Когда мы сталкиваемся с непослушанием детей, первая мысль — наказать.
Мы это делаем автоматически, потому что есть уверенность, что наказание поможет исправить поведение ребенка.
Почему возникает такая реакция? Потому что взрослый что-то хочет получить от ребенка, что-то ждет, не получает и сталкивается с фрустрацией — тем, что он изменить не может.
На самом деле мы часто сталкиваемся с тем, что другие люди делают что-то, что нам не нравится. Но именно детей в этой ситуации мы сразу хотим наказать. Как будто по-другому нельзя.
Способы наказания у всех разные. Но есть очень деструктивные для ребенка способы:
— когда его бьют. Тогда он решает, что прав тот, кто сильнее, а он сам очень плохой человек и его надо бить.
— когда его отвергают, показывая, что с ним не хотят разговаривать, быть рядом, замечать его. Тогда ребёнок делает вывод, что он не нужен, не важен и может остаться один. И конечно после такой реакции он сделает всё, что хочет родитель, но откажется от собственных потребностей и желаний. Так мы теряем себя.
— когда ребёнка начинают обзывать безруким, неумелым, дураком и так далее. Тогда ребёнок делает вывод что он не умный, неспособный и ему никогда не дотянуться до родителей. Когда он вырастет, ему будет казаться, что у него ничего не получится и он не справится, поэтому он не развивается и не использует свой потенциал.
— когда орут на ребёнка и он за криком не слышит основную мысль. Крик априори не только не доносит информацию, но и унижает.
— когда ребенка лишают чего-то важного из-за непослушания и тогда он, чтобы вернуть что-то важное для себя, подчиняется взрослому.
Все эти способы так или иначе связаны с насилием. Если вы обратите внимание, как вы ведёте себя, когда сталкиваетесь с тем, что взрослый человек не делает то, что вы от него ждете, тогда вы поймете, что эти способы деструктивны. И эти способы вы не используете со взрослыми людьми, потому что в ответ вы можете получить реакцию, которая вам не понравится. И вы, наверно, увидите, что эти способы не помогают достичь желаемого поведения.
Примерьте на себя. Если кто-то хочет, чтобы вы прямо сейчас прекратили смотреть интересный фильм, встали и пошли в магазин. Какой из этих способов вас вдохновит оторваться от телевизора?
Я думаю, что вряд ли вы хотите, чтобы на вас начали кричать или бить вас, обзывать или унижать. Скорее вы захотите, чтобы другой человек подошел к вам, позвал вас по имени и попросил сходить в магазин. Или напомнил вам, что вы обещали сходить в магазин. Думаю, что вы предпочли бы диалог, а не обращение с вами, как с подчиненным или вещью.
Бывает так, что ребенок вас не слышит. Причем не слышит очень важные вещи. Тогда надо с ним поговорить, но не насильно, а так, чтобы он тоже мог и хотел с вами разговаривать. И говорить надо о причинах, почему важно, чтобы он вас услышал. Что вы переживаете за него, что это опасно или может нанести ущерб и т.д. И очень важно, чтобы вы были на стороне ребенка в этот момент, чтобы он понимал, что вы его в любом случае любите и не отвергните.
Дети интуитивно знают, что не выживут без родителей. Поэтому они готовы на все ради вашей любви, даже отказаться от себя. Они будут терпеть унижения и оскорбления, лишь бы вы их не отвергли. Именно поэтому вышеперечисленные способы работают с детьми и взрослый добивается от ребенка, чего хочет. Но цена этому — самооценка ребенка и ваши с ним отношения.
Поверьте, ребенок значительно лучше слышит тех, кто относится к нему с уважением и старается сохранить с ним хорошие отношения, кто видит в нем полноценного человека.
