, либо я уйду и ты останешься одна». Как вы считаете, после таких угроз появится ли у вас желание одеть то, что от вас требуют? Или вы сделаете это не по своей воле из страха остаться в одиночестве?

Также и дети пытаются своим поведением донести до нас, взрослых, что-то важное. Ни одному ребенку, у которого есть теплые отношения с родителем, не придет в голову специально делать что-то родителю назло, портить с ним отношения, обижать его. Если ребенок плохо ведет себя, значит есть причины, с которыми нужно разобраться.

Конечно, бывают ситуации, в которых некогда объяснять ребенку, почему нужно сделать что-то. И нам кажется, что только угроза разделения, может помочь быстро справиться с ситуацией. Но… после такого быстрого решения проблемы, мы получаем большие последствия, когда дети перестают нам доверять, начинают бояться нас потерять, ищут постоянной близости, становятся беспокойными. И тогда появляется еще больше слез, непослушания, желания отомстить, настоять на своем. Вспомните пример с вашей одеждой и подумайте, какие чувства вызовет в вас угроза любимого? Тоже самое будет чувствовать ваш ребенок, когда вы угрожаете ему разделением.

И страх потерять вас, близких, любимых родителей, останется с ним. А когда придет время создавать свою семью, он точно также будет бояться потерять любимых ему людей… И будет делать все, чтобы этого избежать.

Подростковый кризис в 30 лет

Автор: nastenasergeevna

в 6 декабря, 2017

в Без категории, Саморазвитие

По своей природе подростковый кризис, также как и кризис 3 лет, относится к кризису самоидентификации.

Человек учится понимать себя, выясняет, на что он способен, изучает, что ему нравится, а что нет и т.д.

В 3 года ребенок активно исследует свои физические возможности, он пробует все делать самостоятельно и постоянно говорит: «Я САМ!». Ребенок наблюдает за тем, что делают взрослые и тоже пытается сделать также. Например, моет пол тряпкой или уносит посуду в раковину, или берет утюг, чтобы погладить вещи, или берет мамину косметику, чтобы также, как мама, накраситься. Конечно, все, что пытается делать ребенок в первый, второй и даже десятый раз в своей жизни, получается не идеально. Ведь он еще не умеет управлять своим телом, контролировать себя, да и для того, чтобы чему-то научиться, нужно сделать множество ошибок. Кто не ошибается, тот не учится.

Но… часто родители не понимают стремления ребенка познать самого себя и свои возможности. И они ругаются, когда ребенок берет тряпку и размазывает грязь по полу, когда он несет мамину любимую вазу и разбивает ее, когда он пытается, также как мама, помыть посуду и заливает все вокруг водой. У родителей не хватает терпения и понимания, что ребенок в настоящий момент искренне хочет научиться чему-то новому, а не пакостит назло.

Также часто трехлетние дети сопротивляются воле взрослого, говорят «НЕТЬ!». И тогда взрослый воспринимает отказ ребенка, как сопротивление, которое обязательно нужно перебороть. Взрослые часто боятся потерять авторитет и получить в результате неуправляемого ребенка. Но трехлетки говорят «НЕТЬ» не просто так, они пробуют границы дозволенного, они изучают свои возможности. Например, мама собирает дочку в садик, но дочь наотрез отказывается одеть выбранное мамой платье. И это связано не с борьбой за авторитет. Этот отказ связан с тем, что дочка хочет сделать свой самостоятельный выбор — отказаться от одевания. Она также, как мама хочет самостоятельно принимать решения! Хотя бы относительно самой себя, своей одежды, еды и т.д. В этом случае родителям просто нужно дать дочери выбор (ограниченный вариантами) и тогда она сама примет решение, которое так необходимо родителям. Например, в случае с платьем, нужно предложить дочери на выбор два других платья и позволить ей самой решить, сделать самостоятельный выбор, какое из них она оденет.

С трехлетним возрастом более менее все понятно, а вот с подростковым периодом все намного сложнее. Подростковый кризис начинается у каждого ребенка и проходит достаточно бурно. Особенно сложно проходит подростковый кризис, когда кризис трех лет пройден «не правильно». То есть если в трехлетнем возрасте ребенок не получил возможность делать самостоятельный выбор, не изучил свои физические возможности, не смог настоять на своем и познать границы дозволенного, тогда… он будет все это делать в подростковом периоде. Но подросток — это не маленький несмышленый человек, который не умеет общаться, не понимает закономерностей происходящего и т.д. Подросток уже научился контактировать с окружающими, причем способ общения, привычки взаимодействия он перенял у своих близких (родителей, учителей, бабушек, дедушек и т.д.). И если родители до достижения ребенком 13 лет кричали на него по каждому поводу, обзывали, не уважали, тогда родителей ждет не просто протест со стороны ребенка, с целью узнать себя и свои границы, и не просто слово «НЕТЬ», а точно такой же крик, не уважение и, возможно, даже обзывания…

Задачи подросткового кризиса состоят в самоидентификации человека, в отделении от родителей, в становлении самостоятельной личности. Подросток начинает активно искать свою позицию в обществе, пробует разные виды физической активности, чтобы познать свои физические возможности. У него появляется чувство взрослости, когда он начинает понимать, что он уже не ребенок. Подросток пытается доказать родителям, что он вполне самостоятельная личность, которая способна принимать решения, он стремится быть признанным взрослыми, как полноценный человек. При этом у подростка происходит быстрый рост тела, гормональная система находится в очень нестабильном состоянии, поэтому эмоции зашкаливают. Он активно начинает взрослеть и буквально на глазах превращается из ребенка во взрослого человека.

В этот достаточно сложный период как для ребенка, так и для его родителей, взрослым необходимо дать возможность ребенку познать себя, свои силы, узнать свое место в обществе, самоутвердиться. Ведь именно в этот период до 16 лет, ребенок ищет самого себя, изучает, кто он такой, что он может, на что способен, что ему нравится, а что нет, какова сила его характера, он активно интересуется тем, как воспринимают его окружающие люди.

Но часто родители воспринимают такие бурные изменения, происходящие с ребенком, как борьбу авторитетов. Они начинают воевать с подростком, чтобы его заставить слушаться, вместо того, чтобы объяснить причины тех или иных требований. Например, родители требуют от ребенка, чтобы он гулял до 21-00, а ребенок стабильно нарушает эти требования и тогда родители пытаются силой заставить ребенка приходить вовремя, наказывают его. Хотя можно сесть и поговорить с подростком, как взрослые люди, объяснить, причины своих требований, последствия, которых боятся взрослые и т.д. И тогда подросток будет понимать, чего хотят от него взрослые, он будет чувствовать, что его уважают, никто не собирается с ним воевать, принижать его достоинство и т.д. Если же родители отказываются понимать, что происходит с подростком, не пытаются найти с ним общий язык, как они делают это с другими взрослыми, тогда подросток в конечном итоге либо смиряется со своей участью и перестает бороться за себя, за свое «Я», либо не смиряется, а уходит от родителей и тем самым добивается необходимой ему свободы действий.

Так что же такое подростковый кризис в 30 лет? Это как раз тот самый кризис самоидентификации, который вновь возникает у человека во взрослом возрасте. Именно в этом возрасте человек уже становится на свои ноги, он уже вполне может жить независимо от родителей и самостоятельно рулить своей жизнью. В этом возрасте начинается отделение чужеродных «хотелок» от своих собственных. Например, человек начинает задумываться о том, кто же хозяин его жизни? Он ли сам выбрал себе работу/семью/ту жизнь, которой живет или это сделал за него кто-то другой? Он ли сам выбирает еду, которую кушает, одежду, которую носит, так ли он мечтал жить? Или кто-то другой руководит его жизнью?

И именно в этом возрасте те люди, которые не смогли самоидентифицироваться в подростковый период, начинают искать себя. Потому что человек становится уже вполне взрослым с точки зрения общества, для того, чтобы жить свою собственную жизнь самостоятельно. Но если он так и не смог отделиться от родителей, научиться принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Если кто-то другой стоит у руля его жизни, тогда человек живет не свою жизнь, а чужую.

Когда-то в детстве все мы мечтаем о том, как мы будет жить, когда станем взрослыми. Именно детские мечты самые настоящие. Именно они показывают, какой человек на самом деле, кто он, что он хочет, к чему стремится. Но в процессе взросления, многие люди теряют себя, они подчиняются воли взрослых, следуют правилам, установленным в обществе, живут «нужной» жизнью, а не той, которую хочет их душа. И ближе к 30 годам у человека вновь просыпается желание познать самого себя. Он начинает метаться от одной работы к другой, чтобы понять, чем именно хочет заниматься. Он может разрушить свою семью, потому что чувствует себя не на своем месте. Он начинает искать новые формы активности для себя, или вдруг вспоминает, что в детстве любил рисовать/танцевать или что-то другое. И вот уже вполне взрослый по социальным меркам человек, начинает вести себя, как подросток, начинает отстаивать свои границы, свою жизнь, свои интересы, бунтовать! Начинает разрушать все то, что было создано к 30 годам, чтобы создать ту жизнь, которую хотел, о которой мечтал. Ту жизнь, в которой он будет чувствовать себя полноценно, самодостаточно и не будет считать, что его жизнь проходит зря.

Все мы родились с какой-то определенной задачей, каждому из нас предстоит пройти свой собственный, ни на кого не похожий, жизненный путь. Именно поэтому так важно знать себя, понимать себя, жить свою собственную жизнь. Чтобы потом в старости не жалеть о том, что мог сделать, но не сделал…

Позвольте себе и своим детям жить свою собственную жизнь, ведь каждый из нас должен выполнять свою собственную задачу в этом мире!

#кризиссамоидентификации #подростковыйкризис #кризис30лет