Наверно, каждый из нас сталкивался с таким человеком, который не может думать о других людях, сосуществовать рядом с ними, заботиться не только о себе, но и о них.
Создается впечатление, что такой человек живет свою собственную жизнь, в которой самыми важными в мире являются ЕГО дела, ЕГО потребности, ЕГО цели, мысли, чувства и т.д. Жизнь, в которой ОН — как бы ОСЬ, вокруг которой вращаются другие люди. И тогда все, что касается лично его — это важно, об этом он помнит, об этом думает, а о том, что касается других людей он перманентно забывает, как о чем-то не важном.
Например, жена утром говорит мужу: «сегодня у меня будет много дел, я задержусь на работе». И эта фраза никак не касается лично мужа. И тогда вечером, когда муж сделал все свои дела и вернулся домой, он удивляется, почему жены нет дома. Ведь теперь ситуация начинает касаться лично его, потому что он хочет, чтобы его встретили, накормили и т.д. Но у него нигде не «отложилась» информация о том, что жена задержится на работе.
Или, например, жена после работы находится дома, у нее хорошее настроение, она занята любимым делом (например, вяжет, смотрит телевизор и т.д.). В этот момент приходит муж, она его быстренько встречает, автоматически кормит, говорит дежурную фразу: «как дела?» и убегает дальше заниматься своим любимым делом. При этом у мужа могут быть проблемы на работе, он может быть сильно уставшим и т.д. Но времени сообщить об этом жене, у него не было, не кричать же ей вдогонку: «да, кстати, у меня проблемы!».
Так люди живут как бы в параллельных мирах, где есть только их собственная жизнь, в которой нет места другим людям. Они не слышат и не видят других людей, они не могут найти времени и сил, чтобы отключиться от своих собственных проблем и желаний, и переключиться на проблемы и желания другого человека, побыть с ним в трудную минуту или просто так быть с ним целиком и полностью, не убегая в свою собственную жизнь.
Почему же так происходит? Почему некоторые люди вполне могут жить ВМЕСТЕ с другими людьми, а другие могут жить только в своем ОТДЕЛЬНОМ мире?
Источник такого поведения находится в детстве человека. Скорее даже в стиле воспитания, который передается из поколения в поколение.
Есть такое понятие, как отстраненный или избегающий тип привязанности. Каждому ребенку для нормального развития необходимы рядом значимые взрослые люди. Чем младше ребенок, тем более часто он нуждается в присутствии значимого взрослого рядом. Чаще всего для ребенка значимым взрослым является мама.
Если мама сама воспитывалась с отстраненным или избегающим типом привязанности, тогда она неосознанно также ведет себя со своим ребенком.
При отстраненном или избегающем типе привязанности мама плохо распознает эмоциональное состояние своего ребенка, эмоционально не отзывчивая, часто вмешивающаяся в жизнь ребёнка (контролирующая) и, одновременно, отвергающая его интересы, его личность, что делает ребенка неуверенным в себе при внешнем очень независимом поведении.
В результате, ребенок вырастает без ощущения безопасности (некому поддержать в сложной ситуации), не умеющий открыто проявлять свои эмоции (негативные эмоции не принимаются мамой), пугающийся чужих эмоций (запрет на проявление эмоций). Он не чувствует стабильной опоры под ногами, делает вывод о том, что только он сам себе и защитник и добытчик, и только он сам может позаботиться о себе.
Для любого ребенка является большой травмой, когда в своем не созревшем возрасте, он остается без ощущения безопасности рядом со значимым взрослым (мама не защищает от обидчиков, сама бьет ребенка, он не может обратиться к ней со своей проблемой, потому что она считает его проблемы не значимыми и т.д.). Эмоции, которые проявляет ребенок в раннем возрасте, являются самыми настоящими. Но когда мама боится этих эмоций (говорит: «замолчи!», переключает внимание на другое (включает телевизор лишь бы ребенок замолчал) и т.д.), когда мама не принимает эмоции ребенка (если ребенок злится, значит плохой, она с ним не хочет общаться, пока не начнет проявлять «правильные» эмоции), тогда ребенок закрывается от всех вокруг, перестает плакать, когда в душе боль, не говорит никому, что ему плохо. Ну а дальше, он перестает чувствовать, эмоционально закрывается даже от самого себя. Потому что чувствовать для него — это больно, это не правильно, это слабость.
Вот так появляются люди-одиночки, которые не доверяют никому заботу о себе, сами себе уделяют внимание и не понимают, как это — заботиться о других, дарить им свое тепло, время, быть с другим человеком и в радости и в горе, понимать эмоции других людей.
Для того, чтобы изменить ситуацию, человеку-одиночке нужно заново учиться доверять людям, создавая надежные привязанности, учиться не бояться быть самим собой, проявлять свои эмоции, позволить другим людям заботиться о себе, принять себя таким, какой есть. И тогда человек сможет пустить в свою жизнь других людей, сможет перестать бояться иметь значимых для себя людей, не отталкивать их, сможет дарить другому человеку свое время, самого себя, быть искренним и заботливым с другими людьми.
Фото https://www.instagram.com/p/BW5rGmHAFAq/?hl=ru&taken-by=awsmsky
#людиодиночки #отстраненнаяпривязанность #психология
