Рубрика: Без категории Страница 1 из 9
Когда человека не слышат, даже если ему реально плохо, даже если у него есть очень важная потребность или ему нужна помощь, он чувствует себя, как у непробиваемой стены глухоты. Как будто до него нет дела. Его потребности не важны. Он не достоин того, чтобы на него обратили внимание. Создается ощущение, словно он кричит очень громко, но его никто не слышит…
Многие выросли со словами, которые они слышали много раз: «Мало ли, что ты хочешь!»., часто сталкиваясь с этой непробиваемой стеной глухоты, в которой нет даже надежды на то, что тебя услышат…
Человеческая психика так устроена, что сначала в детстве мы слышим какие-то слова в наш адрес, чувствуем отношение к нам значимых взрослых. А потом все это появляется внутри нас и во взрослом возрасте внутри нас слышны слова мамы, папы, учителей и других значимых взрослых. И их отношение тоже проявляется внутри нас.
И тогда если ребенка с детства не воспринимали всерьез, его проблемы были ерундой, его слова — глупостью, его потребности — не важными. Тогда вырастает взрослый, который не позволяет себе слышать свои потребности, он постоянно что-то требует от себя со словами: «Мало ли, что ты хочешь!». Он не может расслабиться и чувствовать себя достойным уважения. Ведь уважение — это про важность, про значимость. Но у такого взрослого в детстве не было опыта, когда его уважали, уважали его потребности, желания, особенности личности.
И тогда он может относиться к себе с презрением, также как относились к нему в детстве. Может смеяться над собственными слабостями. Может ругать себя за глупость. И даже наказывать себя за ошибки.
Раньше считалось, что ребенка надо как-то «исправлять». Как будто ребенок рождается диким животным, у которого не нормальные желания, потребности, эмоции. И с ними надо бороться.
Современная психология давно уже доказала, что дети — это тоже полноценные люди. С самого начала у них есть отличные от других людей особенности и потребности. Один ребенок постоянно прячется за маму. Другой — с удовольствием общается с окружающими. Один любит кушать макароны, а другой — овощи. Один ребенок очень чувствительный, а другой ничего не боится, не реагирует остро на громкие звуки, неожиданные ситуации и т.д.
Слышать друг друга — это навык, который к сожалению, не развит во многих семьях. Слышать другого человека — это значит отключить собственные мысли и реально услышать, что говорит другой.
Но бывает так, что взрослый считает, что он лучше знает за своего ребенка. И он не принимает тот факт, что его ребенок — это другой человек, а не продолжение взрослого. Что у него могут быть совсем другие желания, потребности, темперамент, чувствительность и т.д.
Навязывать своему ребенку то, что он не в состоянии сделать, почувствовать, принять — это насилие. И многие взрослые совершают его, лишь бы успокоить свою душу, снять тревогу, почувствовать, что я — хороший родитель: накормил (даже если ребенок не хочет), сводил на тренировку (даже если ребенок плакал и отказывался), заставил делать уроки и т.д.
А потом дети вырастают с ощущением, что они должны насиловать самих себя, даже если им очень не хочется что-то делать. Они будут это делать, лишь бы их не осудили, не посчитали, что они плохие. Они изо всех сил пытаются добиться уважение и любви, которые совсем не настоящие, потому что любить и уважать за что-то — это очень условная любовь. Настоящие любовь и уважение не пропадают потому, что человек что-то не сделал в соответствии с ожиданиями других людей.
Любовь и уважение — это про принятие человека таким, какой он есть. Поэтому важно учиться любить и уважать себя, искать внутри себя интроекты значимых взрослых, которые продолжают совершать насилие, и давать им отпор. Начать замечать, как вы сами себя не слышите, как вы сами себя насилуете. Дать себе возможность удовлетворять свои потребности. Даже если вы боитесь косых взглядов. Потому что это нормально — когда человек в своей собственной жизни позволяет себе удовлетворять свои потребности. И это не про эгоизм. Это про здоровое самоуважение. Потому что когда человек эгоист в том смысле, которого все боятся — тогда он всю свою жизнь и жизнь других людей строит вокруг своих потребностей. Он не слышит никого. Не уважает чужих границ. Здоровый эгоизм — это про то, что человек позволяет себе быть собой, ищет контакт с другими людьми, не отказываясь от себя, находит в своей жизни время для удовлетворения собственных потребностей.
Ведь человек страдает, в первую очередь, не от того, что его не слышат и не замечают другие люди, а от того, что он тоже самое делает с собой. Потому что другого опыта отношения к себе у него не было. Он и с другими людьми строит взаимоотношения, в которых он не может дать уважения и любви, не может слышать. Потому что мы не можем дать то, чего у нас нет по отношению к самим себе. И в результате, оказываемся в привычной с детства ситуации, когда никто никого не слышит…
При поступлении в ВУЗ школьники сталкиваются со стрессом. На работе многие также сталкиваются со стрессом. Что же делать? Об этом я рассказываю в видео.
Когда мама становится мамой?
В какой момент просыпается материнский инстинкт?
Все ли мамы сразу начинают любить своих детей?
А если любви нет?
Во время беременности женщина, в отличие от мужчины, значительно лучше знакомится со своим ребенком. Она чувствует его внутри себя, у нее появляются не обычные для нее вкусы, потребности. Тело женщины начинает требовать от нее того, что хочет ее ребенок. Одни женщины очень хотят лежать, другие гулять, третьи хотят обязательно плавать, а четвертые хотят, чтобы от них все отстали.
Вкусы в еде могут сильно поменяться. Причем с разными детьми появляются совершенно разные пристрастия в еде. У одних женщин появляется большая тяга к сладкому, у других к соленому, у третьих к кислому, у четвертых к мясу, а у пятых наоборот отвращение от мяса и т.д.
Беременность — это период, когда женщине становится не легко физически, ее организм перестраивается, гормональные изменения приводят к высокой чувствительности, приходится менять свой образ жизни или пытаться вести прежний образ жизни, но прикладывать к этому больше усилий.
Психологически женщина, по задумке природы, должна готовиться к появлению малыша, представлять, каким он будет, как изменится ее жизнь, что необходимо для появления нового человечка.
К концу беременности многие женщины начинают с нетерпением ждать роды, потому что физически становится тяжело, ребенок растет, зажимает органы внутри тела женщины, у нее появляются проблемы со сном, т.к. живот становится большим, может появиться изжога и другие последствия зажатых органов. Психологически тоже после 9 месяцев больших изменений, женщина ждет родов, чтобы наконец-то почувствовать себя автономной или увидеть малыша, терпение начинает заканчиваться.
И после родов, теоретически, женщина должна быть безумно счастлива, когда впервые видит своего малыша, внутри нее должна появится гамма теплых чувств, просыпаться материнский инстинкт.
Но так бывает, что все пошло не по плану. Неожиданная, нежеланная беременность, плохое самочувствие, токсикоз, нарушенные планы, ожидания. Нет готовности психологической и материальной к появлению малыша. Но беременность уже наступила, малыш внутри растет, развивается. А мама совсем не готова к его появлению.
В таком случае мама ждет появления малыша не с радостью, а с желанием побыстрее избавиться от беременности, потому что она не была к ней готова. И когда малыш появляется на свет, мама не чувствует ничего, кроме раздражения, злости, страха и других, совсем не теплых, эмоций.
Что же делать в таком случае? Как «заставить» себя полюбить малыша? Как жить дальше, когда ты уже стала мамой, хоть и не хотела этого?
В природе тоже так бывает, что родившее животное отвергает своего малыша. Не хочет его кормить и принимать, как мать. Посмотрите видео ниже, как люди помогают маме-верблюду принять своего малыша с помощью песен, музыки, прикосновений.
/
Отношения с другим живым существом — это всегда про некий танец, про взаимодействие и обратную связь, про посыл и возврат эмоций. И любовь не появляется внезапно, она развивается постепенно. Нельзя заставить любить.
Но можно разобраться со своим непринятием другого человека. Почему, несмотря на социальные и природные нормы, вы отвергаете своего малыша? Что так болезненно отзывается в вашей душе? Что мешает посмотреть на фактически вашу частичку, ваше продолжение с любовью? Какой опыт в вашей жизни не дает вам расслабиться и получать удовольствие от появления нового человечка?
Ведь если смотреть со стороны малыша, он без вас точно не выживет. Причем не только без физической заботы в виде кормления, тепла, чистоты.
После второй мировой войны много младенцев осталось без родителей в Доме малютки. И нянечки ухаживали за ними. Но младенцы умирали. Хотя их кормили, меняли пеленки, они были в тепле. Когда начали изучать, что происходит, выяснили, что выжили только те младенцы, которые получали внимание от нянечек, добрый взгляд, которых брали на руки, прижимали к теплому телу, с которыми разговаривали.
И ребенку важно не просто присутствие мамы, но и ее отклик на его потребности, на него самого.
Мы все с вами имеем планы на будущее. И не всегда в этих планах есть дети. Или они есть, но не в это время. Но если уж так произошло, что вы доносили беременность и малыш родился на свет, приходится корректировать свои планы и ожидания. Потому что дети приносят с собой не только необходимость их кормить, но и изменение ритма жизни, сокращение свободного времени, сна, возможности удовлетворять свои потребности. И для многих взрослых людей это становится серьезным кризисом в жизни. Когда нужно научиться жить по-другому, с учетом потребностей ребенка. И мама, и папа учатся жить не только для себя, но и для другого человека.
Если так случилось, что ваш малыш не радует своим появлением, важно говорить об этом с другими взрослыми людьми. Ведь если вы держите в себе эти эмоции, начинаете их показывать малышу, нервничать по поводу его проявлений, малыш вам ничем не может помочь, он полностью от вас зависит. Единственное, что он может сделать — замереть и никак не проявляться, чтобы маме не было так плохо. И многие дети готовы отказаться от себя и своих потребностей, лишь бы мама была счастлива.
Важно, чтобы о вас тоже кто-то заботился. Муж, мама, соседка, нянечка, косметолог, парикмахер. Чтобы вы могли начать расслабляться и получать удовольствие от материнства. Важно спать вместе с ребенком, а не пытаться работать в тот момент, когда он спит. Вам обязательно нужно восстановиться после родов, особенно в первые 40 дней.
И попробуйте осознать, что в вашей жизни появился близкий вам человек, который вас точно любит и не хочет вам причинить ничего плохого. Для этого человека вы будете всем миром, его ногами и руками в первый год жизни, а потом он начнет от вас отделяться. И чем взрослее, тем более автономным он становится. Ребенок очень быстро вырастает, хотя часто кажется, что первый год не закончится никогда. Пройдет всего 7 лет и это будет уже совсем другой человек. А через 17 лет он будет рассуждать, как взрослый и сможет даже понять вас.
Благодаря печальному травмирующему опыту в собственном детстве, не всегда женщина может радоваться материнству. Она может воспринимать его, как каторгу, сверх задачу, ужасный опыт и т.д. Хотя природой предусмотрено выделение всех необходимых гормонов для принятия малыша, продолжения рода, тело женщины готово к вынашиванию беременности. Но психологически женщина не всегда может быть готова стать мамой. И тогда ей нужна помощь и поддержка других взрослых. В том числе, психологов, врачей, если это необходимо. В современном мире есть много источников информационной и физической поддержки. Важно обратиться за помощью. И тогда, возможно, вы поменяете стратегию взаимодействия мамы с ребенком в вашей семейной системе, сможете посмотреть на своего ребенка любящими глазами и получить удовольствие от материнства.
Есть такие семьи, в которых чувствуешь себя, как на войне.
Когда домой не хочется возвращаться.
Когда хочется ограничить общение с близкими.
Когда постоянно ждешь в свою сторону камень.
Когда рядом с близким человеком чувствуешь себя чмом.
Когда идешь домой и уже готовишься к тому, что тебя обвинят/оценят/обругают/обесценят/унизят/оскорбят.
Но есть еще хуже вариант, когда даже не заметят твоего прихода. Потому что в семье настолько холодно, что каждый изолирован друг от друга.
И хорошо, если вы — взрослый человек, имеющий свободу выбора. Тогда вы можете пойти к ЛЮДЯМ, которые примут с улыбкой или хотя бы без пренебрежения и отвращения. Которые подарят свое время, силы, терпение. Выслушают, обнимут, обогреют. Увидят, что вам плохо и помогут. Будут рядом и не предадут.
Но если вы — маленький ребенок… У вас нет выбора. Есть только надежда, что вас когда-то все таки заметят/обогреют теплом человеческой души/полюбят. У всех детей есть эта надежда. Без нее не выжить. В любых нечеловеческих условиях ребенок цепляется за эту надежду, чтобы выжить. Терпит, защищается, отгораживается, прячется, но надеется.
И как только у этого ребенка появляется возможность сбежать туда, где будет тепло, где примут, обнимут, услышат, поддержат — он сразу же сбегает.
Он вырастает с уверенностью, что родная семья — это место битвы, где не безопасно. Но и в окружающем мире он ждет той же опасности, такого же отношения. Потому что его пазл уже исправлен под такую жизнь, какая была в его детстве. Он постоянно защищается, потому что когда-то это стало нормальной реакцией на окружающих. Он не доверяет. Ждет подвоха. Обесценивает себя уже сам. Критикует и ненавидит себя. Потому что в детстве это было нормальным к нему отношением.
И хорошо, если такой человек увидит тот диссонанс, который есть между его внутренним миром и миром внешним. И поймет, что во внешнем мире есть намного больше хорошего, чем было у него в детстве и теперь есть у него в душе.
Хорошо, если человек захочет с этим разобраться и поменять свое внутреннее состояние.
Но, к сожалению, многие так и живут в своем личном Аду. И считают жизнь — ужасным испытанием.
Они не знают легкости, нежности, любви, внутренней поддержки, опоры, уверенности, наслаждения. Потому что этого не было в их детстве и в их семье. И они уверены, что всего этого нет в мире.
Знаете, есть такая хорошая практика, которая помогает на секунду вспомнить себя маленького. Того доверчивого, надеющегося на любовь, нежность и поддержку. И вы можете попробовать ее делать, чтобы научиться себя не бить, унижать и критиковать, а ценить, поддерживать и любить.
Для этого подойдите к зеркалу. Посмотрите себе в глаза. И произнесите свое имя так, как будто вы обращаетесь к себе маленькому. Как вы можете себя ласково назвать? Например, мне нравится, когда меня называли в детстве Настенькой, Настюшей. И просто зовите своего малыша внутри себя ласково. Повторяйте хотя бы по 5 минут в день свое имя ласково. И вы увидите, как изменится ваше отношение к себе. Как ваш маленький внутренний ребенок потихоньку начнет расслабляться. И вдруг в какой-то момент вы начнете относиться к себе с нежностью и заботой. И тогда ваши отношения с окружающим миром тоже начнут меняться.
Ну а если вам нужна помощь и поддержка, приходите на консультацию. Буду рада вам помочь 🙂
