Месяц: Апрель 2017

Не лезь! Не трогай! Не пачкай!

в 17 апреля, 2017

Для тех родителей, которые до сих пор боятся разрешать ребенку активно изучать окружающий мир (запрещают трогать, пачкать, пробовать на вкус и т.д.) привожу серию экспериментов, описанных в книге Нуркова В.В., Березанская Н.Б. «Психология».

«У. Найссер использует для обозначения системы анализа сенсорной информации, которым мы руководствуемся в акте восприятия, термин «схема». Схема взаимодействия с внешним миром формируется на основании прошлого опыта (как индивидуального, так и генетического). Схема направляет исследовательскую активность, благодаря которой открывается доступ к новой информации, вызывающей, в свою очередь, дальнейшее изменение схемы.

Крайне важно, чтобы задатки восприятия вовремя были поддержаны соответствующим опытом. В противном случае схема замирает и не развивается. Об этом говорят данные, полученные в серии экспериментальных исследований над животными (по этическим соображениям проводить такого рода эксперименты над людьми нельзя).

К. Блейкмор и Г. Купер (1970) выращивали котят в цилиндрических вольерах, одна половина стен которых была окрашена в вертикальные полосы, а другая половина — в горизонтальные. Когда котята вырастали и попадали в нормальную среду, их поведение свидетельствовало о том, что «вертикальные» животные воспринимают только вертикально ориентированные объекты, а «горизонтальные» животные — только горизонтальные. Например, когда исследователи протягивали им палочку вертикально, кошки, выращенные в первых условиях, принимались хватать ее, в то время как другая группа их игнорировала. Если же правила менялись и палочка подавалась горизонтально, кошки из второй группы включались в игру, а первые не проявляли к ней интереса. Таким образом, существуют определенные оптимальные периоды для развития восприятия. В особенности это касается человеческих форм восприятия: восприятия речи, лиц и т д.

Данные Р. Хелда и А. Хейна (1963) показывают, что критическую роль в развитии восприятия играет собственная активность воспринимающего. В их опытах, так же как и в опытах Блейкмора и Купера, пары котят воспитывались в темноте Только на несколько часов в день их выпускали в полноценную зрительную среду, помещая при этом в специальное устройство — карусель. Причем один котенок сидел в корзинке и пассивно воспринимал окружающий мир, а другой служил своеобразной «лошадкой», он был запряжен в тележку и вращал карусель, где находился его собрат. Оказалось, что у активного котенка зрительное восприятие формировалось нормально, в то время как пассивный котенок вырастал
практически слепым, хотя физиологически был здоров.»

Существует такое понятие, как сензитивный период развития — это период в жизни человека, создающий наиболее благоприятные условия для формирования у него определенных психологических свойств и видов поведения.

Известный своей авторской методикой раннего развития итальянский педагог Мария Монтессори выделяла следующие сензитивные периоды развития:

Сензитивный период развития речи (0-6 лет)
Сензитивный период восприятия порядка (0-3 года)
Сензитивный период сенсорного развития (0-5,5 лет)
Сензитивный период восприятия маленьких предметов (1,5-6,5 лет)
Сензитивный период развития движений и действий (1-4 года)
Сензитивный период развития социальных навыков (2,5-6 лет)

М. Монтессори отмечала, что, если мы начинаем развивать какую-либо функциональную систему ребенка с опозданием, т.е. частично или полностью упустив сензитивный период, мы рискуем вообще никогда не добиться того уровня ее развития, который может быть достигнут при условии своевременного начала педагогического воздействия. Преждевременные попытки сформировать какие-то функции до начала сензитивного периода также не приведут к ожидаемому эффекту, так как они не вызовут активности и интереса ребенка и могут создать отрицательное отношение к занятиям.

В связи с вышеизложенным, можно сделать вывод о том, что в случае запрета исследовательской активности ребенка, родители или другие значимые взрослые (бабушки, воспитатели, учителя) могут спровоцировать торможение нормального развития восприятия и других функциональных систем ребенка.

Так что желаю всем родителям запастись терпением, большим количеством стирального порошка, тряпками, новыми обоями и т.д. и дать возможность своему ребенку развиваться полноценно!

#нелезьнетрогайнепачкай #сензитивныйпериод #развитиевосприятия

Феномен «мертвой» матери

Автор: nastenasergeevna

в 17 апреля, 2017

в Без категории, Саморазвитие

Часть 1.

Рука, качающая колыбель,

правит миром…

Отношения с матерью могут

быть гармоничными,

а могут быть сложными

или враждебными.

Но они никогда

не бывают нейтральными.

Наши внутренние психические функции являются производными от межличностных отношений. Наше Я появляется благодаря Другому. И здесь в первую очередь речь идет о значимых Других, безусловно, важнейшими из которых являются родители ребенка. Большинство базовых потребностей ребенка направлено именно к родителям. Родители – это та «почва», на которой появляется новый росток жизни, и от ее качества во многом будет зависеть дальнейший его рост. Я буду рассматривать не все детско-родительские отношения, а лишь отношения в паре мать-дочь, которые приводят к формированию комплекса мертвой дочери. Конкретно в этой статье речь пойдет о матери и ее роли в психологическом рождении ребенка в целом и дочери в частности.

ФУНКЦИИ МАТЕРИ

Физическое рождение – самая первая и самая важная материнская функция для ребенка. Но это далеко не единственная ее функция. Физическое отделение ребенка от матери отнюдь не означает прерывание связи между ними. Эта связь «мать-дитя» хоть и ослабевает со временем, но всегда сохраняется на всю жизнь.

Еще одной, не менее важной функцией матери, является ее непосредственное участие в психологическом рождении ребенка. Очевидно, что для того, чтобы состоялось рождение ребенка, мать должна сама быть живой. Сказанное в полной мере относиться как к рождению физическому, так и психологическому. Для того, чтобы психологическое рождение состоялось, мать должна быть сама психологически живой.

И здесь мы сталкиваемся с некоторой сложностью, связанной с определением понятия психологической жизни-смерти. Что касается признаков жизни-смерти физической, с этим все более-менее понятно. Когда же речь заходит о жизни-смерти психологической и о их критериях, то здесь все не так ясно. Очевидно лишь то, что эти феномены разные: можно быть физически живым, но психологически мертвым, «как бы живым».

Определению этого феномена и его критериев во многом и будет посвящен цикл моих статей. А пока вернемся к выше высказанной идее, что для того чтобы состоялось психологическое рождение ребенка, его мать сама должна быть психологически живой. И еще один важный тезис: психологическое рождение – это не одноразовый акт, по сравнению с рождением физическим. Я буду рассматривать три таких ключевых момента в жизни ребенка, связывая их с появлением у него новых форм идентичности.

«МЕРТВАЯ» МАТЬ

Идея мертвой матери в психологии не нова. Впервые этот феномен описал французский психоаналитик Андре Грин, назвав его комплексом мертвой матери. Он описывает такую мать как погружённую в себя, которая находится рядом с ребёнком физически, но не эмоционально. Это мать, которая остаётся в живых физически, но она мертва психологически, потому что по той или иной причине впала в депрессию (например, из-за смерти ребёнка, родственника, близкого друга или любого другого объекта, сильно любимого матерью); или это может быть так называемая депрессия разочарования из-за событий, которые происходят в собственной семье или в семье родителей (измена мужа, переживание развода, вынужденное прерывание беременности, насилие, унижение и т.п.).

Я думаю, что феномен мертвой матери значительно шире рассматриваемого Грином «комплекса мертвой матери». Суть такой матери, на мой взгляд, в ее неспособности удовлетворять какую-то жизненно важную в определенный период развития ребенка потребность, что приводит к невозможности рождения у него новых форм идентичности и фиксации его личностного развития.

Ведь потребности ребенка в матери не исчерпываются лишь его потребностью в эмоциональном контакте с ней. Они (потребности) непосредственно привязаны к определенному этапу его личностного развития и тем задачам, которые стоят перед ребенком на этом этапе.

Действительно, потребность в близком эмоционально-телесном контакте является важнейшей для ребенка-младенца, и неспособность матери поддержать эту потребность приводит к серьезным проблемам в его развитии. В психоанализе описаны последствия фрустрации такого рода потребности, наиболее серьезным из которых является феномен госпитализма, описанный Р. Шпицем. Думаю, что описанный Грином «комплекс мертвой матери» связан именно с обсуждаемой потребностью ребенка.

Однако вышеназванная потребность не является доминирующей уже для ребенка трехлетнего возраста, и тем более для подростка. Ребенок на каждом возрастном этапе решает свои специфические задачи развития, связанные с удовлетворением определенных потребностей. Причем, есть некоторые общие задачи, касающиеся обоих родителей, и у каждого из родителей есть свои специфические задачи. Так, у отца, к примеру, есть свои отцовские задачи по отношению к сыну и по отношению к дочери. Сказанное в равной мере относится к материнским задачам. И далеко не всегда родители готовы откликаться на значимые потребности их детей из-за дефицита своих личностных качеств-функций.

Я в своей статье остановлюсь лишь на специфических задачах матери по отношении к дочери и тех материнских дефицитах, которые приводят к проблемам в развитии идентичности их дочерей.

Прокол в функциях у матери может быть как тотальный, так и локальный, касающийся лишь неспособности поддержать определенные потребности ребенка. Подчеркну, что речь здесь идет именно о неспособности матери, а не о ее нежелании удовлетворять потребность ребенка. Такая мать не в состоянии дать то, что нужно ее ребенку, так как у нее этого просто нет. В силу своих собственных проблем такая мать оказывается неспособна поддержать психологические задачи развития своей дочери. Причем, именно те задачи, которые не смогла сама решить на определенном этапе своего собственного развития в отношениях со своей матерью.

Очевидно, что «мертвая мать» — это мать с психологическими проблемами. Таковыми могут быть высокий уровень тревоги, страх перед жизнью, страх смерти (увядания физической красоты), низкая самооценка, непринятие своей женственности, сексуальности. Часто мать в отношениях с дочерью использует ее для решения своих проблемных задач жизни.

Мертвая мать – мать, фрустрирующая значимую для развития ребенка потребность и неспособная поддерживать его новую рождающуюся идентичность.

ЭТАПЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО РОЖДЕНИЯ

Я выделяю типологию психологического рождения на основе трех важных моментов в развитии ребенка:

Основная задача развития.
Ведущая потребность.
Этап формирования идентичности.

Основная задача развития – та задача, которую ребенку необходимо решить на конкретном возрастном этапе для рождения новой идентичности. Ее решение напрямую зависит от возможности удовлетворения определенной межличностной потребности. Таким образом, можно выделить ключевые этапы в развитии ребенка, для которых будет характерно специфическое сочетание задач-потребностей, в рамках которых появляется возможность рождение нового Я или новой идентичности.

Я выделяю три таких ключевых этапа в формировании новой идентичности, сравнимых по значимости с новым психологическим рождением.

1 этап. Витальная идентичность. (Я есть). Основная задача развития – признание матерью права ребенка на жизнь. Основная потребность ребенка — потребность в принятии и безусловной любви. (Мама, обними меня).

2 этап. Индивидуальная идентичность. (Я такой/такая). Основная задача развития – признание матерью права ребенка на индивидуальность. Основная потребность ребенка – потребность в сепарации-индивидуации. (Мама, отпусти меня).

3 этап. Гендерная идентичность. (Я такой мужчина/такая женщина). Основная задача развития ребенка – признание матерью права на мужскую/женскую индивидуальность. Основная потребность ребенка в поиске самоидентичности, в первую очередь – гендерной. (Мама, оцени меня).

Первые два этапа являются универсальными. Здесь мать и отец выполняют схожие задачи в развитии ребенка и являются взаимодополняемыми. На этих этапах в случае отсутствия либо дефицита какой-либо материнской функции отец, либо другой член семьи может ее компенсировать. На третьем этапе у матери и отца появляются специфические задачи-функции и они становятся не взаимозаменяемы.

Ниже предлагаемая типология «мертвых» матерей привязана непосредственно к определенному этапу развития идентичности ребенка.

Отвергающая мать — неспособная принимать и любить своего ребенка безусловно и в силу этого не поддерживающая развитие и рождение его Витальной идентичности — Я есть.

Удерживающая мать — не способная поддержать сепарацию ребенка и в силу этого не поддерживающая развитие и рождение его Индивидуальной идентичности — Я такой.

Конкурирующая мать — неспособная поддержать потребность ребенка в поиске женской самоидентичности, и в силу этого не поддерживающая развитие и рождение Гендерной идентичности дочери — Я такая девушка/женщина!

Для иллюстрации выделенных типов матерей я буду обращаться к сказочным историям и описывать их на примере сказочных персонажей, в которых наиболее ярко можно увидеть психологический портрет одного из выделенных мной типов и отношений в паре «мать-дочь». В качестве таких историй выступят следующие: «Морозко», «Рапунцель», «Сказка о Мертвой Царевне».

Об этом можно будет прочитать в моей следующей статье.

Малейчук Геннадий Иванович

Источник http://www.b17.ru/article/68154/

#феноменмертвойматери #дети #психология

Сила семьи

Автор: nastenasergeevna

в 13 апреля, 2017

в О детях, Саморазвитие

Сила семьи заключается в поддержке, опоре, понимании, получении ресурса.

Семья должна объединять людей, входящих в ее состав. Человек, имеющий семью, априори не должен чувствовать себя одиноким. И возвращаться в семью, домой людям должно быть приятно. Они должны чувствовать, что дома их ждут, что дома можно отдохнуть, дома безопасно, их поддержат, выслушают, поймут.

Что дом — это крепость. Семейная крепость. Где каждый защищает своих любимых от внешних негативных факторов.

Где принимают таким, какой есть и не нужно выживать. Не нужно воевать и доказывать, что ты — человек, достойный уважения. Где тебя уважают просто потому, что ты член СЕМЬИ.

Семья — это место, куда люди вкладывают свои человеческие и материальные ресурсы. Где люди делятся тем, что у них есть, а не жмутся в углу со «своим добром».

Семья — это щит, который защищает от нападок внешнего мира. Именно семья дает человека уверенность в себе, уверенность в том, что он не один, что у него есть тыл, который всегда поддержит, что бы ни случилось.

И чтобы создать такой тыл у себя в семье, каждый должен внести в это свой вклад. Особенно основатели семьи — родители. Именно они вносят основной вклад в образование правил в семье, правил взаимодействия членов семьи. Именно родители учат детей, как дружить, как помогать близким, как уважать друг друга, любить, ценить.

А дети должны соблюдать эти правила, жить по правилам семьи. И тогда, если семья является тылом для детей, они могут без страха изучать мир, в котором живут. Они смогут спокойно взаимодействовать с другими людьми без страха быть отвергнутыми. Потому что они уверены в том, что самые главные люди в их жизни их не отвергают.

Желаю всем создать такой тыл у себя дома и наслаждаться временем, проведенным с семьей и любимыми людьми!

#силасемьи #психология #родителидети

Фото https://ok.ru/profile/346943795185

Не могу справиться с эмоциями…

Автор: nastenasergeevna

в 13 апреля, 2017

в Без категории, О детях

Когда взрослый человек не может справиться со своими эмоциями по отношению к ребенку, тогда ребенку приходится справляться с эмоциями взрослого… Ребенок берет на себя ответственность за эмоции взрослого человека и НАЧИНАЕТ МЕНЯТЬ СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ, ЧТОБЫ ВЗРОСЛЫЙ РЕАГИРОВАЛ ПО-ДРУГОМУ.

Когда взрослый говорит ребенку: «ты меня бесишь», «ты злишь меня» или просто начинает орать, нападать эмоционально или физически, обвинять, тогда взрослый как бы сообщает ребенку: «именно ТЫ ВИНОВАТ В МОИХ ЭМОЦИЯХ! Сделай что-нибудь с этим! Измени ситуацию! Я не могу сам с этим справиться!»

И тогда ребенок неосознанно берет на себя ответственность за прекращение такой эмоциональной реакции взрослого, чувствует себя виноватым за то, что на него злятся, сердятся, ругают его. И именно ребенок, благодаря обвинению взрослого, начинает что-то менять. Либо начинает избегать конфликтов, либо наоборот начинает уперто стоять на своем, подстраиваясь под эмоции взрослого и стараясь не реагировать на них.

По сути ребенок в такой момент выполняет работу за взрослого. Потому что именно взрослый человек должен уметь «дружить» со своими эмоциями. Он физически способен регулировать силу своих эмоций, осознавать свои эмоции и причины их появления, ОН В СОСТОЯНИИ МЕНЯТЬ СВОИ ЭМОЦИИ. Но часто взрослые не делают этого. Они винят детей в том, что происходит с ними, когда дети ведут себя определенным образом.

И возникает вопрос, кто тогда в ситуации «орущий родитель» является взрослым человеком, а кто в этот момент ребенок?

Да, эмоции нужны и важны в нашей жизни, они являются индикатором нашего отношения к человеку, ситуации и т.д. И вполне нормально, когда взрослый говорит ребенку о своих эмоциях. Но не нужно обвинять при этом ребенка в Вашем плохом настроении! Нужно сообщать ребенку: «я сейчас злюсь», «меня взбесило», «я беспокоюсь» и т.д. Это называется Я-сообщение. И оно помогает взять взрослому ответственность за свои эмоции на себя. А также помогает ребенку понять отношение взрослого к ситуации. И поверьте, все дети любят своих родителей и из любви они будут стараться «больше так не делать». И это очень сильно отличается от реакции на обвинения, а уж тем более от обвинения в появлении чужих эмоций…

Существует такое понятие, как контейнирование эмоций. Термин контейнирование был введен в психоаналитическую литературу британским психоаналитиком У. Бионом (1897–1979). Смысл контейнирования заключается в том, что ребенок, который еще не умеет владеть своими эмоциями и пугается своих собственных бурных реакций, имел возможность получить от взрослого адекватную обратную связь, что с ребенком все хорошо, взрослый вполне контролирует ситуацию.

Например, девочка (1,5 года) падает на пол и начинает биться головой, кататься по полу в истерике, потому что у нее забрали пульт от телевизора, которым она только что била своего брата. При этом взрослый не впадает в панику от таких бурных эмоций, а спокойно сидит рядом и сочувствует девочке: «моя дорогая, я вижу, что тебе сейчас обидно, потому что я забрал пульт, но бить пультом брата не хорошо, поэтому пульт я тебе не отдам». И тогда девочка видит, что с ней все хорошо, что ей сейчас обидно, поэтому она так себя ведет. И она постепенно успокаивается, видя, что взрослый не реагирует на ее поведение возвращением пульта.

Ну а если взрослый в таком случае начинает пугаться эмоций, паниковать, тогда девочка тоже начнет пугаться своих эмоций, ведь даже взрослый их боится! Значит ее эмоции действительно страшные. И действенные. Ведь взрослый в таком случае чаще всего либо возвращает пульт «лишь бы ребенок не плакал», либо дает девочке что-то взамен по той же самой причине. В результате девочка делает вывод, что покричав вот так, она обязательно добьется желаемого и ситуация повторяется. А потом девочка вырастает и точно также пытается добиться желаемого, только уже от своего ребенка…

А еще бывает так, что ребенок постоянно сталкивается дома с бурными эмоциями своих родителей, сначала пугается их, а потом адаптируется и начинает впитывать как губка такое поведение. И постепенно учится, как надо реагировать в ситуациях, которые ему не нравятся, или как надо вести себя, когда не нравится чье-то поведение…

#немогусправитьсясэмоциями #психология #дети

Бесчувственность

Автор: nastenasergeevna

в 10 апреля, 2017

в О детях

Это как будто столкновение живого и не живого. Когда чувства не берутся в расчёт. Когда к человеку относятся как к вещи, с которой можно делать всё, что угодно. Когда человек сталкивается со стеной непонимания. Когда живое уничтожается, как не живое, бесчувственное.

Мне кажется, эти ощущения связаны с войной, когда уничтожали целые семьи. И никому не было дела до того, что люди чувствуют, как дальше будут жить их дети и т.д.

Когда уничтожали целые деревни, происходило столкновение не живых планов, стратегий войны с жизнью.

Это отчуждение также знакомо многим людям из детства. Когда ребенок сталкивается со стеной непонимания взрослых. Когда плачет навзрыд и чувствует по-настоящему боль, обиду, страх, а взрослые отворачиваются от него и идут по своим делам. Пытаются соответствовать правилам, которые придумал социум (не жалеть, не реагировать, не брать на руки и т.д.).

Пытаются живых детей подстроить под не живые правила существования. Подстроить живое существо под физиологические нормы, нормы развития. Так, как будто это вовсе и не живое существо, развивающееся в своем темпе. Как будто это не уникальный человек со своими уникальными способностями, характером, темпераментом, а часть роботизированной толпы, запрограммированной на одинаковую жизнь, одинаковое существование…

#бесчувственность #программирование #дети

Правильные дети

Автор: nastenasergeevna

в 4 апреля, 2017

в Без категории, О детях

Правильные дети — это удобные дети. С ними очень легко и просто, они послушные, они исполнительные и за награду в виде Вашей похвалы готовы на все.

Например, пятилетний ребенок спокойно стоит и ждет, когда Вы оденете его младшую сестру. Очень удобно. Или полуторогодовалые дети строем идут в ванную комнату мыть руки перед едой, а потом спокойно садятся за стол и ждут, когда им принесут еду. Для мамы такое поведение очень комфортно, можно спокойно руководить детьми и они все сделают так, как надо маме. Или двухлетний ребенок рисует красками только сидя за столом, при этом стараясь не запачкать одежду. Прям мечта любого воспитателя.

Я сама очень долго была правильной девочкой и хочу сказать, что мне было очень комфортно, когда говорили, что делать и как делать. Никакого творчества. Например, недавно мне на семинаре по рисованию с детьми дали задание срисовать птичку. Мне диктовали, как «правильно» ее рисовать, какие линии куда должны идти и мне было очень комфортно это делать. Я автоматически поглядывала на рисунки других людей, сравнивала, убеждалась в «правильности» моей птички и все было хорошо. За похвалу я готова была не только птичку нарисовать. А вот когда мне сказали выбрать себе подходящий лист, подходящие краски или карандаши, которые нравятся именно мне, я впала в ступор. Потому что выбирать я не умею. Я могу только тупо следовать инструкции. Жить головой, а не сердцем. Я абсолютно не чувствовала свои собственные потребности. Зато прекрасно умела ориентироваться в потребностях других людей и подстраиваться под то, что они хотят от меня.

Также происходит и с детьми. Сначала они сопротивляются родительской воле. Есть такой термин противление — это защитная реакция человека на осознаваемый контроль и принуждение (источник). Эта защита нужна человеку от несанкционированного воздействия на него другими людьми. Например, к ребенку на детской площадке подходит чужая тетя, берет его за руку и хочет увести с площадки. У ребенка автоматически включается противление, если он, конечно, не «правильный ребенок». Правильные дети привыкли слушать взрослых, которые «научили» детей, что взрослый всегда прав, не надо думать самому, надо слушать. И тогда «правильный ребенок» абсолютно не задумываясь делает то, что сказала чужая тетя, потому что она взрослая.

Потом дети слышат от родителей, воспитателей следующую мысль: «Какой хороший ребенок! Слушается маму! Аккуратно выглядит! Молодец!» и «Как отвратительно ты себя ведешь! Как ты мог прыгнуть в эту лужу! Почему ты пошел с красками по квартире и нарисовал на обоях? Очень плохо! Больше краски ты не получишь!». Т.е. взрослые пытаются донести до ребенка мысль, что если ты будешь следовать своему внутреннему импульсу (а дети до 7 лет продумывать свои действия не способны физически), тогда ты — плохой, я тебя такого любить не буду, я накажу тебя, отберу самое ценное, уйду от тебя и т.д. И ребенок перестает слышать себя и заглушает все свои внутренние желания, потребности, спонтанность пропадает совсем. Потому что каждый ребенок любит своих родителей, он готов ради родительской любви и похвалы на подвиг, он ужасно боится остаться один (чем родители прекрасно пользуются), потому что чувствует интуитивно, что не выживет без родителей.

В результате ребенок начинает учиться, как вести себя «правильно», чтобы его любили, хвалили, чтобы чувствовать себя полноценным, хорошим, успешным и т.д. Он внимательно следить за взрослыми и сканирует, на что они реагируют похвалой, а за что ругают. Он становится «лучшим другом» воспитателя в садике, а потом учителя в школе, потому что умеет себя «правильно» вести. Ему доверяют контроль за другими «непослушными» детьми. И чувствует себя ребенок молодцом ровно до того момента, пока есть внешнее подкрепление. Но как только кто-то скажет ему, что он все сделал не правильно, что он совершил ошибку — это будет для него катастрофой, ведущей к потере своей хорошей самооценки. В таких случаях «правильный» ребенок (или уже совсем не ребенок), начинает судорожно думать, что нужно в данной ситуации сделать, чтобы реабилитироваться и опять стать «хорошим» в глазах окружающих и в свои собственных глазах.

У такого ребенка внутри нет уверенности, что он хороший потому, что он такой, какой есть. Его никто не любил безусловно, просто потому, что он есть. Любили его только за поступки, действия и т.д. Поэтому его самооценка очень не стабильна, он совсем не уверен в себе. И если ему кто-то скажет, что он дурак, он поверит и сильно обидится. Потому что он привык верить всему, что говорят о нем. Потому что он не умеет прислушиваться к себе, никто не помогал ему развивать чувствование себя, различать, чего он сам хочет в данный момент, никто не доверял ему и т.д.

И примерно к 30-35 годам такой ребенок несмотря на всю свою социальную успешность, чувствует себя несчастным. Он понимает, что живет не своей жизнью. Что В ЕГО ЖИЗНИ НЕТ ЕГО СОБСТВЕННОГО Я. Зато есть много «надо». И вдруг человек начинает понимать, что жизнь-то проходит. Его жизнь проходит. А то, о чем он мечтал в детстве, никому не интересно и совсем не воплотилось в его собственной жизни. Это называется кризисом зрелости. И выход из этого кризиса каждый находит по-разному. Кто-то начинает срочно вспоминать себя самого, начинает учиться слушать себя и свои собственные желания. Старается изменить свою жизнь в соответствии со своими ценностями, приоритетами, целями. А кто-то впадает в депрессию, начинает находить радость в спиртном и губит свою жизнь окончательно.

Возвращаясь к теме «правильных детей» хочу сказать. Конечно, с непослушными детьми сложнее. Конечно хочется, чтобы дети соблюдали правила. И так и должно быть. Правила и границы устанавливают взрослые. Но У ДЕТЕЙ ДОЛЖНА БЫТЬ СВОБОДА ВЫБОРА. Дети по природе своей не послушные, не усидчивые, они хотят исследовать этот мир, хотят все знать и уметь, быть хозяевами в своей собственной жизни. Дайте им возможность быть детьми. Детство очень быстро заканчивается. Уже в 7 лет человек вполне может следовать общепринятым правилам поведения. А до этого времени формируется представление человека о себе, о жизни, о других людях. И если он не научится на этом этапе слышать самого себя, тогда Вас ждет бурный подростковый кризис, который тоже можно попытаться пройти «правильно», загнав подростка в суровые рамки и тщательный контроль. Ну а потом Ваш тридцатилетний ребенок либо будет жить с Вами под неустанным контролем, либо начнет разрушать все то, что достиг к этому возрасту (семью, работу, отношения), чтобы найти самого себя.

Вам это надо?

«Правильные»дети!
Ни за что на свете
Не ходите в Африку,
В Африку гулять!
В Африке акулы,
В Африке гориллы,
В Африке большие
Злые крокодилы
Будут вас кусать,
Бить и обижать,-
Не ходите, дети,
В Африку гулять.

…

Почему дети присоединяются к суицидальным сообществам?

Автор: nastenasergeevna

в 2 апреля, 2017

в Без категории, О детях

От одиночества. Да, именно так. Живя в семье, имея маму, папу, братьев, сестер, они все равно одиноки.

«Нет одиночества страшнее, чем одиночество в толпе»

Эдгар Аллан По

Вы скажете, как же так, ведь ребенок живет не один, у него есть дом, семья, почему он одинок? Да потому что все заняты своей жизнью и своими «важными» делами. Ребенка замечают только тогда, когда от него что-то нужно: «вынеси мусор», «уроки сделал?», «покушал?» и т.д. И это называется «заботой» в нашем обществе.

А на самом деле до ребенка нет никому дела. Когда ребенок бежит к маме с настоящими эмоциями радости/грусти, пытается с мамой ими поделиться, у мамы в этот момент находится 33 «важных» дела и ей абсолютно некогда слушать «все эти глупости». Когда ребенок бежит к папе делиться своими достижениями, папа высокомерно говорит, что «это ерунда, а не достижение, подумаешь, цветок нарисовал, вот победил бы на олимпиаде, тогда достижение!». Ну а сиблинги — это такие же дети, которые не могут безусловно принимать ребенка и заменить ему родителей.

В результате РЕБЕНКУ НЕ С КЕМ ПОДЕЛИТЬСЯ СВОЕЙ РАДОСТЬЮ И ГОРЕМ, ЕГО НИКТО НЕ ЛЮБИТ ПРОСТО ТАК.

Хорошо, если у ребенка есть бабушка или дедушка, способные ПРОСТО ТАК сказать, что он умница, хороший человек, что его любят, показать ребенку, что ЕГО ВИДЯТ И СЛЫШАТ, ЦЕНЯТ тот факт, что РЕБЕНОК ЕСТЬ. А не потому, что он что-то сделал или достиг. По-настоящему любят не поступки, а самих людей. А ДЕТЕЙ НУЖНО ЛЮБИТЬ БЕЗУСЛОВНО, это очень важно для их самооценки, самовосприятия и формирования ощущения важности и нужности в этом мире.

Все родители когда-то были подростками и они наверняка помнят это сильное желание быть признанным. Конечно, подростку хочется быть признанным своими сверстниками, которые в подростковом периоде совсем не щедрые на доброе слово, похвалу и поддержку. Ну а если в семье подростка нет настоящего контакта с близкими людьми, тогда ему вообще негде взять эту самую поддержку в такой не легкий период. И тогда он начинает поиск компании, где его примут таким, какой он есть, где его будут ждать, ценить, уважать. И этой «слабостью» пользуются так называемые суицидальные группы, которые создают ребенку ощущение принадлежности к коллективу. Ребенок наконец-то читает заветные слова: «ты нужен здесь». И все. Он нашел то, что ему так необходимо…

Берегите своих детей! Обратите на них свое внимание! Пытайтесь найти со своим ребенком настоящий контакт. Это может быть совместная деятельность, игры, прогулки, можно сходить с ребенком в его любимое кафе и т.д. И тогда ребенок постепенно начнет Вам открываться. Он начнет доверять Вам и делиться своими трудностями, задавать вопросы на интересующие его темы, рассказывать о победах и т.д.

Создайте своему ребенку ощущение тепла, любви, семьи. Пусть это будет не идеальная семья, пусть в ней будут конфликты, мало игрушек, не достаточно вкусной еды, но там будет самое главное — настоящий контакт с близкими людьми. Это важнее любых материальных ценностей!

#одиночество #суицид #подростки