Месяц: Август 2017

Что ищут подростки в виртуальном мире? Часть 2

в 25 августа, 2017

В прошлой статье мы увидели, что подростки ищут в виртуальном мире легкость общения, получения желаемого и поднятия своей самооценки. Их привлекает легкость «проживания» в виртуальном мире. А что же делать родителям, чтобы их дети не ушли в виртуальный мир «с головой»?

Для начала разберемся, кто же такие подростки. Вступая в подростковый возраст, у ребенка начинаются колоссальные изменения в организме, начинается настоящий гормональный взрыв. В результате эмоции зашкаливают, процессы торможения замедляются, у подростков часто возникает чувство раздражения, ниоткуда взявшееся плохое настроение, апатия. При этом тело интенсивно растет, причем рост происходит неравномерно, могут беспокоить боли в руках, ногах, сердце, иногда даже случаются обмороки, кровотечения из носа.

У подростка тело становится неуклюжим, появляются прыщи на лице, быстро засаливаются волосы. У них появляется «новый» запах тела, т.к. потовые железы начинают работать интенсивно. И при этом подростков начинает интересовать противоположный пол, у них появляется желание хорошо выглядеть и не вызывать неприятных впечатлений у сверстников.

Подросток — это уже не ребенок, но еще и не взрослый. Он очень хочет быть принятым взрослыми, как равный, но чаще всего родители по привычке руководят жизнью подростка, решают за него такие вопросы, как что одеть, когда делать уроки, с кем гулять и т.д. А уж про время, когда нужно ложиться спать и про прогулки после 21-00, по-моему, поднимают вопросы все подростки без исключения.

Итак, становится понятно, что у подростка появляется много поводов для недовольства своей внешностью, они действительно плохо себя чувствуют физически и эмоционально (наверно, каждый взрослый помнит это время гормонального взрыва). Подросткам просто необходим выброс негативных эмоций, им нужно расширение границ дозволенного в пределах разумного (больше самостоятельно принятых решений и ответственности), а самое главное, им очень нужна поддержка и понимание со стороны родителей, хотя они в этом никогда не признаются. Ведь они уже взрослые 🙂

Почему именно родителей, а не сверстников, как принято считать? Потому что только взрослый человек может понять, что происходит с подростком. Взрослый может принять все негативные эмоции подростка и дать своему ребенку любовь. Мой сын долго считал себя плохим, потому что ругался со мной и с отцом практически каждый день. И пока я не встала на позицию взрослого человека, а не такого же кричащего и отстаивающего свои права подростка, наша ругань не прекратилась.

Когда подростку плохо, сверстники не могут помочь ему, дать дельный совет, объяснить, что с ним происходит, показать ему правильное направление. Более того, в ответ на просьбу помочь, они могут наговорить очень неприятные вещи и подростку станет еще хуже. Например, подросток говорит, что не хочет жить. А его друзья смеются, т.к. не знают, что в такой ситуации делать, и советуют спрыгнуть с многоэтажки. Это реальный случай из жизни. Поэтому подростку очень нужно понимание родителей и их поддержка.

Также подростку, как и любому человеку нужно живое общение, живой контакт. Виртуальный мир никогда не наполнит подростка чувством реальной близости, реальной поддержки и любви. Там за экраном он видит виртуальную близость, стремится наполниться ею, но не получается, потому НИЧТО НЕ ЗАМЕНИТ ЖИВОГО ОБЩЕНИЯ. Это как мираж в пустыне. Кажется, что есть люди, их много, они тебя как будто любят, как будто поддерживают, как будто ты не один. Но в реальности ты одинок, тебе не с кем поговорить, никто не понимает твоих проблем, не от кого получить тепло, ласку и никто не разделяет твоих интересов по-настоящему. Поэтому подросток снова и снова идет в виртуальный мир, стремясь почувствовать себя нужным, уважаемым, не одиноким.

Конечно, родители тоже люди, у которых тоже был не очень приятный подростковый период и когда их ребенок начинает вести себя несносно, им хочется не любить его, а ругать. Включается подросток, живущий в родителях, который начинает воевать с их ребенком. К сожалению, такой путь ведет к тому, что ребенок перестает воспринимать родителей как авторитет, он начинает абсолютно все воспринимать в штыки, отношения разрушаются и часто в таких случаях подросток прибивается к компании таких же подростков, которые становятся для него единственным авторитетом. Ну и соответственно, чтобы потом доказать своему ребенку, что пить пиво в 14 лет — это губить растущий организм, родителям понадобиться много сил и нервов, и к сожалению, не факт, что получится достучаться до ребенка, чтобы он начал делать, как говорят родители.

Есть замечательная теория канадского психолога Гордона Ньюфелда «Теория многоуровневой привязанности»:

«Первостепенная эволюционная задача привязанности — создать контекст, в котором взрослому будет легко заботиться о ребёнке, а ребёнок будет легко принимать эту заботу. Если ребёнок к нам привязан, то он (в меру) послушен, хочет быть для нас хорошим, следует за нами, смотрит на нас снизу вверх (без унижения), ловит знаки, как себя вести и что делать. Мы легко выстраиваем иерархию с таким ребёнком, несём за него ответственность и действуем с естественным авторитетом.

Вторая задача привязанности — служить утробой для взросления. Привязанность работает как щит против внешнего стресса — защищает детское сердце, чтобы оно оставалось мягким, и ребёнок мог привязываться на более глубоких уровнях и постепенно взрослеть, освобождаясь от своей зависимости в привязанности. Внутри привязанности, в безопасности, ребёнок может не боясь насмешек и чужих оценок выражать себя, чтобы исследовать своё я, свои интересы и желания. Для ребёнка привязанность создаёт ощущение дома: он дома там, где его привязанность. Привязанность обеспечивает место, где ребёнок может расслабиться, отдохнуть, и с новыми силами отправиться на покорение мира. Обеспечивая безопасность, привязанность помогает развиться независимости.»

Поэтому очень важно поддерживать с подростком реальный контакт в жизни, помогать ему избавиться от негативных эмоций, поддерживать его, проводить с ним время, гулять, играть, вместе готовить, убирать и т.д. Реально, а не виртуально. Поверьте, это важнее любых «взрослых важных» дел. И тогда потребности в виртуальном мире у подростка будет значительно меньше. Как говорят последователи Г.Ньюфелда: «Прежде чем отпустить ребенка в виртуальный мир, нужно утолить его «голод» и тогда у него не будет потребности жить в виртуальном мире все время».

Что ищут подростки в виртуальном мире? Часть 1

Автор: nastenasergeevna

в 23 августа, 2017

в О детях

У меня трое детей, старший – двенадцатилетний подросток, который постоянно стремится взять в руки смартфон или сесть за компьютер, или поиграть на планшете. Так что же ищут подростки в виртуальном мире?

Виртуальный мир отличается от реального легкостью.

Во-первых, легкость общения. В реальной жизни далеко не многие люди, не говоря о подростках, могут завести 500 «друзей» или непринужденно сказать понравившемуся человеку: «Привет!». А в виртуальном мире можно общаться с кем угодно, не задумываясь о том, как ты выглядишь и какое впечатление производишь. Важно лишь то, какие слова ты подобрал для общения. Можно знакомиться с понравившейся девушкой/парнем, а можно и наоборот наговорить гадости человеку, не глядя ему в глаза и не боясь быть побитым.

Хорошо ли это? С точки зрения поддержания контакта с близкими родственниками, если нет возможности увидеться с ними, да. С точки зрения поддержания дружбы, развития отношений и развития навыков общения, нет.

У подростка в виртуальном мире создается иллюзия, что он не один. Ему кажется, что у него много друзей, все лайкают его посты, оценивают фотографии. На своей странице в социальных сетях он создает целую жизнь, где выкладывает понравившееся видео, фотографии, пишет свои мысли, чувства, заводит друзей, презентует себя. Но все это остается в виртуальной жизни. А в реальной – хорошо, если есть один или два настоящих друга, готовых прийти на помощь или поддержать в сложной ситуации, или хотя бы найти для тебя время пообщаться. И хорошо, если родители уделяют ребенку время и регулярно общаются с ним. Чаще всего общение сводится к вопросу все ли хорошо в школе и ответу: «да». Поэтому в реальности часто подростки находятся в одиночестве, особенно с точки зрения взаимопонимания и поддержки.

Конечно, виртуальный мир помогает знакомиться с девушками/парнями. Но вот поддерживать контакт в реальном мире не помогает, потому что навыки общения не развиваются, подросток не учится по внешнему виду человека определять настроение, желание общаться и т.д. К тому же подростки – народ не сдержанный и в случае нежелания общаться, могут грубо ответить, чего никогда бы не сделали глаза в глаза. А если это касается любовной темы, то при таком грубом общении, можно получить травму на всю жизнь и сделать не правильные выводы о противоположном поле в целом.

Во-вторых, виртуальный мир привлекает подростков легкостью получения желаемого. Компьютер как бы является волшебной палочкой: нажал кнопку – получил то, что хотел: игру, знакомства, общение, фотографии и т.д. В реальной жизни так просто не получишь желаемого. Особенно, если дело касается родителей. Родители в большинстве своем заняты и даже если они всегда готовы выслушать тебя или периодически играть в какие-то совместные игры, все равно нужно дождаться, когда они освободятся, уделят тебе время. А в компьютере ждать не нужно. Получаешь результат сразу же.

В третьих, игры помогают подростку легко поднять свою самооценку. Выигрывая в игре, подросток получает удовольствие, у него вырабатываются гормоны счастья и удовлетворения. Мозг получает сигнал о том, что есть достижение, выигрыш и у подростка создается ощущение, что он молодец. На самом же деле реальных достижений нет. Можно, конечно, годиться тем, что выиграл в игре. Но в жизни намного больше ценится хорошая учеба в школе, достижения на тренировке, помощь родителям, сделанная поделка, рисунок и т.д. Реальные вещи, которые в жизни пригодятся. А ведь мозг уже получил сигнал удовлетворения, значит все хорошо, ничего делать не нужно и добиваться тоже. К тому же, в реальной жизни добиваться чего-то значительно сложнее, чем в виртуальной.

Таким образом, виртуальный мир привлекает и затягивает подростка благодаря легкости «проживания» в нем. И если не предпринимать никакие меры по вытаскиванию подростка в реальную жизнь, он может остаться там на долгие годы.

Как это сделать, поговорим в следующей статье. Продолжение следует.

#чтоищутподросткиввиртуальноммире #подростковаяпсихология #компьютернаязависимость

Помогает ли критика в воспитании и обучении детей?

Автор: nastenasergeevna

в 22 августа, 2017

в О детях

Все мы когда-то сталкивались с критикой из уст своих родителей, бабушек, дедушек, воспитателей, учителей и т.д.

Происходит это примерно так: ребенок делает что-то не правильно (с точки зрения взрослого) и ему активно начинают показывать все его ошибки, при этом приплетают к неправильным действиям характеристики личности ребенка (дурак, не понимаешь, неряха, неуклюжий и т.д.).

Почему-то среди взрослых есть такая уверенность, что В ОТВЕТ НА КРИТИКУ, ребенок обязательно ЗАХОЧЕТ ДОКАЗАТЬ взрослому, что он не прав.

Например, отец регулярно говорит сыну, что он слабый, не умеет драться, толку от тренировок нет и т.д. Тем самым пытаясь добиться от сына ПОЯВЛЕНИЯ ЖЕЛАНИЯ ходить на тренировки.

Или мама постоянно называет дочь неряхой, пытаясь НАУЧИТЬ ее чистоте.

Что же в таком случае происходит с ребенком?

Если ребенку меньше 7 лет, тогда ОН НА СЛОВО ВЕРИТ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ, не имея критического мышления. Поэтому слова «слабак», «не умеешь драться», «тупой», «неряха», «неуч» и т.д. плотненько укладываются в самооценку ребенка. Вместе с заниженным мнением о себе, у ребенка появляется чувство обиды, несправедливости. НО РЕШИТЕЛЬНЫХ ДЕЙСТВИЙ ПО ИЗМЕНЕНИЮ СИТУАЦИИ ОН НЕ ПРЕДПРИНИМАЕТ, потому что он в принципе не видит всей ситуации в целом. Он не знает различные варианты решения проблем. Он делает все ровно так, как умеет. А чтобы что-то изменить ВЗРОСЛОМУ нужно ребенка НАУЧИТЬ, как делать правильно.

К тому же в ответ на принижение, обзывание, указание на ошибки у любого человека автоматически возникает внутренний протест, который является механизмом психологической защиты. Каждый из нас хочет быть хотя бы в своих глазах хорошим, а ребенок тем более хочет быть хорошим для своих родителей.

Если ребенок находится в младшем школьном возрасте от 7 до 10 лет, тогда в ответ на критику он как минимум обидится, начнет сопротивляться словам взрослого. Он будет понимать, что с ним что-то не так, но у него еще нет широкого кругозора, поэтому он как бы упрется в стену, где нет выхода. Т.е. ему из слов взрослого становится понятно, что он все делает плохо, но как изменить ситуацию, ОН НЕ ЗНАЕТ. Ну и стараться что-то изменить он будет только в том случае, если у него хорошие отношения со взрослым человеком и ему хочется быть в глазах значимого взрослого хорошим.

Человек в принципе, как существо разумное, предпочитает делать то, что соответствует его потребностям. Принуждать человека что-то сделать, если он сам этого не хочет, можно только силой и страхом. Тогда, конечно, результат будет. Но он будет не продолжительный и в следующий раз опять придется применять силу.

Если же ребенок находится в подростковом периоде с 11 до 16 лет, тогда скорее всего в ответ на критику взрослого, ребенок выставит защитную стену и ничего не изменится. Конечно, ребенок может попытаться сказать что-то в свое оправдание, но от этого ЖЕЛАНИЯ ЧТО-ТО ИЗМЕНИТЬ у него не появится.

Т.е. получается, что КРИТИКА НЕ ПРИВОДИТ К ЖЕЛАЕМОМУ РЕЗУЛЬТАТУ.

Если взрослый намерен не только сообщить ребенку все его ошибки, но и добиться изменения ситуации, тогда ему нужно научиться, в первую очередь, НЕ УНИЖАТЬ РЕБЕНКА, а конструктивно объяснять логику происходящего.

Например, папа хочет, чтобы ребенок ходил на тренировки. Тогда ему нужно В СПОКОЙНОЙ ситуации (ребенок мыслит не рационально, а эмоционально, поэтому когда он находится в эмоциях, он плохо воспринимает информацию) объяснить ребенку примерно так: «Тренировки придуманы не для того, чтобы издеваться над детьми, а для того, чтобы научить их быть сильными, выносливыми и т.д. Я когда-то тоже был маленьким, ходил на тренировки и научился там давать сдачу мальчишкам в школе, к тому же тренировка помогла мне сдавать нормативы по физкультуре и выглядеть отлично, на меня обращали внимание девчонки. Давай сегодня съездим вместе на тренировку и посмотрим, как там мальчишки занимаются. Вдруг тебе понравится?»

Ну а в примере с мамой, которая хочет научить дочь аккуратности, можно сказать так: «Доченька, я так люблю чистоту, когда все вещи лежат на своих местах, когда одежда не мнется, когда все можно быстро найти, а не искать по пол часа свою ручку или юбку. К тому же, когда заходишь к человеку домой, а у него дома чисто, становится приятно находится в его доме. Давай мы с тобой наведем порядок в твоей комнате, может быть тебе понравится и ты сама с удовольствием будешь складывать вещи на свое место?»

Весь смысл такого общения заключается в том, чтобы акцентировать свое внимание НА ХОРОШЕМ, А НЕ НА ПЛОХОМ, сказать ребенку, ПОЧЕМУ ВЫ СЧИТАЕТЕ ВАЖНЫМ уметь или делать что-то, а потом ПРЕДЛОЖИТЬ ему ВМЕСТЕ научиться делать это. Это не означает, что Вы теперь все время будете вместе ходить на тренировки или делать уборку, постепенно Вы передадите ответственность за новое для ребенка дело ему. Но начинать важно вместе.

Если Вам сложно понять, как работает критика, приведу пример. Представьте себе, что Вам необходимо приготовить новое для Вас блюдо (муж попросил или дети, или жене приятное хотите сделать). Вы честно стараетесь по мере своих навыков и в полной уверенности, что Вы все сделали правильно, подаете блюдо на стол. А в ответ… слышите, что Вы приготовили блюдо ужасно, Вы совсем не умеете готовить и вообще у Вас никогда ничего не получится. После таких слов разве у Вас появится желание что-либо доказывать? Даже если Вы еще раз попытаетесь приготовить это блюдо, у вас не будет уверенности, что оно получится вкусным, ведь был негативный опыт. Ну и если во второй раз Вы услышите такую же критику, то желание когда либо готовить это блюдо у Вас пропадет насовсем.

Так что уважаемые родители, бабушки, дедушки, воспитатели и учителя! Вы вполне можете научить детей всему, что необходимо. Только для этого совсем не обязательно применять критику, ведь она только тормозит процесс обучения ребенка.

Успехов Вам и осознанности при обучении детей!

#помогаетликритикапривоспитаниидетей #детскаясихология #обучениедетей

Все мужики козлы. Миф или реальность?

Автор: nastenasergeevna

в 20 августа, 2017

в Саморазвитие

У меня есть опыт второго замужества. Конечно, своему второму мужу я рассказывала, как горько и обидно мне было жить с первым мужем. Ведь он совсем не стремился домой, жил своей жизнью, гулял с друзьями и т.д.

Короче, я такая белая и пушистая, а он — козел.

Своего второго мужа я искренне уважаю, считаю настоящим мужчиной, вижу в нем много достоинств, но… это в голове у меня такие благостные мысли, а на деле… Я ИЩУ ЕГО КОСЯКИ. Причем везде. «Тут ты не прибил гвоздь, тут ты не оценил мое платье, тут ты ушел с друзьями, тут ты задержался на работе и т.д. и т.п.» На самом деле, при желании, я могу найти ну оооочень много погрешностей в любом его действии.

И вот в один прекрасный день у меня накипело и я начала высказывать мужу: «Ах ты такой сякой! Ты все свое свободное время проводишь ГДЕ-ТО, а не дома с семьей!» И… осеклась. Где-то я уже это слышала…

Вопрос. КАК Я ЭТО СДЕЛАЛА??? КАК Я СМОГЛА ИЗ ВТОРОГО МУЖА СДЕЛАТЬ ПЕРВОГО??? Ведь в уравнении есть только ОДНА НЕИЗВЕСТНАЯ — это Я. Про всех остальных все понятно…

Я начала размышлять на эту тему и поняла, что в моем желании уличить мужа в чем-то плохом, мне помогала МОЯ МАМА! Более того, у моих родителей была такая же история, где мама — «хорошая», а папа — «плохой». Дальше больше, у моей бабушки с маминой стороны было точно также…

И, самое главное, что почему-то у меня есть четкое убеждение, что КТО-ТО ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖЕН БЫТЬ ХОРОШИМ, А КТО-ТО ПЛОХИМ. Т.е. если мой муж начинает делать что-то хорошее, меня это коробит. Ведь в моем мировоззрении это означает, что я автоматически должна стать плохой. А плохой я быть не хочу. По сценарию я должна быть хорошей.

Вот такой интересный миф есть в моей семье. Миф, который портит отношения, приводит к отчужденности супругов, заставляет детей выбирать между «злом» и «добром» и т.д. Одно хорошо, когда миф осознается — он начинает меняться.

Проанализировав этот миф, я поняла, что очень часто слышу от женщин: «Ах он такой сякой! И это не так, и тут не этак.» Короче, тоже самое — муж плохой, а я — хорошая и руку свою я никак не приложила к тому, чтобы он стал плохим. Но тогда остается вопрос: Вы за какого человека замуж выходили? За хорошего или плохого? С кем живет этот человек и меняется не в лучшую сторону? Проявлял ли он качества характера, которые Вам не нравятся, когда женился на Вас или он приобрел их в процессе семейной жизни?

Конечно, никто не отменял любимую женскую надежду на то, что мужчина изменится после свадьбы в лучшую сторону. Т.е. до свадьбы всегда опаздывал везде, а после свадьбы перестанет опаздывать. А потом спустя 20 лет совместной жизни женщина убеждается, что ничего не изменилось и удивляется, почему ее старания, каждодневная критика и т.д. не привели к желаемому результату? Наверно, потому, что привычки человека корректируются только в том случае, если человек сам этого захочет. А из-под палки еще никто не бросил ни пить, ни курить, ни гулять, ни опаздывать и т.д. К тому же чтобы поменять привычку, сложившуюся годами, нужно приложить не малые усилия, нужно время и сознательный контроль.

И вообще я заметила, что критиковать другого человека значительно проще и удобнее, чем замечать свои собственные ошибки. Как говорится: «разглядывать соломинку в чужом глазу, не замечая бревна в своем собственном».

И это относится не только к женщинам, но и к мужчинам. Все мы любим видеть чужие ошибки и считать, что виноват кто-то другой. Это нормальная психологическая защита от травмы быть плохим в собственных глазах. Но, к сожалению, решать проблемы путем обвинения другого человека в них — проигрышный вариант. Ведь изменить другого мы не в состоянии (хоть и очень хочется это сделать), а вот изменить себя или, как минимум свое отношение к происходящему, мы вполне способны.

Поэтому когда у Вас проблемы во взаимоотношениях, не спешите искать виноватого. Обратите внимание на свой «вклад» в проблему и начните менять себя, и тогда другой человек тоже начнет меняться.

#всемужикикозы #бабысволочи #психологиявзаимоотношений

Единственные дети

Автор: nastenasergeevna

в 18 августа, 2017

в О детях

Я давно уже наблюдаю за единственными детьми в семье и вот что я вижу общего в них — они в свои 5-6 лет уже имеют уставший от ожиданий взрослых взгляд.

Да, когда ребенок один в семье, все взрослые вокруг что-то от него ждут. У всех взрослых есть представления о том, каким должен быть их ребенок или внук, и они стараются изо всех сил исполнить свои ожидания.

Например, бабушка с упорством «приучает» ребенка к чистоте, потому что в ее понимании чистота — это залог счастливой и правильной жизни. При этом ребенок получает травмы, связанные со страхом что-либо замарать или оставить после себя след, которые ведут к проблемам с самовыражением себя в будущем. Мама покупает ребенку игрушки одну за другой, потому что она в детстве не имела такого выбора игрушек и ей приносит большое удовольствие исполнять желания своего ребенка. При этом она не задумывается о том, что заваленная игрушками комната приносит ребенку не столько пользу, сколько вред от перенасыщения стимулами. Ну и ценить вещи после такого завала, ребенок точно не будет. А папа с дедушкой ждут от ребенка исполнения их собственных нереализованных планов на жизнь. Например, папа мечтал отлично драться, но ему так и не удалось в детстве посещать спортивные секции. И тогда он в обязательном порядке отдает своего ребенка в секцию, где его точно научат драться. Ведь в папином понимании это просто жизненно необходимо. И не важно, что для ребенка драка — это не приемлемо, не интересно, не является столь важной составляющей жизни. Раз папа так нежно улыбается, когда ребенок дерется, значит это нужно ребенку, ведь за любовь и принятие родителей ребенок готов на все! Ну а что касается дедушки, так он всю жизнь искал себе партнера по рыбалке. И… наконец-то нашел!

Так что от единственных в семье детей ну очень многого ждут.

Чаще всего взрослеют такие дети значительно быстрее своих ровесников, у которых есть братья и сестры, и степень внимания взрослых к которым явно меньше. Ведь они несут такую ответственность на своих маленьких плечах! Ну и общаются они преимущественно со взрослыми, которые вряд ли «опускаются» до по-настоящему детских игр с таинственными домиками из стульев, бибиканьем машинок, укладыванием спать кукол и т.д. Единственные в семье дети постоянно находятся в среде взрослых людей, где ведутся далеко не детские темы разговора, обсуждаются проблемы, смотрится телевизор или ведутся постоянные переговоры с клиентами, работают за компьютером или вяжут кофты и т.д.

Поэтому единственные в семье дети одиноки.

А еще бывают такие варианты развития событий, когда детям наоборот не дают взрослеть. Ведь взрослые так ждали этого малыша! Как это он в свои 11 лет требует отстать от него? Ведь мы так для него старались, все ему покупали, в цирк регулярно водили, выбрали лучший садик и школу. А он вдруг посмел стать отдельной личностью и повзрослеть…

Ну и самое главное, когда в доме только один ребенок, он как правило вырастает эгоистичным. Ведь только для него покупаются игрушки, только для него приходят дед Мороз и Снегурочка, только для него все бабушки и дедушки несут подарки и так далее. Ему не нужно с кем-то делиться, о ком-то заботиться, кому-то помогать, кого-то понимать. А потом, когда ему захочется иметь свою семью, крепкие взаимоотношения с другим человеком… он столкнется с тем, что делиться-то все-таки нужно, и заботиться тоже нужно не только о себе, ну и слышать нужно не только себя, а об эгоцентризме взрослого человека в семье тут и говорить нечего. Крепкая семья вряд ли получится, если выросший ребенок не начнет заново учиться строить отношения с окружающими людьми.

Поэтому если у Вас в семье воспитывается только один ребенок, научитесь его любить безусловно, даже если он будет вести себя ровно противоположно Вашим ожиданиям. Помогайте ему взрослеть постепенно, знакомьте его с другими детьми, дайте возможность играть с ними без Вашего контроля. Заведите собаку или кошку, учите ребенка заботиться о животных. Ну а для того, чтобы не центрировать все свое внимание вокруг одного единственного чада, родите еще одного ребенка, а лучше двух 🙂

#единственныйребенок #ожиданияродителей #детскаяпсихология

Фото http://www.psyhelp.club/tipy-privyazannosti/

Две стороны одной медали

Автор: nastenasergeevna

в 12 августа, 2017

в Саморазвитие

Есть замечательная фраза: «Хорошо там, где нас нет».

И это действительно так. Только понимают эту фразу люди обычно уже после того, как побывали там, где их не было.

Например, человек смотрит фотографии отдыха в Турции: счастливые лица, море, песок и… мечтает тоже там оказаться. При этом, часто человек чувствует себя недостаточно счастливым именно по причине того, что не съездил в Турцию. Ведь там, на фотографии, такие счастливые люди. А он сидит на работе, у него есть проблемы, которые нужно решать, нет рядом ни моря, ни песка и счастья в душе тоже нет. И ему кажется, что вот приеду в Турцию и буду тоже счастливым! Он прилагает массу усилий для достижения своей цели, которая ведет к счастью, он покупает заветную путевку, преодолевает все трудности, связанные с заработком денег для поездки, отсутствием возможности вырваться с работы, перегрузками во время полета на самолете. Он наконец-то оказывается в заветной стране и…. не чувствует себя счастливым, как ожидал. Сначала возникают проблемы с посадкой на автобус, который едет в отель, потом оказывается, что в отеле его не ждут и заселяют не в тот номер, который он оплатил. Потом в столовой его встречает не приветливый официант, а на море вдруг он чувствует невыносимую жару и мечтает быстрее попасть обратно в отель с кондиционером. Где он точно должен стать счастливым. Но в отеле он чувствует счастье от прохлады ровно 2 минуты, а потом вдруг начинает понимать, что кондиционер дует слишком сильно, кровать заправлена не правильно, рядом шумные соседи и т.д. и т.п.

И так до бесконечности человек ищет свое счастье. Хотя на самом деле, чтобы чувствовать себя счастливым, ему достаточно сосредоточить свое внимание на хорошем (он наконец-то в отпуске, лежит на песочке, рядом шумит море, ему никуда не нужно торопиться и т.д.).

В современном мире очень популярны социальные сети, где многие люди стараются выложить только самые удачные фотографии, где нет ни второго подбородка, ни живота, ни морщин, ни проблем с деньгами, бытом, взаимоотношений с мужем/женой, детьми, начальником/подчиненными и т.д. И глядя на страницу в социальных сетях более менее честный перед собой и другими человек, который позволяет себе выложить одну единственную фотографию с улыбкой на лице, начинает вдруг комплексовать по-поводу недостатков в своей жизни: потолстел, маленькая квартира, не ездит на море каждый месяц, проблемы в личной жизни и т.д. Ведь он не выложил тонны фотографий с отпуска на море, не заявил во всеуслышание о своем счастье, потому что отпуск всего два раза в год, а жена/муж/дети не всегда ходят такие счастливые. И создается впечатление, что у всех все так круто в жизни: и деньги есть и фигура, и отдых на море, и счастье с любимыми людьми, и отличная работа. А он, такой бедный несчастный не получает огромную зарплату, не часто видит своих детей обнимающимися и счастливыми, да и проблемы в личной жизни периодически случаются, и он ломает голову, что же сделать, чтобы быть как те счастливые люди на экране компьютера?

А ничего не надо делать! Вы точно также, как и они можете накраситься красиво или подстричься, пойти к профессиональному фотографу, который сделает из Вас звезду мирового масштаба (на фотографии, конечно), можете фотографировать только лучшие моменты своей жизни и выкладывать каждый момент в социальные сети, а про львиную долю проблем в своей жизни никому не рассказывать. И все будут думать, что у Вас все отлично!

Вот только нужна ли такая показная жизнь? Я понимаю, когда певица или актер, которые зарабатывают только благодаря своей внешности и своим вокальным/актерским данным, выкладывают отличные фотографии в социальные сети, получают тысячи лайков, комментариев с восхищением. Ведь это по сути их работа, без поклонников в их работе нет смысла.

А у человека, который не зарабатывает на жизнь своей внешностью, у которого совершенно другие приоритеты в жизни: семья, дети, дом за городом, баня, шашлык с друзьями, любимая работа, зачем ему пиариться, выкладывая свои лучшие моменты в жизни в социальные сети? Чтобы все вокруг завидовали? Чтобы доказать самому себе, что крут? Не задумываясь при этом, что люди видят только одну сторону медали — ту, которая выложена в фотографиях, ту, которой хвастаются, а не ту, которая настоящая, жизненная, с проблемами, с необходимостью постоянно развиваться, потому что только так можно по-настоящему преодолевать проблемы в жизни.

Сейчас много людей попадают в эту ловушку от красивых фотографий, делая выводы, что их жизнь не удалась, все плохо, потому что не так, как на фотографиях. Но это ведь огромное заблуждение! Невозможно ничего добиться, не прикладывая усилий! Невозможно ничему научиться, не совершая ошибок! Невозможно ничего достичь, если не идти в нужную сторону! За каждой красивой фотографией стоит труд, усилия, решение проблем. И это и есть полноценная жизнь, когда идешь к цели, достигаешь ее, радуешься, ставишь новую цель, идешь дальше. А не так, что сидишь на диване, смотришь в телевизор и с неба падают деньги, красота, путевка на Мальдивы, красивый голос и т.д.

И это касается не только фотографий, но и сравнения себя с другими людьми. Ведь не зря говорят: «Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить.»

Мы смотрим на других людей, видим, какие они успешные в том, что они делают и… завидуем. А что мешает нам найти свое любимое дело и быть успешными??? Что мы делаем для этого? Какие шаги предпринимаем? Сидеть и завидовать, обсуждать, критиковать легче, чем делать.

Поэтому желаю всем видеть не только одну сторону медали, а всю медаль. Сравнивать себя только с собой вчерашним, видеть свой личный прогресс и радоваться каждому своему шагу на пути к цели. Быть счастливым здесь и сейчас!

#двестороныодноймедали #зависть #психология

Люди-одиночки

Автор: nastenasergeevna

в 12 августа, 2017

в Без категории, Саморазвитие

Наверно, каждый из нас сталкивался с таким человеком, который не может думать о других людях, сосуществовать рядом с ними, заботиться не только о себе, но и о них.

Создается впечатление, что такой человек живет свою собственную жизнь, в которой самыми важными в мире являются ЕГО дела, ЕГО потребности, ЕГО цели, мысли, чувства и т.д. Жизнь, в которой ОН — как бы ОСЬ, вокруг которой вращаются другие люди. И тогда все, что касается лично его — это важно, об этом он помнит, об этом думает, а о том, что касается других людей он перманентно забывает, как о чем-то не важном.

Например, жена утром говорит мужу: «сегодня у меня будет много дел, я задержусь на работе». И эта фраза никак не касается лично мужа. И тогда вечером, когда муж сделал все свои дела и вернулся домой, он удивляется, почему жены нет дома. Ведь теперь ситуация начинает касаться лично его, потому что он хочет, чтобы его встретили, накормили и т.д. Но у него нигде не «отложилась» информация о том, что жена задержится на работе.

Или, например, жена после работы находится дома, у нее хорошее настроение, она занята любимым делом (например, вяжет, смотрит телевизор и т.д.). В этот момент приходит муж, она его быстренько встречает, автоматически кормит, говорит дежурную фразу: «как дела?» и убегает дальше заниматься своим любимым делом. При этом у мужа могут быть проблемы на работе, он может быть сильно уставшим и т.д. Но времени сообщить об этом жене, у него не было, не кричать же ей вдогонку: «да, кстати, у меня проблемы!».

Так люди живут как бы в параллельных мирах, где есть только их собственная жизнь, в которой нет места другим людям. Они не слышат и не видят других людей, они не могут найти времени и сил, чтобы отключиться от своих собственных проблем и желаний, и переключиться на проблемы и желания другого человека, побыть с ним в трудную минуту или просто так быть с ним целиком и полностью, не убегая в свою собственную жизнь.

Почему же так происходит? Почему некоторые люди вполне могут жить ВМЕСТЕ с другими людьми, а другие могут жить только в своем ОТДЕЛЬНОМ мире?

Источник такого поведения находится в детстве человека. Скорее даже в стиле воспитания, который передается из поколения в поколение.

Есть такое понятие, как отстраненный или избегающий тип привязанности. Каждому ребенку для нормального развития необходимы рядом значимые взрослые люди. Чем младше ребенок, тем более часто он нуждается в присутствии значимого взрослого рядом. Чаще всего для ребенка значимым взрослым является мама.

Если мама сама воспитывалась с отстраненным или избегающим типом привязанности, тогда она неосознанно также ведет себя со своим ребенком.

При отстраненном или избегающем типе привязанности мама плохо распознает эмоциональное состояние своего ребенка, эмоционально не отзывчивая, часто вмешивающаяся в жизнь ребёнка (контролирующая) и, одновременно, отвергающая его интересы, его личность, что делает ребенка неуверенным в себе при внешнем очень независимом поведении.

В результате, ребенок вырастает без ощущения безопасности (некому поддержать в сложной ситуации), не умеющий открыто проявлять свои эмоции (негативные эмоции не принимаются мамой), пугающийся чужих эмоций (запрет на проявление эмоций). Он не чувствует стабильной опоры под ногами, делает вывод о том, что только он сам себе и защитник и добытчик, и только он сам может позаботиться о себе.

Для любого ребенка является большой травмой, когда в своем не созревшем возрасте, он остается без ощущения безопасности рядом со значимым взрослым (мама не защищает от обидчиков, сама бьет ребенка, он не может обратиться к ней со своей проблемой, потому что она считает его проблемы не значимыми и т.д.). Эмоции, которые проявляет ребенок в раннем возрасте, являются самыми настоящими. Но когда мама боится этих эмоций (говорит: «замолчи!», переключает внимание на другое (включает телевизор лишь бы ребенок замолчал) и т.д.), когда мама не принимает эмоции ребенка (если ребенок злится, значит плохой, она с ним не хочет общаться, пока не начнет проявлять «правильные» эмоции), тогда ребенок закрывается от всех вокруг, перестает плакать, когда в душе боль, не говорит никому, что ему плохо. Ну а дальше, он перестает чувствовать, эмоционально закрывается даже от самого себя. Потому что чувствовать для него — это больно, это не правильно, это слабость.

Вот так появляются люди-одиночки, которые не доверяют никому заботу о себе, сами себе уделяют внимание и не понимают, как это — заботиться о других, дарить им свое тепло, время, быть с другим человеком и в радости и в горе, понимать эмоции других людей.

Для того, чтобы изменить ситуацию, человеку-одиночке нужно заново учиться доверять людям, создавая надежные привязанности, учиться не бояться быть самим собой, проявлять свои эмоции, позволить другим людям заботиться о себе, принять себя таким, какой есть. И тогда человек сможет пустить в свою жизнь других людей, сможет перестать бояться иметь значимых для себя людей, не отталкивать их, сможет дарить другому человеку свое время, самого себя, быть искренним и заботливым с другими людьми.

Фото https://www.instagram.com/p/BW5rGmHAFAq/?hl=ru&taken-by=awsmsky

#людиодиночки #отстраненнаяпривязанность #психология

Мать или дочь? (расстановки)

Автор: nastenasergeevna

в 6 августа, 2017

в Без категории, Саморазвитие

Берт Хеллингер, создатель метода системно-семейных расстановок, в своей книге «Источник любви. Теория и практика «семейных расстановок» пишет»:

«Слово «порядок» имеет два значения. С одной стороны, это расположение вещей в соответствии с определенной схемой, когда у всего есть свое место, с другой – это хорошее самочувствие. Когда у нас нет никаких причин жаловаться, мы говорим, что у нас все в порядке.

В Семейных расстановках порядок означает, что члены семьи стоят в определенной последовательности, то есть в хронологическом порядке. В зависимости от времени входа в систему у каждого члена семьи есть свое место.

Хеллингер использовал термин «порядок любви», имея в виду, что тот, кто пришел в систему первым, стоит на первом месте. Те, кто пришли в систему позднее, занимают последующие места. Поток любви течет беспрепятственно, если этот порядок соблюдается. На поверхности порядок выражает последовательность появления людей в системе, а на глубинном уровне означает чувство комфорта и гармонии. Другими словами, место каждого члена семьи определяется временем его входа в систему, и если порядок соблюдается, то все участники испытывают умиротворение и расслабление.»

Но часто так бывает в жизни, что нет ощущения спокойствия, умиротворения, расслабления рядом со своими самыми близкими людьми — родителями. Сегодня я хочу привести пример в нарушении порядка во взаимоотношениях мамы и дочери.

Дочь, которая родила ребенка, стала мамой, сильно нуждается в помощи своей мамы. И это вполне нормальная ситуация. Ведь когда рождается ребенок, вновь рождается внутренний ребенок его мамы и папы. Поэтому дочь как будто вновь становится маленькой и нуждается в опеке, защите своей мамы.

Но иногда встречаются ситуации, когда дочь начинает требовать присутствия мамы рядом, ей становится принципиально важно, чтобы мама была с ней, бросила все свои дела, помогала ей. При этом, если мама сама замужем, то дочь начинает как бы биться с отцом (отчимом) за внимание мамы. Дочь злится на отца (отчима), что он отбирает у нее маму, она обижается, когда мама выбирает времяпровождение с отцом, а не с дочерью. Она требует от отца понимания, что мама нужна ей больше, чем ему и т.д.

При этом дочь часто хочет, чтобы мама жила неподалеку от нее, была в постоянном доступе.

Такая история возникает не только с дочерью, которая только что родила ребенка, но и в ситуации, когда мама находится в преклонном возрасте и дочь хочет о ней заботиться. Тогда дочь также начинает требовать от мамы выполнения предписаний врачей, переселяет маму в место рядом с собой, следит за мамой, контролирует ее действия.

И в том и в другом случае дочь становится как бы выше своей мамы по иерархии с точки зрения расстановок. Она начинает вести себя так, как будто она — родитель своей несмышленой мамы, она чувствует свое превосходство над ней, считает себя умнее. Она начинает конкурировать со взрослым отцом, ведь дочь чувствует себя наравне с ним, а маму считает маленькой.

И тогда естественный порядок любви нарушается. Дочь перестает получать энергию от своих родителей, потому что становится на позицию выше. Она перестает быть маленькой рядом со своими родителями, она не может почувствовать их силу, защиту, не может расслабиться в их присутствии. Начинаются проблемы во взаимоотношениях, потому что порядок нарушен.

И только осознав, что она маленькая девочка рядом со своей мамой, что мама взрослее, мудрее, имеет больше жизненного опыта, дочь может опять начать получать энергию от своей мамы, чувствовать защищенность, поддержку, опору, силу своего рода.

Такие нарушения порядка происходят во многих семьях, где дети становятся на высокомерные позиции по отношению к своим родителям.

Поэтому желаю всем занимает свое собственное место в своей семье и чувствовать всю силу своего рода!

#дочьилимать #уважениекродителям #психология

Логика жизни

Автор: nastenasergeevna

в 3 августа, 2017

в Саморазвитие

Каждый человек живет в соответствии со своей логикой.

Логика (др. -греч. Λογική – «наука о правильном мышлении», «способность к рассуждению» от др. -греч. Λόγος – «рассуждение», «мысль», «разум») – раздел философии, нормативная наука о формах, методах и законах интеллектуальной познавательной деятельности, формализуемых с помощью логического языка. Поскольку это знание получено разумом, логика также определяется как наука о формах и законах правильного мышления.

Так что же такое «правильное» мышление?

У каждого человека оно свое. И формируется «правильное» мышление в детстве, когда родители или другие значимые люди учат ребенка, как «правильно» поступать в тех или иных ситуациях, как «правильно» реагировать, размышлять, выбирать, действовать и т.д.

В школьные годы, когда ребенок начинает активно строить взаимоотношения с одноклассниками, учителями, возникает потребность в корректировке «правильности» мышления, заложенного родителями. Например, родители научили ребенка, что когда залезаешь высоко (на дерево, лестницу, крышу и т.д.), должно быть страшно. Но в школьные годы эта логическая последовательность не подтверждается благодаря бесстрашию сверстников: они залезают на крышу гаража, прыгают и ничего не боятся. Или, допустим, ребенок с детства слышал дома, как родители в разговорной речи применяют мат. Тогда ребенок делает для себя логичное заключение, что материться – это нормально. Но в школе, когда ребенок начинает разговаривать матом, у его одноклассников округляются глаза от страха, а учителя начинают бурно реагировать на такие слова. И опять у ребенка возникает необходимость корректировки «правильного» мышления. И такая корректировка продолжается до тех пор, пока ребенок не вырастает и не «встает на свои ноги».

Ребенок становится взрослым, наступает время, когда нужно жить самостоятельно, работать, создавать семью. Он попадает в круговорот жизни, где нет времени и возможности осмысливать свое «правильное» мышление, он просто начинает им пользоваться. Он начинает жить в соответствии со своей логикой и ТРЕБОВАТЬ ОТ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ СОБЛЮДЕНИЯ ЭТОЙ ЛОГИКИ.

Например, человек с детства приучен класть вещи на «свое» место. Бросить вещь в другом месте для него – табу. Допустим, родители очень бурно реагировали на разбросанные вещи, и у ребенка, естественно, возникал страх перед такой бурной реакцией. И вот уже взрослый человек устраивается на работу, где ему необходимо постоянно контактировать с коллегой, который к порядку не приучен. У него на столе постоянный хаос, мусор и очень сложно в этом беспорядке что-нибудь найти любому человеку, кроме хозяина. Потому что хозяин стола так привык жить, и для него это вполне «правильное» мышление, вынесенное из его детства. Что же происходит с новичком, который приучен к порядку? У него начинается паника, возникает страх, он начинает критиковать своего коллегу, удивляется, как тот вообще может работать в таком хаосе. Он постоянно акцентирует внимание на беспорядке, потому что когда-то этому человеку внушили, что беспорядок – это страшно, это однозначно подлежит исправлению, с этим никак нельзя жить.

При этом оба сотрудника рассуждают логично и в соответствии со своим «правильным мышлением». Дальше хуже. Взрослый человек встречает свою вторую половину, они женятся и… начинают очень активно конфликтовать. Это называется кризисом первого года брака. А в действительности этот кризис не заканчивается до тех пор, пока люди не смогут принять тот факт, что у каждого из них есть своя «правильная» логика, и теперь им необходимо создать общую на двоих «правильную» логику жизни, которая будет устраивать обоих. Найти компромиссы в простых, казалось бы, вопросах: распределение мужских и женских обязанностей, совместное времяпровождение, время отхода ко сну, время, место и качество пищи и т.д. Порой на поиск таких компромиссов уходят десятилетия. Если, конечно, у людей в приоритете желание остаться вместе. В противном случае, при возникновении малейших расхождений во мнениях, люди решают развестись, в надежде найти партнера с «правильным» мышлением. Но это утопия. Такие «партнеры» могут встретиться только в одной семье, а инцест, как известно, у нас запрещен. Зато одинокая жизнь «больших» детей с родителями встречается достаточно часто в последнее время, ведь жить с людьми, имеющими такое же «правильное» мышление, значительно легче, чем пытаться найти компромисс с другими людьми.

Конечно, логика жизни включает не только вопросы быта, взаимоотношений, выбора пищи и т.д., но и принципы жизни человека, его моральные ценности, жизненные приоритеты. И в случае несовпадения этих глобальных принципов, люди не могут существовать рядом и постоянно взаимодействовать ни в семье, ни на работе, ни в других сферах жизни.

Например, человеку с детства объяснили, что воровать и обманывать плохо и неприемлемо. Он попадает на работу, где необходимо сначала обманным путем уговорить людей вложить средства, а потом этими деньгами пользуется руководство фирмы и не возвращает их людям с процентами, как обещал сотрудник. Тогда у сотрудника возникает огромное внутреннее противоречие между его «правильными» принципами жизни и принципами работы. В большинстве случаев, после обнаружения таких глобальных несоответствий, человек увольняется. Иначе он будет постоянно мучиться от угрызений совести, чувства вины и несправедливости.

Если говорить о семейной жизни человека, можно привести пример с насилием. Допустим, мужчина воспитывался в семье, где в случае неповиновения, непослушания применяли силу (могли ударить или разбить что-то и т.д.). А женщина воспитывалась в семье, где применение силы было неприемлемо, осуждалось и пресекалось. В определенный момент у этой пары возникает конфликт, в котором они не могут найти компромисса, устраивающего обоих. Или не хотят найти (такое тоже часто бывает, к сожалению). И вот мужчина, в соответствии со своим «правильным» мышлением, не сумев доказать своей правоты, берет и что-то ломает, или толкает женщину, или бьет ее, рассуждая при этом вполне для себя логично: «Чтоб неповадно было в следующий раз не слушаться меня». После таких действий мужа у женщины, как минимум, появляется желание уйти от него, как максимум, она это делает. Зависит от ее приоритетов в жизни. Многим женщинам вбивают в голову мысль в детстве, что разводиться – это смерти подобно, это неприемлемо, и тогда принципы женщины сталкиваются между собой, и она делает выбор в пользу брака. При этом женщина может либо пытаться найти компромисс с мужчиной в вопросе применения силы и объяснить ему, что это неприемлемо для нее, либо молча жить с ним в постоянном страхе, зато принцип «быть замужней» будет соответствовать ее логике жизни.

Вот такая она сложная и в то же время простая логика жизни. Именно она помогает нам двигаться по жизни в «правильном» направлении, делать «правильный» выбор и чувствовать себя полноценными.

Источник