Смотреть на мир глазами ребенка

Автор: nastenasergeevna Страница 1 из 18

Властный руководитель

Есть такие люди, которые добиваются власти во что бы ты ни стало. Они двигаются по карьерной лестнице и стремятся занять должность руководителя. Для них очень важно занять место, на котором они будут управлять другими людьми, на котором они будут выше всех. И только тогда они будут чувствовать себя комфортно. Им важно, чтобы они занимали место, на котором не они подчиняются, а кто-то подчиняется им.

Такие люди очень часто, добившись власти, начинают измываться над другими людьми. Вести себя так, как будто подчинённые — это не люди, как будто это пешки, которыми надо управлять. Как будто у подчиненных не может быть чувств, своего мнения, своего видения ситуации. С ними нельзя вести диалог и они не могут противоречить руководителю. Ведь если с таким руководителем кто-то не согласен, он сразу же это пресекает, настаивает на своем несмотря ни на что, требует подчинения. 

У таких руководителей есть большой страх потери власти. Они боятся, что их не услышат, не воспримут их приказов, они боятся бунта в коллективе, стремятся держать власть только в своих руках и воспринимают чужое мнение, как угрозу потери власти. 

Почему так происходит? 

Часто такие позиции руководителей занимают люди, которые в детстве, дома, в школе чувствовали себя очень ущемлённо. Им не давали проявлять свою волю, их никто не слышал, всем было всё равно на их чувства, на их мнение. Часто их воспитывали в парадигме: родители — это люди, которые имеют право высказывать свое мнение, чувствовать, жить свою жизнь, а дети — это «недочеловеки». И поэтому они не могут «правильно» чувствовать, говорить что-то умное и значимое, их потребности — это ерунда, а их желания — это не важно. 

И тогда человеку, который вырос в таких условиях, будет очень важно оказаться на месте своих родителей. Где он сможет почувствовать себя полноценным, где его мнение будет важно, где он сможет управлять своей жизнью. Причём полноценность в этом случае воспринимается, как возможность обращаться с другими людьми также, как обращались с этим человеком в детстве. То есть не слышать, не задумываться о чувствах других людей, слышать только себя, принимать решения без учета чужого мнения.

На самом деле, таким руководителям очень не легко, ведь они чувствуют себя, как и прежде, одинокими, не понятыми. Им кажется, что все вокруг — враги, они чувствуют угрозу унижения, оскорбления, потери власти от других людей. Поэтому им очень важно постоянно самоутверждаться об подчиненных, чувствуя с помощью проявления власти, что с ними наконец-то можно считаться, их можно уважать, их мнение ценно. Но за счет других людей внутри не появляется уверенности, человек живет с чувством ущемленности и униженности. И поэтому ему снаружи нужно постоянно получать подтверждение собственной полноценности и значимости.

Я тебя накажу!

Когда мы сталкиваемся с непослушанием детей, первая мысль — наказать. 

Мы это делаем автоматически, потому что есть уверенность, что наказание поможет исправить поведение ребенка. 

Почему возникает такая реакция? Потому что взрослый что-то хочет получить от ребенка, что-то ждет, не получает и сталкивается с фрустрацией — тем, что он изменить не может.

На самом деле мы часто сталкиваемся с тем, что другие люди делают что-то, что нам не нравится. Но именно детей в этой ситуации мы сразу хотим наказать. Как будто по-другому нельзя.

Способы наказания у всех разные. Но есть очень деструктивные для ребенка способы:

— когда его бьют. Тогда он решает, что прав тот, кто сильнее, а он сам очень плохой человек и его надо бить.

— когда его отвергают, показывая, что с ним не хотят разговаривать, быть рядом, замечать его. Тогда ребёнок делает вывод, что он не нужен, не важен и может остаться один. И конечно после такой реакции он сделает всё, что хочет родитель, но откажется от собственных потребностей и желаний. Так мы теряем себя.

— когда ребёнка начинают обзывать безруким, неумелым, дураком и так далее. Тогда ребёнок делает вывод что он не умный, неспособный и ему никогда не дотянуться до родителей. Когда он вырастет, ему будет казаться, что у него ничего не получится и он не справится, поэтому он не развивается и не использует свой потенциал.

— когда орут на ребёнка и он за криком не слышит основную мысль. Крик априори не только не доносит информацию, но и унижает.

— когда ребенка лишают чего-то важного из-за непослушания и тогда он, чтобы вернуть что-то важное для себя, подчиняется взрослому.

Все эти способы так или иначе связаны с насилием. Если вы обратите внимание, как вы ведёте себя, когда сталкиваетесь с тем, что взрослый человек не делает то, что вы от него ждете, тогда вы поймете, что эти способы деструктивны. И эти способы вы не используете со взрослыми людьми, потому что в ответ вы можете получить реакцию, которая вам не понравится. И вы, наверно, увидите, что эти способы не помогают достичь желаемого поведения.

Примерьте на себя. Если кто-то хочет, чтобы вы прямо сейчас прекратили смотреть интересный фильм, встали и пошли в магазин. Какой из этих способов вас вдохновит оторваться от телевизора?

Я думаю, что вряд ли вы хотите, чтобы на вас начали кричать или бить вас, обзывать или унижать. Скорее вы захотите, чтобы другой человек подошел к вам, позвал вас по имени и попросил сходить в магазин. Или напомнил вам, что вы обещали сходить в магазин. Думаю, что вы предпочли бы диалог, а не обращение с вами, как с подчиненным или вещью.

Бывает так, что ребенок вас не слышит. Причем не слышит очень важные вещи. Тогда надо с ним поговорить, но не насильно, а так, чтобы он тоже мог и хотел с вами разговаривать. И говорить надо о причинах, почему важно, чтобы он вас услышал. Что вы переживаете за него, что это опасно или может нанести ущерб и т.д. И очень важно, чтобы вы были на стороне ребенка в этот момент, чтобы он понимал, что вы его в любом случае любите и не отвергните.

Дети интуитивно знают, что не выживут без родителей. Поэтому они готовы на все ради вашей любви, даже отказаться от себя. Они будут терпеть унижения и оскорбления, лишь бы вы их не отвергли. Именно поэтому вышеперечисленные способы работают с детьми и взрослый добивается от ребенка, чего хочет. Но цена этому — самооценка ребенка и ваши с ним отношения.

Поверьте, ребенок значительно лучше слышит тех, кто относится к нему с уважением и старается сохранить с ним хорошие отношения, кто видит в нем полноценного человека.

Если вы или ваши дети паникуете после терракта

Видео про травму свидетеля, про то, как формируется наша устойчивость.

Я классно забиваю на себя

 Это уже реально привычка. Забивать на себя. Отодвигать себя в сторону. Пропускать вперед других с их важными потребностями, желаниями, чувствами.
Ведь так делают все «хорошие люди». В сказках всегда самый хороший тот, который заботится о других, а про себя и свои потребности забыл. Это и про мамину помощницу, которая в детском возрасте помогает заботиться о таком же, как она сама, ребенке. Или сидит с ребенком, пока мама на работе. Или кормит его. Это и про то, что старшего ребенка ругают за младшего, когда младший что-то натворил, а старший должен был следить. Ребенок должен был следить за ребенком…
Это и про хороших учеников, которые не шалят и не разговаривают на уроке, а сидят тихо и не отсвечивают. Даже если хочется в туалет, сидят и терпят. Ведь самое страшное — это не оправдать ожидания и быть наказанным. Вдруг тебя назовут плохим — это кошмар.
Это и про послушных детей, которым сказали не шуметь дома или в садике, они и сидят потихоньку в уголке и не позволяют себе расслабиться и быть просто детьми. Шумными, активными, настоящими. Лучше забить на себя, свои потребности, зато нравишься родителям, бабушкам, учителям, воспитателям и другим взрослым. 
Это и про молодых мам, которых отчитывают за то, что они посмели пойти с подругой погулять, когда ребенок маленький дома остался с папой и плачет. Хорошие мамы детей не оставляют, они с ними сидят, пока дети совершеннолетними не станут. И пока дети не скажут: «отстань уже от меня! живи свою жизнь! и дай мне жить свою!»
Потому что когда человек забивает на себя, другого результата быть не может. Ведь в его картине мира кому-то другому важнее что-то получить, чем ему. А он что, он может потерпеть, он ведь хороший.
А еще он будет стараться изо всех сил понравиться своими хорошими поступками. Будет заглядывать другим людям в глаза с надеждой увидеть там благодарность, признание, любовь. Ведь ему надо все это заслужить. Он не может это все получать просто так, просто потому что он — это он. 
Но почему-то вместо признания и благодарности он получает недовольства, пренебрежение и те, для кого он так сильно старается, забивают на него, как на пустое место. 
Почему так происходит? Да потому что человек сам на себя давно уже забил. Он сам для себя не ценен и не важен. Не важны его чувства. Не важны его потребности. Он считает, что не достоин любви просто так, просто потому что он чей-то ребенок или супруг, или родитель. 
И приходится каждый раз доказывать всем вокруг, что он человек, которого надо уважать. И который что-то стоит в этой жизни. 
А самое главное, человек, который так к себе относится, не может дать другим людям то, чего у него нет. Он не может дать ценность, безусловную любовь, признание, уважение. Потому что он сам не знает, что это такое. Ему нечего давать. 
Начинать надо с себя. Пока ты сам себя уважать, ценить, признавать не начнешь, никто вокруг за тебя это не сделает. Причем для того, чтобы быть ценным в этой жизни, не надо быть самым лучшим. Можно просто быть. Быть рядом с близкими, друзьями и другими людьми. Быть честным с собой и другими. Достаточно слышать себя и тогда начнешь слышать других. Перестать себя обвинять и тогда вокруг людей обвинять не захочется. 
Мир вокруг — это наше зеркало. Как мы себя чувствуем в это мире, так мир к нам и относится.

Ненавижу свою работу

В последнее время я все чаще слышу от клиентов, слушателей и просто знакомых, что работа вызывает тошноту и ненависть. И это не просто слова, это проявления на физическом уровне отношения к работе. 

Игнорировать эти проявления нельзя. Объясню, почему.

Давайте отвлечемся от конкретной работы и подумаем о своей жизни. Вспомните свое детство. Когда-то вы узнали про работу, что вообще есть такое понятие. И тогда вы себе что-то представили, составили в своей голове какой-то пазл о работе. Кто-то представил, как он будет на работе спасать мир. Кто-то представил, как он будет лечить людей. А кто-то представил, как он будет с ненавистью в глазах возвращаться каждый день домой и рассказывать, как сложно работать на работе, какая она трудная, ненавистная и т.д. 

Так вот, вы когда-то построили в своей голове картинку с представлениями о работе. Потом вы выросли и так или иначе нашли себе работу.

А теперь подумайте, сколько времени в своей жизни вы работаете, а сколько живете?

Наверно, некоторым людям такой разрыв между жизнью и работой покажется достаточно резким, но по моим наблюдениям, люди чаще всего именно так относятся к работе. Как-будто на работе мы не живем, мы там пашем/зарабатываем/сдаем себя в аренду и др. Ну и тогда получается, что 8-12 часов в день вы не живете, а работаете. Еще 6-8 часов вы спите. И тогда «живете» вы от 4 до 10 часов в день. 

И вот с таким раскладом по времени получается, что треть жизни вы находитесь на работе. А если работа вам ненавистна, то сил становится все меньше и меньше, здоровье начинает подводить, жизнь становится невыносимой, потому что завтра опять надо идти на эту ненавистную работу. 

Я думаю, что вы уже видите, что ненависть к работе — это фактически ненависть к трети вашей жизни, которая точно портит ваше настроение и, как следствие, ваше здоровье. 

Что же делать?

Ну во-первых, предлагаю пересмотреть отношение к работе. Поправить ваш первоначальный пазл или наоборот, найти в существующей работе части того пазла, который появился в вашем представлении о работе еще в детстве. Как мы можем это сделать? Например, в детстве вы решили, что работа — это что-то из разряда спасения мира. А приходится работать бухгалтером, где вам стало скучно и никого вы не спасаете. Тогда ваша реальность не соответствует сложившемуся пазлу и вы неизбежно разочаровываетесь. В этом случае можно посмотреть на пазл, созданный в детстве и осознать, что не всем людям нужно спасать мир. Кому-то надо считать бюджет. И это не менее важная работа, без которой не обойтись.

Бывают ситуации, когда мы в упор не видим той пользы, которую мы реально несем людям или миру. Энергетики не видят, как несут людям свет, бухгалтеры не видят, как люди радуются от полученной зарплаты, водитель не видит, как он помогает людям добраться до нужного пункта назначения и т.д. Конечно, есть такие должности, которые несут сомнительную пользу. Но, я думаю, что если вы захотите, вы найдете как минимум свой собственный смысл в этой работе, как максимум — какую пользу приносит ваша работа людям.

Еще очень важный момент. Вы ведь когда-то выбрали именно эту работу. Да еще и работаете, скорее всего, больше 3 лет на ней. Про 3 года я пишу не просто так. Многие исследователи утверждают, что каждые три года человек сталкивается с тем, что он уже все умеет в данной должности, работа становится скучной, начинает исчезать стремление развиваться в рамках этой должности и.. тогда человеку нужно что-то менять. Это не означает, что каждые 3 года вы должны увольняться. Менять что-то — это в том числе, про пересмотр методов работы, про введение новых технологий, про поиск новых клиентов и т.д. Т.е. если вы почувствовали ненависть к работе через 3 года, значит это ваш вариант. Надо что-то менять. 

Дальше, многие придерживаются мнения, что деньги — это самое главное в работе. Но поверьте, в детстве вы думали не только о деньгах. Как вы думаете, почему? Потому что человек не продается за деньги, он не вещь. Ему важно не только деньги получать, но и чтобы его ценили, уважали, он мог развиваться, делать что-то важное и т.д. А если на работе его постоянно унижают, оскорбляют, относятся «не по-человечески», никакие деньги его там не удержат. Либо он будет терпеть, пока хватит сил… Конечно, есть люди, у которых важнее денег нет ничего в жизни. Но большинство все-таки хочет еще что-то получать от работы, кроме денег. Поэтому подумайте, чего вам не хватает на работе для того, чтобы вы могли почувствовать удовлетворение? 

У каждого из нас есть свои потребности и свои ценности. Если говорить о потребностях, то в работе очень важными являются потребности в общении, в первую очередь. И если человек не любит общаться с людьми, а устраивается на работу менеджером по продажам… то его ждет постоянное выгорание от общения с людьми. Тоже самое происходит, когда человек любит общаться, но ему не с кем поговорить на работе. 

Если говорить про ценности, то тут тоже могут быть варианты несовпадения. Например, вы очень цените честность в людях, а вас на работе заставляют врать, такие ценности есть у некоторых компаний. И тогда конечно, вам будет плохо на этой работе. 

Ненависть к работе часто связана с выгоранием. А выгорание появляется, когда я не даю себе отдыха вовремя, пашу без отпуска. В таких случаях я предлагаю относиться к себе, как к сотовому телефону. Вы ведь не ругаетесь на сотовый, не трясете его и не заставляете работать, когда он разрядился? Вы понимаете, что его надо зарядить? А к себе вы почему не так относитесь? Вам нужен отдых, но вы продолжаете работать без остановки. Поверьте, лучше делать перерыв на 15 минут каждые 2 часа работы, чем лежать потом без сил и выгореть до такого состояния, что уже даже отпуск не помогает.

Человек выгорает, когда не видит смысла в этой работе для себя. Когда он не понимает, что важного в этой работе. Также он выгорает, когда у него на работе очень напряженные отношения с коллегами и руководителями. Тогда он ходит на работу, как на войну… И это печально. 

И вы знаете, в отличие от детей, которые не могут повлиять на ситуацию, когда их ведут в ненавистный детский сад или школу, мы, взрослые можем влиять на ситуацию. В первую очередь, пересматривая свои ожидания и начиная видеть смыслы в происходящем. Ну а если работа совсем вам не подходит, не надо доводить себя до психологических или физических заболеваний. Как говорится, незаменимых людей нет. И если вы доведете себя до истощения, будет плохо только вам и вашей семье, а на работе найдут, кем вас заменить. Поэтому позаботьтесь о себе. Постарайтесь изменить сложившуюся ситуацию с работой и не игнорируйте собственные потребности. Ну и не забывайте про жизнь вне работы. Не превращайте всю свою жизнь в работу.

 Ну а если вам нужна помощь, обращайтесь. Будем вместе разбираться с ненавистью к работе.

Как не бояться препятствий и идти к своей цели?

Наш город завалило снегом, на дорогах колея, пробки 11 баллов, сугробы по пояс. И каждый раз, когда надо сесть за руль и ехать на работу или еще куда-нибудь, поднимается паника внутри: а как я доеду? а где парковаться? а если там не проехать? о, там же огромные пробки.. сколько будет это продолжаться…

И вдруг на нашей не почищенной улице, я встречаю женщину с ДЦП. Она спросила достаточно бодрым голосом: где находится больница? Я ей ответила: через дорогу, вот калитка на другой стороне. И я пошла в магазин. Выхожу, а она почти лежит перед переходом дороги. Поскользнулась, упала. Я ей предложила помочь перевести ее через дорогу. И мы пошли.

И вот представьте себе ситуацию, ЧЕЛОВЕК ФИЗИЧЕСКИ НЕ МОЖЕТ ПЕРЕСЕЧЬ СНЕЖНУЮ КОЛЕЮ на дороге. Она скользит, падает, ноги и палки в разные стороны. НО ОНА МОЛЧА ПЫТАЕТСЯ ВСТАТЬ И ИДТИ ДАЛЬШЕ! Она не ноет, не причитает, не обвиняет власти за то, что дорога не очищена. Она падает, встает и идет дальше. Как может. Ковыляя, скользя идет дальше.

И эта ситуация заставляет серьезно задуматься над тем, как мы, к счастью физически здоровые люди, реагируем на препятствия в нашей жизни. В нашей голове появляется 100 и 1 причина, почему не могу. Хотя можем. Но сами себе создаем причину, почему нет. Мы находим виноватых, из-за которых мы точно не можем и у нас не получится.

Есть такое высказывание В.А. Успенского: «Не получается идти к цели? Ползи к ней. Не можешь ползти? Ляг и лежи в ее направлении!»

И это правда. Любой цели, которая реально важна для человека, он может достичь. Для этого надо «есть слона по частям». Не ужасаться от объема проблемы, а по частям начинать ее решать. Или хотя бы лежать в ее направлении.

Сначала мы представляем себе цель, которая должна быть реалистична. Потом выделяем те шаги, которые нужно совершить на пути к цели. А потом начинаем шагать.

Поэтому всем желаю успешного достижения поставленных целей. Лучше попробовать и не достигнуть, чем не пробовать и потом жалеть об этом всю свою оставшуюся жизнь.

А те люди, которые от природы вынуждены преодолевать самые обычные жизненные препятствия, благодаря физическим ограничениям, по моему мнению, самые сильные духом люди. И нам есть, чему у них поучиться.

Ты тварь дрожащая или человек?

Прежде чем читать статью, обратитесь на минуту к себе и вспомните, как вы к себе относитесь, что говорите себе, когда вдруг что-то пошло не так, вы опоздали на встречу или на работу/что-то сломали/допустили серьезную ошибку, поругались с кем-то и т.д. Вспомнили? Тогда читайте дальше.
Как вы думаете, откуда у вас в сложный момент в жизни по отношению к себе возникают те или иные мысли и слова? Конечно же из детства! Мы строим мнение о себе на основе того, как к нам относились в детстве, как реагировали на наши действия и поступки значимые взрослые.

Если в детстве ошибаться было нельзя. Или нам доказывали, что мы никто и зовут нас никак. Или мы приносили много напряжения своим родителям, нас было не за что уважать, потому что мы ничего не добились в этой жизни, а только постоянно что-то просили. И если любовь родителей была условна, когда ее надо было заслужить своим хорошим поведением, достижениями, поступками и т.д. Тогда скорее всего, в момент, когда вы вдруг ошиблись, вы начинаете себя не просто ругать, а еще и называть разными выражениями, как будто произошло что-то ужасное и вы в «очередной раз» не справились. И скорее всего, вы всю жизнь пытаетесь доказать всем вокруг, что вы достойны уважения, вас есть за что любить и ценить.

Люди, которые выросли с ощущением, что они не могут быть ценными просто так и их не за что уважать просто по праву рождения, в результате тратят бОльшую часть своей жизни на «заслуживание» любви и доказательство своей ценности.

Они не могут почувствовать, что с ними все ок. Им все время кажется, что надо что-то еще сделать и тогда точно можно расслабиться и почувствовать, что со мной все нормально, я достоин уважения.

Человек правда изо всех сил старается доказать это всем вокруг. И он реально многого достигает. И делает это он в основном не для себя, а для других. Чтобы они наконец-то увидели, какой он хороший/добрый/классный и т.д. Но ощущения, что вот теперь можно остановиться, расслабиться и просто жить свою жизнь, не возникает. Потому что внутри сохраняются все те же мысли о себе, которые раньше были словами значимых взрослых — ты никто и зовут тебя никак!

А в сложные моменты все эти мысли и слова показывают настоящее отношение человека к самому себе….

Как вы думаете, достоин ли ребенок уважения просто по праву рождения? Является ли он ценным потому, что появился в этой семье?

К счастью или к сожалению, жизнь все больше и больше нам доказывает, что дети — это ценность. Ведь детей стало рождаться значительно меньше и многие пары годами мечтают о детях.

Если вы религиозный человек, то вы слышали, наверно, фразу: человек сделан по образу и подобию Божиему. И все люди равны на Земле. Тогда почему тот, кто выше, сильнее, должен быть лучше того, что ниже и слабее? Почему тот, кто родился в семье с достатком, становится более ценным, чем тот, который родился в бедной семье? Почему взрослые должны цениться больше, чем дети? Мы все люди. И каждый человек ценный сам по себе.

А самое главное, человек не может дать людям больше, чем он дает себе. И если он себя не считает ценным, то и других он тоже не ценит на самом деле. Если он себя не уважает, то и других он тоже уважать не может.

Жизнь кошмарна и ужасна? (видео для подростков и не только…)

Что происходит, когда вас не слышат?

Когда человека не слышат, даже если ему реально плохо, даже если у него есть очень важная потребность или ему нужна помощь, он чувствует себя, как у непробиваемой стены глухоты. Как будто до него нет дела. Его потребности не важны. Он не достоин того, чтобы на него обратили внимание. Создается ощущение, словно он кричит очень громко, но его никто не слышит…

Многие выросли со словами, которые они слышали много раз: «Мало ли, что ты хочешь!»., часто сталкиваясь с этой непробиваемой стеной глухоты, в которой нет даже надежды на то, что тебя услышат…

Человеческая психика так устроена, что сначала в детстве мы слышим какие-то слова в наш адрес, чувствуем отношение к нам значимых взрослых. А потом все это появляется внутри нас и во взрослом возрасте внутри нас слышны слова мамы, папы, учителей и других значимых взрослых. И их отношение тоже проявляется внутри нас.

И тогда если ребенка с детства не воспринимали всерьез, его проблемы были ерундой, его слова — глупостью, его потребности — не важными. Тогда вырастает взрослый, который не позволяет себе слышать свои потребности, он постоянно что-то требует от себя со словами: «Мало ли, что ты хочешь!». Он не может расслабиться и чувствовать себя достойным уважения. Ведь уважение — это про важность, про значимость. Но у такого взрослого в детстве не было опыта, когда его уважали, уважали его потребности, желания, особенности личности.

И тогда он может относиться к себе с презрением, также как относились к нему в детстве. Может смеяться над собственными слабостями. Может ругать себя за глупость. И даже наказывать себя за ошибки.

Раньше считалось, что ребенка надо как-то «исправлять». Как будто ребенок рождается диким животным, у которого не нормальные желания, потребности, эмоции. И с ними надо бороться.

Современная психология давно уже доказала, что дети — это тоже полноценные люди. С самого начала у них есть отличные от других людей особенности и потребности. Один ребенок постоянно прячется за маму. Другой — с удовольствием общается с окружающими. Один любит кушать макароны, а другой — овощи. Один ребенок очень чувствительный, а другой ничего не боится, не реагирует остро на громкие звуки, неожиданные ситуации и т.д.

Слышать друг друга — это навык, который к сожалению, не развит во многих семьях. Слышать другого человека — это значит отключить собственные мысли и реально услышать, что говорит другой.

Но бывает так, что взрослый считает, что он лучше знает за своего ребенка. И он не принимает тот факт, что его ребенок — это другой человек, а не продолжение взрослого. Что у него могут быть совсем другие желания, потребности, темперамент, чувствительность и т.д.

Навязывать своему ребенку то, что он не в состоянии сделать, почувствовать, принять — это насилие. И многие взрослые совершают его, лишь бы успокоить свою душу, снять тревогу, почувствовать, что я — хороший родитель: накормил (даже если ребенок не хочет), сводил на тренировку (даже если ребенок плакал и отказывался), заставил делать уроки и т.д.

А потом дети вырастают с ощущением, что они должны насиловать самих себя, даже если им очень не хочется что-то делать. Они будут это делать, лишь бы их не осудили, не посчитали, что они плохие. Они изо всех сил пытаются добиться уважение и любви, которые совсем не настоящие, потому что любить и уважать за что-то — это очень условная любовь. Настоящие любовь и уважение не пропадают потому, что человек что-то не сделал в соответствии с ожиданиями других людей.

Любовь и уважение — это про принятие человека таким, какой он есть. Поэтому важно учиться любить и уважать себя, искать внутри себя интроекты значимых взрослых, которые продолжают совершать насилие, и давать им отпор. Начать замечать, как вы сами себя не слышите, как вы сами себя насилуете. Дать себе возможность удовлетворять свои потребности. Даже если вы боитесь косых взглядов. Потому что это нормально — когда человек в своей собственной жизни позволяет себе удовлетворять свои потребности. И это не про эгоизм. Это про здоровое самоуважение. Потому что когда человек эгоист в том смысле, которого все боятся — тогда он всю свою жизнь и жизнь других людей строит вокруг своих потребностей. Он не слышит никого. Не уважает чужих границ. Здоровый эгоизм — это про то, что человек позволяет себе быть собой, ищет контакт с другими людьми, не отказываясь от себя, находит в своей жизни время для удовлетворения собственных потребностей.

Ведь человек страдает, в первую очередь, не от того, что его не слышат и не замечают другие люди, а от того, что он тоже самое делает с собой. Потому что другого опыта отношения к себе у него не было. Он и с другими людьми строит взаимоотношения, в которых он не может дать уважения и любви, не может слышать. Потому что мы не можем дать то, чего у нас нет по отношению к самим себе. И в результате, оказываемся в привычной с детства ситуации, когда никто никого не слышит…

что важно знать родителям студентов

Страница 1 из 18

Работает на WordPress & Автор темы: Anders Norén