Месяц: Февраль 2017 Страница 1 из 2

Про сказки в семье

в 28 февраля, 2017

В каждой семье есть свои семейные сказки. Обычно это то, что значимо для всех членов семьи и во что все верят.

Например, в моей семье это была сказка Золушка про чистоту и порядок. Передавалась по женской линии. Смысл был такой: если ты не наводишь порядок, не соблюдаешь чистоту — мы тобой постоянно недовольны, мы тебя исключаем из своих рядов, ты — плохая. Причем чистота стояла на таком пьедестале, что тот кто соблюдал чистоту, автоматически становился выше по рангу, чем тот, кто жил в беспорядке. Чистота и порядок — были главными темами для разговора между матерью и дочерью. Беспорядок был сродни ужасному преступлению. И порядок с чистотой были главными критериями любви мамы к дочери.

Откуда взялась эта сказка в нашей семье, я не знаю. Но такие сказки с преувеличенным значением чего-то для членов семьи встречаются очень часто.

Еще есть семейные сказки, связанные с играми, в которые играют люди. Например, семья, в которой отец всегда играет роль монстра, плохого. А мама автоматически играет роль ангела, доброты. И тогда все ждут от отца чего-то негативного, чаще всего негативных эмоций, поступков (наказание, крик, измена, удар, сломанные вещи и т.д.). А от мамы ждут только положительных эмоций, никаких криков и злости, ждут поддержки, защиты и понимания и т.д. В результате, отец и мать вынуждены либо перебарщивать с выражением эмоций, играя свои роли, либо наоборот, прятать эмоции, чтобы соответствовать ожиданиям.

Во взаимоотношениях двух взрослых людей в случае возникновения проблем всегда виноваты оба (если оба психически здоровы и способны анализировать свои действия). Не бывает так, что один испытывает ниоткуда взявшиеся негативные эмоции, а другая — святая, которая ничего не сделала для того, чтобы негативные эмоции появились и, тем более, были обращены именно в ее сторону. Любой конфликт — это ответственность обоих сторон. Каждый вносит в него свою лепту. Просто часто действия одного явно видно (например, измена), а действия другого никто не видит (отказ от интимных отношений, манипуляции с угрозой отсутствия интима в случае невыполнения каких-либо условий, отсутствие близкого общения, которое тоже толкает на поиск другого партнера и т.д.).

Чтобы разобраться со сказками в своей семье, особенно с теми, которые создают много напряжения и проблем, нужно, как минимум, увидеть эти сказки и признать, что они есть. А потом уже делать выбор, играть роль в этих сказках или нет.

Конечно, у сказки в семье есть какая-то функция: сближать людей, поддерживать взаимоотношения, взаимодействовать друг с другом. Свято место пустым не бывает. Так что на место сказки нужно поместить функциональные отношения, которые будут приносить пользу семье, а не разрушение.

#семейные сказки #выбор #саморазвитие

Фото https://ok.ru/profile/346943795185

Советские люди

Автор: nastenasergeevna

в 27 февраля, 2017

в Без категории

Люди, жившие в 30-е годы, прошедшие войну 1941-1945 г.г., рассуждали совсем не как мы. У них была единая на всех политика: жить как все, равенство, патриотизм. У всех были практически одинаковые квартиры, обставленные одинаковой, я бы сказала угловатой, мебелью. Ведь всё в СССР было каким-то угловатым, простым, не изящным. А эти бабушкины халаты с большим пестрым рисунком? И это серое или коричневое квадратное пальто? И эта обувь, которая была прочной, но неудобной, потому что твердая…

Если бы люди того поколения оказались бы в нашей жизни, они бы очень удивились:

Как можно иметь столько ненужных вещей? Как вам не стыдно носить вульгарные рюши? Вы что буржуа? Почему вы такие нескромные? А дети ваши почему с жиру бесятся? Зачем вы выкидываете еду? А диван, который вполне сойдет для сна? Зачем вы его на помойку понесли? А как вам не стыдно так развратно одеваться? Разве можно выходить в этом отрезке ткани, ничего прикрывающим, на улицу?

А где же уважение старших? Почему ваши дети могут обматерить взрослого человека? И почему имея все, что нужно для жизни: еду, автомобиль, квартиру, работу, семью — вы все равно несчастны?

Почему вы так редко гуляете с семьей? И не общаетесь с соседями? Почему не сидите во дворе и не играете в домино? Почему вы позволяете себе вредить своим соседям громкой музыкой, как в клубе? И выкидывать мусор на лестничную площадку?

И почему многие из вас хотят заработать на обмане других людей? Ведь это спекуляция! Обман, когда продаешь вещь в три раза дороже, чем купил… Или поднимаешь цены на яйца в Пасху, а на водку в Новый год. Где ваша совесть?

Да, мы были угловатые, простые, жили коллективно, осуждали других людей за плохие поступки. Но у нас была совесть, скромность, честность, доброта и мы были счастливы просто потому, что дома никто не голодает, все живы и здоровы. И есть один на всех черно-белый телевизор, по которому один раз в день вечером мы смотрели новости. Да, мы боялись больших денег, потому что за них нас подозревали в воровстве, шпионаже и могли расстрелять. Да, мы все жили одинаково, независимо от желания, физических данных и умственных способностей. Зато честно. И поступали по-человечески.

#советские люди #вопросы #психология

Фото https://ok.ru/profile/346943795185

Как принять себя

Автор: nastenasergeevna

в 22 февраля, 2017

в Саморазвитие

Как же это больно, не принимать себя таким, какой есть. И тогда ты ищешь вокруг одобрение, обижаешься на критику, чувствуешь себя неуверенно. И никто не может тебя принять таким, какой ты есть, каким родился, со всеми недостатками и достоинствами. Никто, даже тот человек, который провел тебя в этот мир — твоя мама. Даже она не может этого сделать. Потому что сама не принимает себя такой, какая есть…

И остается надежда только на Бога, что хотя бы Он любит тебя таким, каким ты родился. А частица Бога есть в каждом из нас. И тогда ты сам даешь себе то, что искал так долго вовне — безоценочную любовь, тепло, принятие всех своих недостатков и достоинств, бережное отношение и ценность каждой клеточки себя.

И тогда ты становишься спокойнее. И увереннее в себе. Тебе не нужно ничего никому доказывать. Ты знаешь точно, что с тобой все в порядке. А если кто-то в этом сомневается — это только его мнение, не более того. И тогда ты можешь не топтаться на месте, доказывая всем вокруг, какой ты хороший, а идти дальше, развиваться, наслаждаться жизнью, реализовываться!

#какпринятьсебя #саморазвитие #любовь

Виновник или жертва?

Автор: nastenasergeevna

в 22 февраля, 2017

в О детях

К сожалению, многие дети становятся жертвами педофилии. Но чаще всего они молчат об этих обстоятельствах их жизни и не рассказывают родителям. Почему?

В детстве каждый ребенок хочет, чтобы его слышали, принимали и уважали родители. Особенно это актуально в подростковом возрасте, когда ребенок уже не ребенок, но еще и не взрослый.

Если ребенка в семье не уважают, не считаются с его мнением, считают его маленьким, глупым и т.д., тогда велика вероятность того, что ребенок будет польщен, если к нему с просьбой о помощи, предложением показать что-то интересное и т.д. обратится взрослый. Ведь это для него будет такой честью! К нему за помощью обратился взрослый человек! Он заинтересовался именно им, ребенком! И тогда ребенок соглашается и чаще всего не говорит о договоренностях с дядей/тетей родителям, потому что он точно знает, что родители не поймут и посчитают ребенка глупым. Как правило этот взрослый не посторонний человек, а знакомы родителей или родственник.

После совершенных актов педофилии, ребенок в большинстве случаев понимает, что с ним произошло что-то постыдное. Что мама и папа будут в шоке, если им рассказать. Ребенок часто берет на себя ответственность за взаимоотношения между родителями и этим взрослым человеком, совершившим акт педофилии: они на него будут ругаться из-за меня, они перестанут общаться, они могут его убить из-за меня и т.д. Также ребенок чувствует ответственность за произошедшее и не редко винит себя, что повел себя не правильно, сам виноват, считает себя причиной всего, что с ним произошло. Поэтому в большинстве случаев дети молчат о произошедшем и не считают, что взрослые могут им помочь пережить это.

На самом деле, конечно, ответственность за педофилию лежит на взрослом человеке, на вполне осознающем свои действия человеке, который прекрасно понимает, что он делает и зачем. Взрослый в отличие от ребенка может видеть ситуацию в целом, планировать будущие действия, предугадывать последствия. У ребенка все эти функции в головном мозге формируются только к 16 годам. Поэтому взрослый человек может манипулировать ребенком в своих целях, давить на слабые места, обманывать его, утверждая, что родители будут ругать ребенка, что ребенок сам виноват и т.д. Поэтому ответственность за все действия лежит только на взрослом человеке, а ребенок является жертвой.

Таким образом, очень важно видеть в своем ребенке человека достойного уважения. Важно понять, что ребенок — это не человек второго сорта, что он точно такой же живой человек, как и взрослый, у него тоже есть свои желания, мысли, чувства и т.д. Он не может чувствовать понарошку. Или желать не на самом деле. Или любить не всем сердцем. Взрослым часто кажется, что проблемы детей — маленькие, игрушечные, не важные. А для ребенка его проблемы являются вполне настоящими. И он действительно не знает, как с ними справиться, если переживает и просит о помощи. Да, у взрослого больше опыта и он знает, как решить эти проблемы. Но от этого они не становятся менее значимыми для ребенка.

Берегите и уважайте своих детей!

#виновникилижертва #педофилия #психология

Про не идеальных детей

Автор: nastenasergeevna

в 17 февраля, 2017

в О детях

Я всегда думала,что я такая не идеальная, а все вокруг такие идеальные и счастливые!

Про свою неидеальность я каждый день слышала дома: неряха (как я могла не повесить аккуратно платье на стул в 5 лет!), ленивая (какой кошмар, не любила делать уборку, особенно в подростковом возрасте!), слишком громкая (топаю по квартире, громко говорю, а еще и смеюсь!) и т.д. и т.п.

И конечно, приходя в школу (а именно в школьные годы страдаешь от низкой самооценки больше всего), я даже не сомневалась, что все вокруг нормальные (любят делать уборку, развешивают аккуратно одежду и т.д.), а я какая-то не такая, совсем не идеальная.

Подавляющее большинство детей в моей школе выглядели уверенными, свободно двигались, не озираясь по сторонам, и могли спонтанно проявлять свои эмоции. А я не могла. Я помню,как сидя за партой, сомневалась, «правильно ли» лежат мои руки и стоит портфель… А если мне вдруг становилось смешно, я сначала проверяла реакцию всех остальных вокруг (вдруг это не правильная эмоция и всем не смешно), а потом уже натягивала улыбку.

Правда через какое-то время я решила, чтобы выглядеть увереннее и меньше дергаться, лучше совсем не улыбаться, так точно никто не осудит за эмоции… А потом уже будучи замужем, имея двухлетнего ребенка, я поймала себя на том, что не смеюсь вместе со всеми над комедией, потому что мне не смешно, вернее я не чувствую весело мне или грустно сейчас. Совсем ничего не чувствую.

Это называется эмоциональной тупостью. Когда человек выключает эмоции, чувства, чтобы не было так больно. В моем случае было очень мучительно отказываться от самой себя, переделывать то, что заложено природой, лишь бы заслужить любовь родителей. Как выключить то, что бурлит в ребенке? Только отключив чувства и эмоции.

Ради родителей дети готовы на все! Лишь бы их любили эти самые важные люди на свете, ведь без них ребенку не выжить в этом мире (это дети инстинктивно понимают, а родители этим, к сожалению, часто пользуются).

Поэтому уважаемые родители, разрешите своим любимым детям быть детьми! Спонтанными, любознательными, не совсем аккуратными, шумными, не идеальными! Детство так быстро проходит! Ваши дети обязательно вырастут ответственными, серьезными, аккуратными дядями и тетями! Можете не сомневаться! Ведь они равняются на Вас!

Победить любой ценой

Автор: nastenasergeevna

в 16 февраля, 2017

в Без категории, О детях

Я всегда с особым рвением пыталась доказать детям, что меня надо слушаться. Если вдруг кто-то из них смел в ответ на мое «надо», сопротивляться, я начинала настаивать, если не понимали — орать, а потом могла и напугать, чтобы знали, кто в доме хозяин! Я долго не могла понять, ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ПРОИГРАТЬ? Одна мысль о том, что я сделаю, как хотят мои дети, а не как я считаю нужным, приводила меня в ужас, это было подобно смерти, нужно было стоять до конца. Разум понимал, что это глупо, ведь может я действительно должна поступить, как надо детям. Но внутри все кипело от страха, что дети победят, а я проиграю в этой битве…

Однажды я столкнулась с тем, что не могу победить. Никак. И у меня случилась истерика. Я плакала горькими слезами, как маленькая девочка, от безнадежности. Как будто я столкнулась с чем-то большим, чем я и победить я не смогу.

И тогда я поняла, что именно так я плакала, когда мама говорила, что не хочет знать меня, ведь я ОПЯТЬ ЕМ СОСУЛЬКИ. Именно так я плакала, когда меня не пустили домой из-за этого. Ведь я не слушалась маму! А она сто раз мне говорила этого не делать. Но мне так нравилось есть сосульки! И тогда, подчиняясь воле мамы, я отказалась от части себя, от той девочки, весело играющей на горке и жующей сосульку. Я отказалась ради любви мамы от части самой себя. Лишь бы мама меня любила.

И если будучи взрослой я не могу добиться от своих детей повиновения. Значит моя жертва была напрасной…

Поэтому заставляя Вашего ребенка «через не хочу» что-то делать, шантажируя его отвержением в случае непослушания, задумайтесь, не лишаете ли Вы сейчас ребенка чего-то очень важного для него. Может в краткосрочной перспективе Вы и выиграете эту битву, но в долгосрочной точно проиграете, потому что ради любви к Вам ребенок готов отказаться даже от самого себя…

О папиной любви

Автор: nastenasergeevna

в 10 февраля, 2017

в Саморазвитие

Как же это больно, когда твой папа любит тебя только с условием! Получишь пятерку — люблю, опоздаешь в школу — не люблю, слушаешься меня — люблю, споришь — не люблю, помогаешь по дому — люблю, не помогаешь — не люблю и т.д.

А ребёнок ведь не робот и не солдат! Всегда найдется за что «не любить». И тогда ребёнок чувствует себя как птица без одного крыла. Потому что отец не принимает его таким, какой он есть, настоящим, неидеальным, со своими желаниями, мыслями, чувствами, которые могут отличаться от отцовских. И из любви к отцу, ребёнок старается быть «хорошим», а не настоящим, «успешным», а не мечтательным… И всю свою жизнь посвящает тому, чтобы доказать папе и самому себе, что он «хороший», что он достоин «любви».

Папы! Мужчины! Хватит быть бесчувственными! Война давно закончилась,теперь уже можно начать чувствовать! Уже не так больно в сердце, как тогда было больно вашим дедам! Можно уже вытащить из глубины свои чувства и показать их своему ребенку! Или вы боитесь потерять свою мужественность, если признаетесь ему в любви? Вы считаете слабостью проявлять чувства мужчине по отношению к своим детям сколько бы им не было лет? Или боитесь «испортить» детей своей любовью? Или потерять уважение детей, если они увидят, что вы — живой и можете чувствовать?

Вас так не хватает вашим детям! Им не хватает вашей БЕЗУСЛОВНОЙ любви…

#опапинойлюбви #дети #саморазвитие

20 фотографий о том, что значит быть настоящим отцом

Автор: nastenasergeevna

в 10 февраля, 2017

в Саморазвитие

С того самого момента, когда мужчина впервые берет на руки своего новорожденного малыша, его жизнь переворачивается с ног на голову. Но современные папы не сдаются. Они все успевают. Папа может.

Папа согревает малыша своим теплом, пока мама восстанавливается после его рождения.

Папа впервые взял своего малыша на руки.

Папа дает лучшие концерты и только VIP места.

Папа может быть нежным. Особенно, когда это жизненно необходимо.

Современный папа знает, что такое слинг, и активно им пользуется.

Папа знает, что дети делают лучшие в мире селфи.

Папа умеет дурачиться.

И даже может нанести макияж дочке перед отчетным танцевальным выступлением.

Папа знает, как усыпить младенца.

И может сделать это в любом месте и положении тела.

Даже во время работы.

Папы знают, что совершенно не обязательно быть генетическим отцом для того, чтобы стать самым лучшим папой на свете.

Папа на личном примере всему научит.

И покажет, как правильно.

Папа — лучшая площадка для игр.

И лучшая подружка.

Папа всегда знает, как заставить малыша улыбнуться.

Папа понимает, как сильно его ждут дома. Поэтому всегда торопится прийти пораньше.

Настоящий папа не боится сказать «люблю».

По материалам huffingtonpost, Источник фотографий: instagram

Источник: https://www.adme.ru/zhizn-semya/papy-takie-papy-768960/ © AdMe.ru

#чтозначитбытьнастоящимотцом #саморазвитие #психология

Где ошиблась любовь? Или три дьявольских диалога, которые могут разрушить ваши взаимоотношения

Автор: nastenasergeevna

в 10 февраля, 2017

в Саморазвитие

Несчастливые пары всегда говорят мне, что они ссорятся либо из-за денег, либо из-за детей, либо из-за секса. Они также говорят, что не могут общаться друг с другом, и единственное решение проблемы заключается в том, что партнер должен измениться. «Если бы Мэри так не распылялась, а выслушала бы мои доводы, касающиеся семейного бюджета и воспитания детей, то мы бы уже нашли какое-то общее решение», — рассказывает мне Брайн. «Да, а если бы Брайан больше говорил, а не молча уходил, то мы бы не ссорились. Я думаю, что здесь и начинаются все наши разногласия», — отвечает Мэри.

Опыт более 25 лет в сфере терапии семейных пар, а также исследований в области взаимоотношений говорит мне о том, что Мэри с Брайаном видят только верхушку айсберга. Если копнуть глубже, то настоящая проблема кроется в том, что оба партнера эмоционально обособлены друг от друга.

Они видят лишь спины друг друга, слышат лишь критику в свой адрес, чувствуют одиночество и разделение. Любые веские аргументы и эпизоды продолжительного молчания являются лишь прикрытием для главных вопросов, которые терзают партнеров в их любовной трагедии: «Ты все еще здесь для того, чтобы позаботиться обо мне? Важны ли я и мои чувства для тебя? Ответишь ли ты мне, когда я буду нуждаться в тебе?» Ответы на эти вопросы, которые так сложно задать и так трудно услышать в разгаре ссоры, и вносят решающий вклад в ощущение эмоциональной безопасности, либо, наоборот, опасности и эмоционального голода.

Из множества исследований, касающихся любви, коих было немало в течение последнего десятилетия, нам стало известно, что эмоциональный отклик — это то, что созидает или разрушает взаимоотношения. Счастливые и стабильные пары могут серьезно поссориться, однако они также умеют «настраиваться» друг на друга и восстанавливать эмоциональную связь после конфликта. В наших исследованиях мы обнаружили, что семь пар из десяти, прошедших эмоционально-фокусированную терапию, или сокращенно (ЭФТ), умеют восстанавливать свои отношения. Они находят способ, как выйти из состояния эмоциональной разобщенности, и восстанавливают безопасную любовную связь, в которой выстраиваются доверительные отношения. Но почему же не все из нас умеют это делать, не прибегая к услугам терапевта, например? Что стоит на нашем пути? Новая наука о любви отвечает на этот вопрос.

Любимый человек — наше убежище от жизненных невзгод. Когда же он недоступен и невосприимчив, то цунами эмоций, таких как грусть, гнев, боль и, главное, страх, сбивает нас с ног. Этот страх заложен глубоко внутри нас. Возможность полагаться на любимого человека, знать, что он или она ответит на наш призыв — врожденный код выживания. Из исследования ясно, что, когда мы сталкиваемся с ситуацией, в которой любовные отношения под угрозой, нами овладевает первобытная тревога.

Существует только три способа борьбы с чувством надвигающейся потери и разделения. Если большую часть времени мы находимся в безопасных и счастливых отношениях, то мы понимаем необходимость эмоциональной связи и открыто проговариваем свои потребности, тем самым помогая партнеру отреагировать на них с любовью. Если же отношения шаткие, то мы не знаем, как озвучить свои потребности, поэтому либо сердито требуем чего-то от партнера, добиваясь его реакции, либо же закрываемся и уходим в себя в целях самозащиты. Неважно, о чем и какими словами мы говорим, главное, что подразумевается всегда лишь следующее: «Заметь меня. Будь со мной. Ты нужен мне». Или «Я не позволю тебе причинить мне боль. Я успокоюсь и постараюсь контролировать ситуацию».

Если эти стратегии выходят на передний план и занимают центральное место во взаимоотношениях, то, очень возможно, мы застрянем в том, что я называю «дьявольскими диалогами». Подобные диалоги могут разрушить отношения. Они создают атмосферу взаимных обид, настороженности и увеличивают дистанцию между партнерами до тех пор, пока они не достигнут точки, в которой единственным решением останется сдаться и ретироваться.

Существует три главных «дьявольских диалога», из-за которых пары попадают в ловушку неразрешимого эмоционального голода и ощущения небезопасности:

Найти виновного

Этот тупиковый паттерн взаимных обвинений сразу отбрасывает партнеров на несколько километров друг от друга. Ссоры похожи на конкурс под названием «кто кого лучше охарактеризует». Как говорит Пэм: «Я нахожусь в ожидании критики в своей адрес. При этом сама тоже в полной боевой готовности. Возможно, я нажимаю на курок даже тогда, когда он просто проходит мимо». Оба партнера считают друг друга равнодушными и в какой-то степени неполноценными. Проигрывают все. Но подобный паттерн «зуб за зуб» очень сложно воспроизводить длительное время. Как правило, это первый шаг к наиболее распространенному и запутанному танцу под названием «полька протеста».

Полька протеста

Психологам давно известно, что этот танец «требование — отстранение» в конечном итоге ведет к разводу, однако они не могли понять, почему же он так распространен и опасен. Теперь мы знаем, что данный паттерн задействуется под влиянием мощных эмоций и жизненно важных потребностей: глубоко заложенной в нас потребности в эмоциональном контакте, а также из страха быть отверженными и брошенными. Даже если умом мы понимаем, что критика в адрес партнера и отгораживание от него только ухудшают положение вещей, мы не можем нажать волшебную кнопку, чтобы просто выключить внутренние тоску и страх. «Чем дольше он со мной не разговаривает и не принимает во внимание мои чувства, тем больше я злюсь и говорю ему колкости», — делится Мия. «В ход идет любая уловка, лишь бы только заставить его как-то отреагировать». Ее партнер Джим тут же включается в беседу: «И чем дольше я слышу ее рассерженный тон, тем больше понимаю, что я никогда не смогу угодить ей. Ситуация кажется мне безнадежной, я закрываюсь и молчу». Именно эта спираль и есть главный враг отношений, а не сам партнер. Хотя ни для одной из сторон конфликта это не является очевидным. Мия протестует против того, что Джим все более отдаляется от нее. А Джим отчаянно пытается избежать ее неодобрения. Они разговаривают именно таким образом, потому что чувствуют тревожный ответ на главный вопрос привязанности: «Ты все еще близок для меня?» В «польке протеста» каждый из партнеров в попытке совладать с внутренним ощущением эмоционального разделения невольно подтверждает худшие опасения другого, и спираль продолжает закручиваться. В конце концов требовательный протестующий партнер отказывается от борьбы за воссоединение утраченной связи, оплакивает взаимоотношения и отходит в сторону. Все это приводит к последнему танцу из всех возможных.

Замри и беги

В этом танце оба партнера чувствуют себя беспомощными. Здесь уже никто не пытается ни до кого достучаться. Никто не берет на себя никакие риски. Все спрятались под панцирь из защит. В отношениях иного рода подобное состояние на непродолжительное время может считаться вариантом нормы, однако для взаимоотношений с близкими людьми, которых мы по-настоящему любим, «безответный танец» трагичен и мучителен. В этом танце партнеры уже даже не танцуют. Каждый просто отсиживается в сторонке. Мы не можем долго выносить подобный тип изоляции. Если ситуация не меняется, то отношения переходят в стадию, схожую с неконтролируемым свободным падением.

Когда ко мне приходят пары, погрязшие в атмосфере «дьявольских диалогов», и спрашивают: «А есть ли у нас надежда на общее будущее?» — я отвечаю: «Конечно!» Когда мы понимаем, что такое на самом деле любовь, какие потребности и страхи в нас заложены, мы можем помочь друг другу выйти из этих негативных диалогов и начать общаться с любовью, возвращаясь в объятия друг друга, к себе домой.

Сью Джонсон (Dr. Sue Johnson), автор книги “Hold me tight”

Перевод Екатерины Чабаненко

Редакция Юлии Твердохлебовой

Источник http://alpha-parenting.ru/2017/02/06/gde-oshiblas-lyubov-ili-tri-dyavolskih-dialoga-kotoryie-mogut-razrushit-vashi-vzaimootnosheniya/

#гдеошибласьлюбовь #тридьявольскихдиалога #взаимоотношения

Алкоголизм — болезнь эмоций

Автор: nastenasergeevna

в 3 февраля, 2017

в Саморазвитие

В большинстве случаев люди начинают и продолжают употреблять алкоголь ради его воздействия на эмоции. Алкоголь в силу своего химического действия является мощным эмоциональным регулятором. Вот только несколько из «эмоциональных эффектов», которые он может приносить: повышение настроения, расслабление, снятие стресса и эмоционального напряжения, повышение эмоционального тонуса, усиление позитивных эмоций, снятие эмоциональных блоков и комплексов и т.д.

В то же время, в психике человеку существует собственная внутренняя система регуляции эмоциональных состояний. Эта система не появляется у человека с рождения (вернее она присутствует с самого рождения в примитивном, неразвитом виде), а развивается в процессе взросления личности человека. Причем развивается эта система не в пассивном развитии (не сама собой), а в активном (при активном ее использовании и тренировке). То есть чувствовать в этом мире себя хорошо – это способность, которой необходимо активно учиться в процессе жизни, она сама собой не возникает.

Понятно, что чем меньше человек занимался своим эмоциональным развитием и чем больше эмоциональных травм у него присутствует, тем в большей степени он будет склонен искать какие-то внешние «костыли» для помощи своей системе регуляции. Чуть ли не идеальный такой «костыль» – алкоголь. А что же будет происходить, когда вместо развития внутренней системы регуляции человек будет использовать алкоголь? Ответ очевиден – внутренняя система регуляции эмоций при этом будет разрушаться. Причем будет разрушаться не только сама система регуляции эмоций, но и вся эмоциональная сфера человека.

Вот некоторые из долговременных и стабильных негативных последствий в эмоциональной сфере, которыми человек платит за кратковременные «положительные» эффекты алкогольного опьянения:

Эмоциональное огрубление (уплощение) – уменьшается разнообразие эмоций, эмоции становятся более грубыми, примитивными (постепенно исчезают «высшие» эмоции, такие как любовь, интерес, близость, эстетические эмоции и т.д.), увеличивается эмоциональная холодность, равнодушие бесчувствие, остается небольшое количество примитивных эмоциональных состояний – тревоги, раздражения, депрессии, эйфории, апатии и т.д.

Нарушение регуляции эмоций – эмоции становятся трудноуправляемыми, эмоциональные состояния начинают управлять мышлением, поведением. В конце концов, становится невозможным избавится, или даже уменьшить нежелательные эмоциональные состояния, негативные эмоции начинают руководить всей жизнью человека.

Алекситимия (эмоциональная слепота) – трудности с распознаванием и различением эмоций. Человек перестает понимать, что он чувствует, и чувствует ли вообще.

Эмоциональная возбудимость – импульсивность, неожиданные неконтролируемые вспышки эмоций на, казалось бы, незначительные события.

Эмоциональная ригидность – «зависание» в неприятных эмоциях, эмоциональная реакция на единичное событие перерастает в эмоциональное состояние (к примеру, злость на какое-то мелкое событие утром перерастает в раздражение на весь день).

Эмоциональная нестабильность (лабильность) – эмоции самопроизвольно меняются, происходят беспричинные перепады настроения.

Преобладание негативного спектра эмоций – начинают постепенно преобладать негативные эмоции (раздражение, тревога, вина, стыд, депрессия, апатия и т.д.), положительные эмоции постепенно уходят.

В общем, регулярное употребление алкоголя приводит к очень болезненному состоянию эмоциональной сферы, с которым (из-за разрушения системы эмоциональной регуляции), человек самостоятельно сделать ничего не может. Так как такое эмоционально состояние становится непереносимым, такому человеку приходится прибегать к внешнему регулятору (употреблению алкоголя). Употребление алкоголя приносит временное облегчение, но еще больше разрушает эмоциональную сферу и т.д. Так образуется замкнутый круг развития эмоциональной зависимости от употребления алкоголя (положительная обратная связь между разрушением эмоциональной сферы и необходимостью в употреблении алкоголя).

Таким образом, алкоголизм с полным на то основанием можно назвать болезнью эмоций. И, как следствие, лечение алкоголизма без «лечения» эмоций будет просто невозможным. Любой подход к лечению алкоголизма должен включать в себя восстановление эмоциональной сферы. Если просто ориентироваться на прекращение употребления, то: а.) это окажется малоэффективным (человек все равно будет возвращаться к употреблению для облегчения своего эмоционального состояния); б.) это будет в чем-то даже изощренно-садистический подход – забрать у человека единственный инструмент снятия эмоциональной боли, не дав ничего ему взамен.

Какие тогда этапы такого «эмоционального лечения алкоголизма»?

1. Остановка употребления. Без остановки употребления (причем любых психоактивных веществ) о никаком восстановлении эмоциональной сферы речи идти просто не может.

2. Нахождение альтернативных внешних эмоциональных ресурсов. Человеку нужна на первое время замена алкоголя, то, что может принести эмоциональное облегчение. Таким хорошим ресурсом могут стать общества взаимопомощи (самое известное и наиболее распространенное – Анонимные Алкоголики). Может быть совмещена (а может происходить отдельно) работа с психологом (по эмоционально-поддерживающему принципу).

3. Обучение управление эмоциональными состояниями. Способы – дневники эмоций, дневники самоанализа, работа над автоматическими мыслями, обучение релаксациям и др.

4. Решение внутренних конфликтов, приводящих к болезненным эмоциям.

5. Решения травм детского развития.

Этот процесс длительный, занимающий годы, требующий вклада собственных усилий и помощи профессионалов в восстановлении эмоциональной сферы (психологов).

При таком подходе целью «лечения алкоголизма» является не прекращение употребления, а восстановление способностей человека полноценно эмоционально жить, испытывать радость от жизни и интерес к ней, чувствовать себя гармонично и наполнено, быть довольным собой и своей жизнью, уметь любить, надеяться и верить. В общем, целью «эмоционального лечения алкоголизма» является то эмоциональное состояние, при котором человеку не будет хотеться употреблять. Прекращение употребления при этом не является самоцелью, а только вынужденной мерой.

Данный подход действителен не только для алкогольной зависимости, но и для любых других, как химических так и нехимических. Необходимо не просто избавиться от своего зависимого поведения, но и научиться чувствовать себя без него хорошо.

Автор публикации: Старков Денис Юрьевич

Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/Alkogolizm_-_bolezn_emotsiy/

#алкоголизмболезньэмоций #саморазвитие #психология