Перепросмотр

Смотреть на мир глазами ребенка

Почему дети присоединяются к суицидальным сообществам?

От одиночества. Да, именно так. Живя в семье, имея маму, папу, братьев, сестер, они все равно одиноки.

«Нет одиночества страшнее, чем одиночество в толпе»

Эдгар Аллан По

Вы скажете, как же так, ведь ребенок живет не один, у него есть дом, семья, почему он одинок? Да потому что все заняты своей жизнью и своими «важными» делами. Ребенка замечают только тогда, когда от него что-то нужно: «вынеси мусор», «уроки сделал?», «покушал?» и т.д. И это называется «заботой» в нашем обществе.

А на самом деле до ребенка нет никому дела. Когда ребенок бежит к маме с настоящими эмоциями радости/грусти, пытается с мамой ими поделиться, у мамы в этот момент находится 33 «важных» дела и ей абсолютно некогда слушать «все эти глупости». Когда ребенок бежит к папе делиться своими достижениями, папа высокомерно говорит, что «это ерунда, а не достижение, подумаешь, цветок нарисовал, вот победил бы на олимпиаде, тогда достижение!». Ну а сиблинги — это такие же дети, которые не могут безусловно принимать ребенка и заменить ему родителей.

В результате РЕБЕНКУ НЕ С КЕМ ПОДЕЛИТЬСЯ СВОЕЙ РАДОСТЬЮ И ГОРЕМ, ЕГО НИКТО НЕ ЛЮБИТ ПРОСТО ТАК.

Хорошо, если у ребенка есть бабушка или дедушка, способные ПРОСТО ТАК сказать, что он умница, хороший человек, что его любят, показать ребенку, что ЕГО ВИДЯТ И СЛЫШАТ,  ЦЕНЯТ тот факт, что РЕБЕНОК ЕСТЬ. А не потому, что он что-то сделал или достиг. По-настоящему любят не поступки, а самих людей. А ДЕТЕЙ НУЖНО ЛЮБИТЬ БЕЗУСЛОВНО, это очень важно для их самооценки, самовосприятия и формирования ощущения важности и нужности в этом мире.

Все родители когда-то были подростками и они наверняка помнят это сильное желание быть признанным. Конечно, подростку хочется быть признанным своими сверстниками, которые в подростковом периоде совсем не щедрые на доброе слово, похвалу и поддержку. Ну а если в семье подростка нет настоящего контакта с близкими людьми, тогда ему вообще негде взять эту самую поддержку в такой не легкий период. И тогда он начинает поиск компании, где его примут таким, какой он есть, где его будут ждать, ценить, уважать. И этой «слабостью» пользуются так называемые суицидальные группы, которые создают ребенку ощущение принадлежности к коллективу. Ребенок наконец-то читает заветные слова: «ты нужен здесь». И все. Он нашел то, что ему так необходимо…

Берегите своих детей! Обратите на них свое внимание! Пытайтесь найти со своим ребенком настоящий контакт. Это может быть совместная деятельность, игры, прогулки, можно сходить с ребенком в его любимое кафе и т.д. И тогда ребенок постепенно начнет Вам открываться. Он начнет доверять Вам и делиться своими трудностями, задавать вопросы на интересующие его темы, рассказывать о победах и т.д. 

Создайте своему ребенку ощущение тепла, любви, семьи. Пусть это будет не идеальная семья, пусть в ней будут конфликты, мало игрушек, не достаточно вкусной еды, но там будет самое главное — настоящий контакт с близкими людьми. Это важнее любых материальных ценностей!

#одиночество #суицид #подростки

Клон или другой человек?

Когда рождается дочь, мама с удовольствием начинает замечать, как дочь похожа на нее. Как дочь стремится быть такой же, как мама, хочет помогать ей, радуется маминой похвале.

И тогда… мама попадает в ловушку.

Она становится уверенной, что дочь — это ее продолжение, ее помощница, ее копия. И мама начинает ждать этого от дочери. Ждать, что дочь будет без слов понимать, что от нее требуется (когда нужно не мешать, когда помочь, когда замолчать и т.д.). Ждать, что дочь исполнит мечты мамы. И если дочь не соответствует ожиданиям мамы, то получает в ответ недовольный взгляд, одергивание, критику. У дочери не остается вариантов, только один — быть похожей на маму, соответствовать ее ожиданиям. Иначе мама будет недовольна и может перестать считать ее «своей любимой дочкой».

А что делать тем дочерям, которые по природе своей не похожи на маму? Мама обожает чистоту, а дочь спокойно живет в беспорядке. Мама быстро соображает, а дочь «тупит» на фоне мамы. Мама красавица, а дочь на ее фоне несуразная.

Как быть в таком случае дочери? Ведь мама с малолетства дала ей понять одну истину: будешь похожа на меня — будешь молодец. Не будешь похожа, значит все плохо.

Тогда у девочки развивается комплекс неполноценности. Вернее, четкое понимание, что так как она не на 100% похожа на маму, значит все плохо и надо срочно все это «менять так, как сказала мама».

Но дело в том, что не получается. Как бы дочь не старалась, у нее НИКОГДА НЕ ПОЛУЧИТСЯ БЫТЬ НА 100% ПОХОЖЕЙ НА МАМУ. Потому что мама одна такая в этом мире. А ДОЧЬ НЕ ЕЕ КЛОН.

И это не про безусловную любовь, а очень даже про условную. Причем условия черно-белые, жесткие, без вариантов. Все, что маму не устраивает в дочери — плохо, все что устраивает — хорошо.

Я прошу Вас, ДАЙТЕ ВОЗМОЖНОСТЬ СВОИМ ДЕТЯМ БЫТЬ ДРУГИМИ. Они будут Вам очень благодарны, если Вы разрешите им быть самими собой, а не подстраиваться под Вас. Ведь голоса наших родителей сопровождают нас в нашей голове всю оставшуюся жизнь. Мы упрекаем себя также, как упрекали нас наши родители в детстве. И не важно, что мы делаем: уронили чашку, потому что координация еще плохая, или уронили вазу, потому что бежали к плачущему ребенку. Все равно в голове звучит одна и та же фраза: «руки не из того места растут, что ж ты такая неуклюжая»!

Помогите своим детям принимать себя такими, какие они есть. Даже если они полные или неуклюжие, или нерасторопные. Это часть их. И отвергая часть себя они никогда не смогут быть счастливы полностью! Они будут постоянно собой недовольны, также как Вы были недовольны ими в детстве…

И эта статья не только про мам и дочерей, в такую же ловушку попадают и папы с сыновьями…

#клоилидругойчеловек #мамаидочь #психологиядети

Фото https://ok.ru/profile/346943795185

Страх потери близкого человека

Разрыв отношений, смерть близких, потеря друга часто вызывают у взрослых людей приступ паники, ощущение полной никчемности. Кажется, что существовать БЕЗ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА НЕВОЗМОЖНО. И тогда разрыв отношений воспринимается человеком как конец жизни, а смерть близких ведет к потере смысла жизни. Потеря друга же воспринимается как собственная неполноценность, невозможность нравится другим. 

Почему так происходит? Почему взрослый человек так не твердо стоит на своих ногах и так сильно ЗАВИСИТ ОТ ЭТОГО БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА?

Истоки таких панических страхов и уверенность в том, что без близкого человека ты никто и выжить не сможешь  — находятся в детстве. Когда маленький ребенок инстинктивно понимает, что без близкого значимого взрослого (мамы, папы, бабушки и т.д.) ОН НИКАК НЕ МОЖЕТ ВЫЖИТЬ ни физически, ни психологически.

Часто страх потери близкого человека возникает, когда взрослые, пользуясь инстинктом своего ребенка, манипулируют им: «сделай так, как я сказала, иначе я уйду/не буду любить тебя/ты останешься один и т.д.». И тогда у ребенка появляется этот животный страх одиночества. Ребенок в силу своего развития, не понимает всей ситуации, ОН ВЕРИТ ВЗРОСЛЫМ. У него нет еще критического мышления, которое появляется ближе к 7 годам. И он уверен, что МОЖЕТ ОСТАТЬСЯ СОВСЕМ ОДИН, он верит, что мама может отказаться от него, потому он плохо себя ведет.

И тогда вырастая, человек старается быть хорошим для всех, ЧТОБЫ ЕГО НЕ БРОСИЛИ, НЕ ОСТАВИЛИ В ОДИНОЧЕСТВЕ… 

#одиночество #родители #страхпотериблизкогочеловека

Пожалеть или поддержать?

Часто взрослые сталкиваются с тем, что ребенок не хочет их слушаться.

Например, в младенчестве ребенок лезет в розетку и не слушает взрослых, что это делать нельзя, опасно и т.д. В более старшем возрасте это может быть канава, тонкий лед и много что еще. Дети по своей натуре исследователи.

Взрослый знает о последствиях действий ребенка и ему очень не нравится, когда ребенок его не слушает. Конечно, непослушание ребенка сопровождается страхом взрослого за последствия, которые будут в результате непослушания, за жизнь ребенка, за его благополучие.

Поэтому когда с ребенком случается именно то, о чем его предупреждали, у взрослого появляются негативные эмоции (страх, злость и т.д.) и желание наказать ребенка, «чтобы неповадно было».

Но является ли эта автоматическая реакция на действия ребенка такой уж правильной? Ведь если ребенок плачет горькими слезами, которые явно отличаются от наигранной печали, стоит ли «добивать» ребенка словами: «я же говорил, так тебе и надо!».

В такие минуты, когда ребенок сталкивается с «ужасными» проблемами, которые он не в состоянии решить без помощи взрослых, ему, в первую очередь, нужна поддержка от родных людей. Понимание и защита. А не критика, которая в данный момент может означать для ребенка только то, что родители не понимают его чувств и не помогут ему разобраться с проблемой. А значит идти к ним в других проблемных ситуациях нет смысла, все равно не поймут…

Но нужно отличать поддержку ребенка в сложной для него ситуации от жалости. Бывает так, что если один родитель или другой близкий человек обнимают ребенка, когда он плачет (особенно если это мальчик), то другие родственники осуждают такое поведение родителя: «зачем ты его жалеешь, сам виноват!».

Родственникам кажется, что если ребенка жалеть в сложившейся ситуации с последствиями непослушания, то он тогда точно слушаться не будет, не поймет, что впредь так делать нельзя, а жалость не закалит его характер, он будет «слюнтяй и размазня», не умеющий отвечать за свои поступки. И эти опасения соответствуют определению слова жалость — одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающее вид снисходительного сострадания. Объект жалости воспринимается как «жалкий», то есть униженный в своем несчастном положении. Т.е. если жалеть ребенка, глядя на него сверху вниз с высоты взрослой «идеальности», тогда конечно ребенок сделает вывод, что можно и дальше так поступать, все равно никто ругать не будет, зато может пожалеют. При этом о достижении «идеальности» он даже мечтать не будет, все равно не получится.

В свою очередь поддержка — это (1) предоставление того, что необходимо; (2) обеспечение комфорта, признания, одобрения, подбадривания другому человеку (поддерживающая терапия); (3) рефлексия отношения человека с людьми из близкого окружения, сопереживающими и оказывающими ему реальную помощь. Т.е. поддержка осуществляется взрослыми не с высоты своей «идеальности», а с точки зрения принятия эмоций, которые в данный момент проживает ребенок. И если ребенок пришел к взрослому со слезами, значит ребенок ему доверяет! Он как минимум надеется на поддержку, а как максимум на помощь взрослого, которому доверил свои чувства и проблемы.

Конечно, можно пользоваться детскими слезами и начинать смеяться над ребенком, указывая ему на оплошность. И тогда не нужно удивляться, что ребенок либо больше не покажет Вам своих слез, либо Вы вообще не узнаете о его проблемах, ведь он не хочет быть уязвим перед Вами. Можно жалеть ребенка, когда он попадает в сложные ситуации, а еще лучше жалеть ТОЛЬКО когда ребенку плохо, тогда он начнет манипулировать слезами, чтобы оправдать свой поступок, будет специально вызывать жалость. А можно поддерживать своего ребенка. Хотя бы с точки зрения того, что Вы его родитель или близкий человек, с которым ребенок может поделиться своим горем.

С точки зрения теории привязанности Гордона Ньюфелда, поддержка ребенка в сложной ситуации укрепляет привязанность к взрослому. Привязанность обеспечивает место, где ребёнок может расслабиться, отдохнуть, и с новыми силами отправиться на покорение мира. Первостепенная эволюционная задача привязанности — создать контекст, в котором взрослому будет легко заботиться о ребёнке, а ребёнок будет легко принимать эту заботу. Если ребёнок к нам привязан, то он (в меру) послушен, хочет быть для нас хорошим, следует за нами, смотрит на нас снизу вверх (без унижения), ловит знаки, как себя вести и что делать. Мы легко выстраиваем иерархию с таким ребёнком, несём за него ответственность и действуем с естественным авторитетом.

Поэтому оказание поддержки в трудной ситуации создает для ребенка основания доверять взрослому, причем не только свои трудности, но и чувства, а также обеспечивает ребенка ощущением защиты и осознанием, что все трудности можно решить, ведь он не один! С ним его родитель или другой близкий человек.

Никто не говорит о том, что ребенку не нужно объяснять, что он был не прав. Но делать это нужно, когда он успокоится и будет Вам доверять. Иначе он не услышит Ваших слов и останется с ощущением одиночества в трудной ситуации. А т.к. ребенок до 16 лет в принципе не может видеть всей картины происходящего с разных сторон, то он может сделать неправильные выводы о произошедшем и ситуация может повториться вновь.

Так что Вам решать, критиковать ребенка, жалеть или поддерживать в трудной ситуации.

#пожалетьилиподдержать #привязанность #плачребенка

Фитнес с детской коляской

После второй беременности двойняшками, мой живот безнадежно растянулся, врачи обнаружили диастаз прямых мышц живота. К тому же я еще и поправилась на 8 кг… Поэтому фитнес мне был нужен, но из-за живота нельзя было делать стандартные упражнения на пресс, а из-за постоянной нехватки времени и сил я занималась эпизодически. Так что через год я поняла, что как после первой беременности привести себя в форму я не смогу, а постоянное самобичевание из-за того, что опять не нашла в себе силы на фитнес, мне точно не помогут.

Зато я постоянно качаю коляску с детьми. Весной и летом они спали только в коляске на балконе или на улице по 5 раз в день! А сейчас во время болезни они опять спят в коляске, правда уже 3 раза в день. Качать иногда приходится от 15 минут до 2 часов! Так что надоедает это ужасно, сама засыпаю несколько раз, пока качаю :). И вот однажды я решила разнообразить качание, делая упражнения. Например выпады (только аккуратно, коляску не переверните :))) или встаю боком и качаю одной рукой, а потом другой, а потом вообще разворачиваюсь задом к коляске и качаю двумя руками (трицепсы замечательно работают).

Так что не теряйте время зря! Занимайтесь фитнесом 🙂 Только сначала проконсультируйтесь с врачом, какие упражнения Вам можно делать.

Вот нашла подборку хороших упражнений с коляской

Еще раз про деньги

У меня все время проблемы с деньгами. Сколько бы я ни зарабатывала, мне все время не хватает денег. Причем я заметила, что когда деньги появляются у меня в кошельке, меня начинает подтрясывать, внутри очень быстро зреет план, куда их потратить и все. Денег нет. Трачу в ноль. Откладывать не получается, если только сама себя не обману и не положу нужную сумму сразу, как получу деньги, на счет, с которого деньги снять нельзя, только по истечение срока 6 месяцев. 

Я долго разбиралась, почему я так отношусь к деньгам. Сквозила пренебрежительность, желание быстрее избавиться от них, страх. Всплывали образы не честных зажиточных людей и доброй нищеты (https://worldpsy.ru/sladkoj-zhizni-xochu/), вспоминались 90-е годы, когда «новые русские» убивали друг друга из-за денег и их жизнь строилась вся вокруг зарабатывания денег.

А недавно я позволила себе начать более уважительно относится к деньгам и начать уже ходить на многочисленные тренинги про деньги, посещать вебинары. Начала уделять время деньгам. И мне очень понравилась техника «медитация с деньгами».

Смысл этой техники в том, чтобы пересчитывать пачку денег, стараться получать от этого удовольствие и пытаться понять, что внутри поднимается, какие блоки по-поводу денег существуют. И вот что я вдруг вспомнила пересчитывая деньги.

Я была подростком, у моих подруг деньги были, они могли что-то купить себе. А у меня карманных денег не было совсем. Почему-то мои родители не давали мне денег класса до одиннадцатого. Видимо, не считали, что мне они нужны. В результате, у меня резко отсеялись «подруги», которым важно было ходить по кафе, а не сидеть во дворе со мной. Конечно, часто из-за отсутствия денег я была одна, потому что кормить меня никто не собирался, и даже лучшие подруги проводили периодически время в кафе, кино, чего я позволить себе не могла. Было очень грустно и завидно, что все могут, а я нет.

Но самое веселое происходило, когда у меня вдруг появлялись деньги. Я воспринимала это как чудо! И тут же бежала их тратить, потому что чудо может исчезнуть, а мне так много всего хотелось! Поэтому как только деньги появлялись в моих руках, я бежала быстрее в магазин и покупала себе жвачку или семечки, а еще я брала с собой подругу и угощала ее, если могла, конечно. И чувствовала себя при этом щедрой хозяйкой, которая может позволить себе купить что-то подруге.

Видимо, поэтому я так быстро трачу деньги. Боюсь, что это чудо вдруг исчезнет…

В тренингах говорят о том, что нужно относится к деньгам, как к чему-то хорошему, нужному и наслаждаться деньгами. Но это невозможно, если ты считаешь деньги злом или чудом, которое может исчезнуть. Тренеры сравнивают деньги с морем, которое есть, оно никуда не денется и нам нравится находиться рядом с ним. Слушать крик чаек, шум прибоя. Не думать о том, что в море можно утонуть и его надо бояться, а наслаждаться тем, что находишься рядом с морем. Также нужно научиться относиться к деньгам. И «медитация с деньгами» помогает достичь этого.

У каждого человека когда-то происходило знакомство с деньгами. Кто-то впервые услышал о деньгах от бабушки, кто-то от родителей, у всех свое отношение к деньгам. Но подавляющее большинство людей, детство которых проходило в СССР, слышали о деньгах много плохого: если много денег, значит ворует; нашу бабушку отправили в ссылку вместе с детьми из-за денег; у деда отобрали дом и скотину, потому что он был зажиточным крестьянином; капиталисты проклятые; мы нищие — зато честные; нищая интеллигенция и т.д.

Поэтому у детей родом из СССР очень сложные отношения с деньгами, мешающие относится к ним положительно, зарабатывать деньги без чувства вины и ощущения, что станешь плохим человеком, работать не ради денег, а ради получения удовольствия от проделанной работы и ради достижения поставленных целей.

Почему не могу терпеть детский плач/крик?

Часто молодые мамы и папы слышат от психологов: «Вы не можете спокойно реагировать на детский плач/крик, начинаете нервничать, не просто так. Ребенок с помощью плача/крика общается с вами, но почему-то вас этот плач/крик пугает, разберитесь».

Легко сказать, разберитесь. Но ведь молодые мама и папа сами плакали точно также много лет назад и абсолютно не помнят, что там в далеком детстве произошло такого, что теперь, когда их ребенок плачет/кричит, у них начинает все валиться из рук, в душе возникает паника и вместо помогающих родителей возникают маленькие девочка и мальчик с большими испуганными глазами.

Говорят, когда рождается маленький ребенок, одновременно заново «рождается» ребенок мамы и папы. И когда мама и папа сталкиваются со своей «странной» реакцией на крик/плач ребенка, они сталкиваются, в первую очередь, со своим маленьким ребенком и странная реакция говорит о проживании родителями какой-то своей травмирующей ситуации из детства, которую они не помнят.

На самом деле плач помогает ребенку общаться со взрослыми, пока он не научится говорить. Но если взрослый неадекватно реагирует на плач, то вместо того, чтобы понять, какую потребность ребенок пытается удовлетворить (кушать, поменять пеленки, хочет на ручки и т.д.), взрослый несется стремглав к ребенку и готов исполнить любое его желание. В таком случае ребенок быстро понимает, как «работает» его плач/крик и начинает любую свою потребность пытаться удовлетворить именно так. И тогда он даже не пытается научиться общаться со взрослым по-другому, словами, звуками, сразу начинает плакать/кричать. Потому что это работает.

Для того, чтобы понять, что же так задевает маму и папу в плаче/крике ребенка, они должны прислушаться к себе и постараться распознать, какие эмоции поднимаются внутри. Это может быть страх, злость, обида и т.д. Нужно идти за этими эмоциями и пытаться понять, на что обычно так реагирует ребенок, когда его охватывают такие эмоции, что такое могло произойти, что ребенок так отреагировал.

Например, я впадала в панику, когда мои дети начинали плакать/кричать. Я готова была выполнить любое их желание, лишь бы они замолчали, мне было невыносимо слышать их крик. Когда я начала раскручивать свою эмоцию, а не запихивать ее подальше, я поняла, что это очень большой страх крика. И есть ощущение, что мной манипулируют и плачут/кричат, чтобы добиться своего. Головой я понимала, что ребенок возрастом чуть больше года не умеет манипулировать другими людьми (манипуляция — это скрытый психологический прием, целью которого является заставить человека, вопреки его интересам, выполнить нужные вам действия), но внутри меня поднималась именно уверенность, что мной сейчас манипулируют. В результате я начинала злиться, нервничать, кричать в ответ и т.д.

Я начала вспоминать, что же такое происходило в моем детстве, что я уверена, что плач/крик — это манипуляция. И вдруг вспомнила, как мой папа каждый раз, когда хотел чего-то добиться от меня помимо моей воли, начинал кричать. С помощью крика он всегда добивался своего, потому что кричал до победного, проще было уступить, чем слушать крик часами.

Этот детский прием используют многие взрослые люди. И этот прием работает именно потому, что крик задевает внутреннего ребенка человека, на которого кричат. В норме взрослый человек должен спокойно реагировать на крик. Он должен быть в состоянии анализировать, что сейчас перед ним стоит человек неуравновешенный, который чего-то пытается добиться и т.д. Но часто когда на человека кричат, он впадает в панику, ступор и т.д. И чем сильнее реакция на крик, тем больше был травмирован внутренний ребенок человека в детстве.

Часто бывает так, что ребенку родители из-за своего собственного страха запрещают кричать и плакать. Хотя маленький ребенок всегда плачет и кричит не просто так и не назло, всегда есть причина накопившимся эмоциям. И тогда вырастая ребенок запрещает своим детям плакать и выражать эмоции, потому что сам себе позволить этого не мог в детстве. В результате эмоции будут подавлены и будут вырываться наружу в самый неподходящий момент. Например, человек будет автоматически гасить эмоции на похоронах друга, а потом изобьет водителя, который ему создал помеху на дороге.

И эта травма будет передаваться из поколения в поколение, пока кто-нибудь не остановится и не задумается, почему он так реагирует на детский плач или крик.

Благодаря своим детям мы можем взращивать своего внутреннего ребенка, успокаивать его, помогать ему избавиться от травм. Но для этого надо четко понимать, что взрослый человек — это сформировавшаяся личность, способная управлять своей психикой, действиями, реакциями. А ребенок — это импульсивный человек, который не в состоянии управлять собой, своим поведением, реакциями в полной мере. И тогда можно отслеживать в себе детские реакции и повышать уровень своей взрослости 🙂

#немогутерпетьплачкрик #реакциянакрик #саморазвитие

Как не избаловать ребенка и не вырастить манипулятора

Ребенок рождается как чистый лист. Он ничего не знает о мире, в котором родился, он понятия не имеет, как люди взаимодействуют друг с другом, какие маски одевают, как добиваются своих целей. Но он прекрасно чувствует настроение окружающих людей, эмоции, чувства.

Первоначально у ребенка есть инстинкты, которые ему необходимы для выживания. Например, ребенок автоматически начинает пытаться дышать после рождения, он кричит так, как будто его убивают, если хочет кушать (этот инстинкт очень хорошо развит), он громко плачет, если пугается и т.д.

Также каждому ребенку для нормального развития на первом году жизни требуется тепло значимого человека. Физическое и эмоциональное тепло. Это было доказано после Великой отечественной войны, когда дети остались без попечения родителей, некому было общаться с ними, играть, улыбаться и брать их на руки. Нянечки давали им кушать и меняли пеленки. И большинство детей умерло… Потому что детям жизненно необходимо поддерживать контакт с взрослым человеком, который о них заботится. Люди, как известно, биосоциальные существа и удовлетворения только лишь физиологических потребностей не достаточно.

Избаловать ребенка до года невозможно. Чтобы понять, почему, нужно разобраться, что входит в понятие «избаловать». Чего родители так боятся? Чаще всего они боятся, что дети станут неуправляемыми, будут делать то, что хотят и «сядут родителям на шею».

Часто родители сталкиваются с истериками ребенка, потребность которого не удовлетворена. И называют такое поведение: избалованный. Когда родители так рассуждают, они считают, что ребенок специально устраивает истерику, чтобы добиться своего. Но дело в том, что ребенок до года считает свое тело частью мамы, он не выделяет себя, как отдельного человека и представления не имеет, как управлять другими людьми с помощью истерики.

Более того, дети начинают учиться взаимодействовать осознанно друг с другом и другими людьми только к трем годам. До этого момента ребенок не осознает, что рядом с ним такие же люди, как он сам и что с ними можно взаимодействовать. Например, можно покричать маме назло, она этого не любит, поэтому она бросит все свои дела и прибежит ко мне. Для того, чтобы сделать такие выводы, ребенку нужно иметь как минимум воображение, которое формируется только ближе к 2,5-3 годам, когда ребенок уже достаточно хорошо говорит.

До этого возраста ребенок рассуждает очень просто. Мне нужно удовлетворить свою потребность (хочу кушать, поменяйте пеленки, дайте игрушку, возьмите на руки и т.д.), поэтому я буду подавать маме (папе, бабушке и другому взрослому человеку) сигналы.

Дети, которые еще не могут говорить, требуют удовлетворения своей потребности с помощью плача, крика. Причем сначала ребенок плачет негромко (если, конечно, это не связано с острой болью, испугом), он как бы начинает пытаться донести до взрослого информацию о своей потребности. Когда взрослый не понимает, что хочет от него ребенок, он начинает нервничать и плач/крик увеличивается, ну а дальше это может перейти в истерику, валяние на полу, битье ногами, головой и т.д. Ребенок это делает не назло, а потому что не может остановить себя, свое желание удовлетворить потребность, не может управлять собой, своей психикой. Чем больше ребенок кричит, тем больше он заводится и тем сложнее его остановить потом. Это не значит, что надо бежать к ребенку по первому требованию. Это значит, что надо пытаться понять, что ребенок сейчас хочет до Вас донести, какую потребность пытается удовлетворить.

Ребенок учится у взрослых взаимодействию с окружающим миром. Ему не понятно, как это — нельзя удовлетворить потребность. Поэтому он следит пристально за реакцией взрослого. Именно взрослый человек — индикатор того, что можно, а что нельзя. Если взрослый недоволен действиями ребенка, но продолжает ему потакать, тогда ребенок будет продолжать действие.

Например, ребенок кидает на пол свою кружку. Взрослый человек недоволен, но каждый раз, когда ребенок кидает кружку, взрослый поднимает ее. Тогда ребенок видит в этом очень интересную игру.

Допустим, взрослый отреагировал по-другому. В ответ на кидание кружки, взрослый сделал недовольное лицо, поднял кружку и сказал: «не надо кидать кружку». Ребенок опять кинул кружку (особенно если это мальчик, ему надо все попробовать и слово «нельзя» еще больше развивает его интерес), тогда взрослый медлит с подъемом кружки, давая ребенку понять, что играть он в эту игру не будет. На третий раз взрослый не поднимает кружку. Тогда ребенок понимает, что его игру не поддерживают, а значит играть в нее не надо.

Важно во время такой «игры» бурно не реагировать. Любому ребенку хочется взаимодействовать с взрослым человеком. Поэтому ребенку очень нравится, когда взрослый обращает на него свое внимание. Даже если это внимание негативное. Если вы на действие ребенка бурно реагируете, он будет продолжать это делать снова и снова. И это не манипуляция. Это действие в ответ на реакцию взрослого человека.

Про манипуляции стоит поговорить отдельно. Манипуляция — это скрытый психологический прием, целью которого является заставить человека, вопреки его интересам, выполнить нужные вам действия.

Манипулировать взрослыми людьми ребенок также учится только после трех лет. И учится он этому не потому, что ему хочется быть главным в семье и чтобы «все плясали под его дудку». Манипулировать ребенок начинает, когда не может удовлетворить свою потребность, не понимает почему нельзя получить то, что хочет и ищет пути удовлетворения потребности.

Именно взрослые создают ребенку желание манипулировать, когда не хотят понимать потребности ребенка, не считают нужным объяснять, почему «нет» или говорят «нет» слишком часто. Также манипулировать ребенок начинает в том случае, если взрослые не смогли договориться друг с другом и один позволяет ребенку то, что запрещает другой. Тогда ребенок не понимает, как правильно поступать в той или иной ситуации, нет четкой позиции и, естественно, он начинает выбирать именно то, что удовлетворит его потребность, а именно того взрослого, который «добрее».

Таким образом, дети значительно проще, чем взрослые привыкли о них думать. Взрослые люди часто приписывают ребенку те функции, которые есть только у взрослых (некоторые функции формируются только к 16 годам, например, прогноз событий, планирование). У взрослых полностью сформированы отделы головного мозга, отвечающие за высшие психические функции (восприятие (внимание), воображение, память, мышление и речь). И взрослым часто сложно понять детей именно по этой причине. Им кажется, что ребенок обладает всеми теми же функциями головного мозга, что и взрослый, а соответственно, умеет делать назло, манипулировать, врать, специально не понимать, что от него хотят и т.д.

#избалованныйребенок #потребности #манипуляции

 

Сладкой жизни хочу…

Мое детство прошло в СССР в 1980-90-х годах. Я хорошо помню кризис 1998 года, когда мне было 16 лет, мама дала мне денег на кетчуп и еще на что-то и я пошла на рынок. И тут я услышала от взрослых людей разговор с паникой в голосе: «Кошмар! Цены подскочили в 3 раза! Что же делать? Деньги-то не увеличились! На что теперь покупать еду???». Я подошла к киоску и увидела, что цену на кетчуп только что поменяли и она действительно стала в 3 раза больше. И тогда в моей душе началась паника. Денег хватало только на кетчуп, как мы будем жить, на что покупать хлеб???

А потом последовал целый год макарон. У моих родителей не хватало денег ни на что кроме макарон, хлеба и яиц. Я каждый день делала себе яичницу, чтобы хоть как-то почувствовать, что все хорошо, я ем вкусную еду. Потому что макароны были сухие и безвкусные.

Мои родители работали с утра до ночи, были постоянно уставшие, на их лицах застыла маска грусти, серьезности, а в глазах часто я видела панику: «Чем кормить детей???»

Прошли годы, я давно уже зарабатываю деньги, могу исполнять свои желания, но каждый раз, сколько бы не оказалось денег в нашем семейном бюджете, я трачу их в ноль. Я всегда найду, на что потратить деньги, лишь бы они не зависли у меня в кошельке или в банке.

А еще я ооочень люблю сладкое. На новый год я все время поправляюсь, потому что моим детям дают сладкие подарки, которые детям в таком количестве кушать нельзя, и я не успокаиваюсь, пока все конфеты до одной не будут съедены.

Я давно интересуюсь психологией и пытаюсь разобраться со стереотипами из детства, в том числе связанными с отсутствием денег и пристрастием к сладкому. И вот что я обнаружила.

Есть у меня в голове такая картинка: большая квартира, в обитом замшей кресле сидит полный мужчина, одетый в велюровый халат малинового цвета, весь такой лощеный и довольный. Рядом с ним жена с пышными формами, разомлевшая, в халате. В коридоре у них висят бархатные шторы с кисточками. А на пороге стоят рабочие, тощие, в серой одежде и просят денег.

Так вот я причисляла всегда себя к тем рабочим, но в то же время очень хотела, чтобы деньги у меня были. И сладкая жизнь у меня тоже ассоциируется с большим количеством денег. Та пара в халатах пьет чай с медом, конфетами и баранками, а у рабочих не хватает денег даже на черствый хлеб.

Все было бы хорошо и я бы была при деньгах, работая на работе, но дело в том, что МЕЧТАЯ О СЛАДКОЙ ЖИЗНИ, Я СОВСЕМ НЕ ХОТЕЛА БЫТЬ ПОХОЖЕЙ НА ТЕХ ДВОИХ В ХАЛАТАХ. Потому что они совсем не умеют быть щедрыми, они не добрые, т.к. не делятся с нищими едой, они смеются над нищетой рабочих и одалживают деньги под процент. А меня учили по-другому. Нужно делиться с теми, кому плохо, быть доброй, отзывчивой, любящей и вообще хорошим человеком во всех смыслах. Под такое описание попадают в моем понимании только рабочие. А деньги «портят» людей. Это вбито мне в голову еще 25 лет назад. Пора расставаться со стереотипами Советского прошлого, потому что в настоящее время они создают мне ситуации безденежья и обжорства.

Отрывок из книги Лазаря Лагина «Старик Хоттабыч» (1938г.):

«Некоторое время оба наших героя лежали молча. Волька никак не мог решить, как начать предстоящий щекотливый разговор.

— Спокойной ночи! — доброжелательно произнёс Хоттабыч из-под кровати.

И Волька понял, что пора начинать.

— Хоттабыч, — сказал он, свесив голову с кровати, — мне нужно с тобой немножко поговорить.

— Уж не насчёт ли сегодняшних моих даров? — опасливо осведомился Хоттабыч и, получив утвердительный ответ, тяжело вздохнул.

— Видишь ли, дорогой Хоттабыч, мне хотелось бы знать, имею ли я право распоряжаться твоими подарками так, как мне заблагорассудится.

— Бесспорно.

— И как бы я ими не распорядился, ты не будешь на меня в обиде?

— Не буду, о Волька. Смею ли я обидеться на человека, столь много сделавшего для меня!

— Если тебе нетрудно, Хоттабыч, то, пожалуйста, поклянись.

— Клянусь! — глухо промолвил под кроватью Хоттабыч, понимавший, что это всё неспроста.

— Ну, вот и хорошо! — обрадовался Волька. — Значит, ты не обидишься, если я скажу, что лично мне эти подарки совершенно ни к чему. Хотя я очень и очень тебе благодарен.

— О горе мне! — простонал в ответ Хоттабыч. — Ты снова отказываешься от моих даров! Но ведь это уже не дворцы! Ты видишь, о Волька: я больше не дарю тебе дворцов. Скажи просто: ты брезгуешь дарами твоего преданнейшего слуги.

— Ну рассуди сам, Хоттабыч, ведь ты очень умный старик: ну на что мне эта уйма драгоценностей?

— Чтобы быть богатейшим из богачей, вот для чего, — сварливо пояснил Хоттабыч. — Уж не скажешь ли ты, что тебе не угодно стать первым богачом своей страны? С тебя это станется, о капризнейший из непонятнейший из встречавшихся мне отроков! Деньги — это власть, деньги — это слава, деньги — это сколько угодно, друзей! Вот что такое деньги!

— Кому нужны друзья за деньги, слава за деньги? Ты меня просто смешишь, Хоттабыч! Какую славу можно приобрести за деньги, а не честным трудом на благо своей родине?

— Ты забыл, что деньги дают самую верную и прочную власть над людьми, о юный и неисправимый спорщик.

— Это там, в какой-нибудь Америке, но не у нас.

— Сейчас ты скажешь, что в вашей стране люди не хотят стать богаче. Ха-ха-ха! — Хоттабычу казалось, что он высказал очень едкую мысль.

— Нет, почему, же, — терпеливо отвечал Волька. — Человек, который приносит больше пользы для родины, зарабатывает у нас больше, чем тот, который приносит меньше пользы. Конечно, каждый хочет заработать больше, но только честным трудом.

— Пусть будет так, — сказал Хоттабыч. — Я очень далёк от того, чтобы толкать своего возлюбленного друга на нечестные заработки. Если тебе не нужны драгоценности, обрати их в деньги и давай эти деньги в рост. Согласись, это весьма почтенное занятие — давать деньги в рост тем, кто в них нуждается.

— Ты с ума сошёл! — возмутился Волька. — Ты просто не понимаешь, что ты говоришь! Советский человек — и вдруг ростовщик! Да и кто к нему пошёл бы, даже если бы где-нибудь вдруг завёлся такой кровосос? Если нашему человеку требуются деньги, он может обратиться в кассу взаимопомощи или занять у товарища. А ростовщик-это ведь кровосос, паразит, мерзкий эксплуататор, вот кто! А эксплуататоров в нашей стране нет и никогда не будет. Баста! Попили нашей крови при капитализме!

— Тогда, — не унимался приунывший Хоттабыч, — накупи побольше товаров и открой собственные лавки во всех концах города. Ты станешь именитым купцом, и все будут уважать тебя и воздавать почести.

— Да неужели тебе не понятно, что частник — это тот же эксплуататор? Торговлей у нас занимается государство, кооперация. А зарабатывать себе деньги, торгуя в собственном магазине.

— Хм! — Хоттабыч сделал вид, будто согласился. — Предположим, что это так, как ты говоришь. А производить разные товары — уж это, надеюсь, честное занятие?

— Безусловно! Вот видишь, — обрадовался Волька, — ты начинаешь понимать мою мысль!

— Очень рад, — кисло улыбнулся Хоттабыч. — Помнится, ты мне как-то говорил, что твой глубокоуважаемый отец работает мастером на заводе. Так ли я говорю?

— Угу!

— Он самый главный на этом заводе?

— Нет, не самый. Папа-мастер, а ещё над ним есть начальник цеха, главный инженер, директор.

— Ну так вот, — победоносно заключил свою мысль Хоттабыч — на богатства, которые я тебе дарю, ты сможешь купить своему превосходному отцу завод, на котором он работает, и ещё много разных других заводов.

— Он и так принадлежит отцу.

— Но ведь ты только что сам говорил, Волька ибн Алёша.

— Ему, если хочешь знать, принадлежат и завод, на котором он работает, и все другие заводы и фабрики, и все шахты, рудники, железные дороги, земли, воды, горы, лавки, школы, университеты, клубы, дворцы, театры, парки и кино всей страны. И мне они принадлежат, и Женьке Богораду, и его родителям, и.

— Ты хочешь сказать, что у отца твоего имеются компаньоны?

— Вот именно — компаньоны! Около двухсот миллионов равноправных компаньонов! Сколько же, сколько населения в нашей стране!

— У вас очень странная и непонятная для моего разумения страна, — буркнул Хоттабыч из-под кровати и замолчал.»

#сладкая жизнь #безденежье #обжорство

Высокомерие

Часто бывает так, что человек чувствует себя не на равных со всеми вокруг.

Страница 14 из 18

Работает на WordPress & Автор темы: Anders Norén