Перепросмотр

Смотреть на мир глазами ребенка

что важно знать родителям студентов

Как защитить детей от мошенников?

В современном информационном мире орудует много мошенников. И даже взрослые люди попадаются на их уловки. Не говоря уже о детях.

Многие родители начинают паниковать, узнав о том, что чьи-то дети послушали мошенников и отдали им деньги или, не дай бог, покончили жизнь самоубийством и т.д. К сожалению, это происходит в нашем мире и важно понять, как мы, родители, можем влиять на ситуацию, защитить своих детей.

Мы не можем запретить нашим детям пользоваться цифровыми технологиями, потому что это часть современного мира. Это тоже самое, что страх перед электричеством, которое появилось в жизни людей всего лишь 100 лет назад. Современные гаджеты — это часть жизни нас и наших детей, мы уже не представляем себе, как не быть постоянно на связи с родными людьми, как не пользоваться интернет покупками или навигационными картами. Цифровизация прочно вошла в нашу жизнь. И важно не бежать от нее, а научиться безопасно пользоваться предоставленными возможностями. 

Поэтому важно научить наших детей, как правильно работать с информацией. Какая информация вредна для детей, какая недостоверна, где искать качественные источники информации, как делать перерыв в потреблении информации, убирая гаджеты и выходя в реальную жизнь. Все эти правила необходимы для того, чтобы ребенок умел фильтровать информацию.

Кроме того, важно объяснять детям простые истины. Например, что чужие люди не будут просто так вам писать, у них есть какая-то цель для взаимодействия с вами; что в этом мире никто не дает деньги просто так людям; дружба чужого взрослого человека и ребенка — это не нормально; чужой человек не заинтересован в твоем благополучии, в твоем будущем и т.д.

Но все вышеперечисленное не услышат ваши дети, если у вас с ними плохие взаимоотношения. Так устроена психика человека. Мы не слышим тех, кому не доверяем, с кем опасно, от кого чувствуем угрозу. И если ваш ребенок боится вас, не рассказывает о своих проблемах, не чувствует вашей поддержки, не знает, что он важнее для вас, чем двойки в школе, неубранная квартира и другие бытовые вещи. Тогда он не будет вас слышать. Он будет слушать чужого ребенка или взрослого, которые смогли протоптать дорожку к его сердцу, к его доверию, с которыми ему легко находиться рядом, рядом с которыми он чувствует себя нормальным и значимым. Он будет слушать их, а не вас. А если вы попытаетесь вмешаться во взаимоотношения ребенка с этими людьми, вы станете еще большим врагом. 

И тогда, чтобы защитить своих детей, чтобы они слышали вас и шли к вам за советом, поддержкой и защитой, вы должны стать для своих детей опорой, другом, любящим поддерживающим взрослым, который не использует своего ребенка для достижения собственных целей, не манипулирует его поведением, а слышит его, не отталкивает, понимает, что ребенок многого не знает и не умеет, помогает ему в жизни, всегда на его стороне, обеспечивает поддержку и защиту. 

Всем людям хочется иметь близких, рядом с которыми они могут быть самими собой, которым они могут доверять, которые будут слышать их, помогать в решении проблем советом или делом, поддерживать в сложных ситуациях. А детям это нужно втройне. Поэтому если они не находят всего этого дома, они ищут это на стороне. И в результате получают печальные последствия. 

Ребенок прислушивается к совету тех людей, с которыми у него складываются теплые взаимоотношения и воспринимает в штыки тех, с кем у него плохие взаимоотношения. С родителями и другими близкими людьми ребенок по умолчанию хочет строить теплые взаимоотношения. Но часто так бывает, что родители не хотят трудиться в этом направлении, они хотят получать от ребенка любовь, уважение, открытость, не прикладывая при этом никаких усилий. Над отношениями надо работать не только со взрослыми людьми, но и с детьми. Причем только взрослый может быть ведущим в отношениях с ребенком, не наоборот. И если взрослый первым начинает показывать ребенку, что он его любит, ценит, поддерживает, защищает, то ребенок откликается на это, начинает потихоньку открываться перед взрослым, доверять ему. А это основа того, что в сложной ситуации он придет за помощью к вам, а не к чужим людям.

Начинать выстраивать хорошие взаимоотношения с детьми никогда не поздно. Конечно, это сложнее дается, когда ребенок уже совсем не ребенок и впитал весь негативный опыт. Но поверьте, даже если ребенку 30 лет, он тоже хочет иметь теплые взаимоотношения с родителями.

Как формируется психологическая устойчивость?

https://youtu.be/HsnZO_qiURI

Родителям первоклашек посвящается

 

Вот и наступает долгожданное 1 сентября и вы, и ваши дети с предвкушением ждут встречи со школой. И многие в это время сталкиваются со страхом изменений, с суматохой, переживаниями. Но давайте по порядку.

Переход из детского сада или из домашнего сада в школу — это всегда кризис. Многие боятся слова кризис. Но на самом деле, кризис означает, что пришло время учиться действовать по-другому, потому что прежние методы не работают, а как действовать по-новому, еще не известно. И тогда вы сталкиваетесь с неизвестностью и необходимостью адаптироваться к новым условиям. 

Поход в школу, помимо радостного предвкушения, сопровождается страхом нового пространства, коллектива, новых учителей, предметов, классов и т.д. Поэтому важной задачей родителей в это время является не только психологическая подготовка детей к школе, но и физическая. Для этого:

1. Необходимо лично познакомить своего ребенка с учителем. Также, как вы знакомили ребенка с няней, воспитателем в садике или другими людьми, с которыми ребенка необходимо было оставить, пока вы работали. Почему это важно? Ребенок итак оказывается в незнакомом месте с чужими детьми, да еще единственный взрослый — тоже незнакомая тетя.

Первый учитель в жизни ребенка играет огромную роль. Во-первых, это взрослый, который какое-то время заменяет маму, пока ребенок в школе. И у ребенка должна быть возможность положиться на этого взрослого, обращаться к нему со своими проблемами, чтобы не чувствовать себя брошенным и беспомощным. Во-вторых, первые четыре года обучения — сензитивный период в жизни каждого человека, когда мы учимся учиться. И если первые годы в школе проходят в стрессе, страхе, непреодолимых сложностях, тогда человек вырастает со страхом учиться новому. Поэтому очень важно, чтобы учитель и родители не прививали страх учебы ребенку, помогали ему справляться с трудностями, показывали, что учиться — это интересно.

2. Важно показать ребенку школу, класс, в котором он будет учиться, показать столовую, пройти с ним в туалет и объяснить, как правильно пользоваться туалетом в школе. Почему это важно? Часто школы очень большие, в них легко заблудиться. И ребенок, который приходит из знакомого места в огромное шумное пространство, часто пугается, теряется и может бояться школы. Поэтому важно показать ему дорогу и пройти с ним вместе. Конечно, ребенок с первого раза не запомнит все необходимые места в школе, но благодаря взрослому он будет знать, что есть в этой школе и будет лучше ориентироваться. 

3. Важен настрой родителей. Также, как и в садике, в школе важно, чтобы родители были настроены позитивно к встрече со школой и транслировали это своим детям. Часто родители удивляются, почему ребенок не хочет ходить в школу. А при этом, сами ненавидят школу, настроены против учителя, не довольны школой и т.д. Это же ваш ребенок и он будет считывать ваше отношение к школе у вас, а не у других людей. Поэтому постарайтесь передать своему ребенку позитивный настрой. 

В первые же дни учебы дети встретятся с большим коллективом других детей, при этом им будут раздавать новые учебники, тетради. Нужно будет собирать портфель, одеваться определенным образом, будет новый режим дня. Ко всему этому нужно привыкнуть. На это нужно время. Не надо от своего ребенка требовать собранности, четкого выполнения заданий, чистой одежды и красивых тетрадей. Это не возможно. Первые 3 месяца ребенок вливается в коллектив и привыкает к школе. Когда ребенок адаптируется к новым условиям, только тогда можно потихоньку передавать ему его новые обязанности. Не все дети адаптируются за 3 месяца, есть такие, кому нужно пол года. 

Первый класс для ребенка очень сложный. Поэтому помощь родителей и учителя ему необходимы. Также, как и в садике, первое время дети будут бегать и играть в школе и им придется не легко, ведь в школе обычно запрещают бегать и кричать. На улице дети будут ползать на коленях в школьной форме, драться, особенно мальчики. И не обойдется без грязной формы и дырок на одежде. Просто будьте к этому готовы. Ваши дети точно научаться быть более аккуратными и вести себя спокойнее. Но не в 1 классе. Может к концу года вы наконец-то заметите прогресс. А пока вам необходимо терпение и понимание. 

Ребенок будет учиться сидеть по 30 минут несколько уроков с перерывом по 5-10 минут. Это сложно для первоклашек. Они не привыкли к такому режиму. И первое время учителям приходится очень не легко собрать класс в тишине, чтобы начать урок. Точно будут жалобы учителей на поведение ребенка. Ведь если ребенок сидит тихо, ни с кем не контактирует или очень послушный — это не совсем хорошо. Это чаще всего говорит о сложностях адаптации в коллективе, школе, либо о том, что ребенок боится делать лишние движения. Поэтому не надо ругать детей из-за их активности. Надо объяснять, почему в школе на уроке надо сидеть и слушать учителя, а не болтать с соседом.

Дети в начальных классах еще не умеют себя контролировать, поэтому могут кричать, подпрыгивать, болтать, когда им это очень нужно. После школы им будет необходим перерыв, прежде чем заняться домашним заданием. А взрослым в эти годы нужно много терпения. Особенно в первом классе. Поэтому родителям первоклашек тоже предстоит кризис, в котором нужно перестроиться. И нам с вами точно легче это сделать, чем нашим детям. Им нужна наша помощь, а не наша истерика 🙂 

Всем желаю хорошего учебного года, хорошей адаптации к школе и позитивного настроя! 

 Ну а если школа дается вам и вашим детям сложно и вам нужна помощь, обращайтесь. Буду рада вам помочь.

Сделайте так, чтобы ребенок слушался меня

Я виню себя за все…

Бывает так, что человек всю жизнь себя чувствует виноватым. Повод находится всегда. Например, не правильно выполнил задание, плохо помыл посуду, не красиво оделся, не правильно разговаривает с людьми, разрушил отношения и т.д.

И вы знаете, внутри этого человека есть фоновый голос, который говорит ему: «Что ты такая растяпа! Как ты мог такое сделать? Мозгов не хватает? Ну вообще, как тебя еще земля носит? Бестолочь! У тебя руки не из того места растут» и т.д.

Жить с постоянным чувством вины очень не легко. То и дело сомневаешься в принятых решениях, боишься сказать лишнее слово и совершить какое-то действие. Каждый раз оглядываешься на реакцию других людей. И не дай Бог кому-то сказать, что ты сделал или сказал что-то не так! Все… человек сразу же наполняется чувством вины и бежит все исправлять, потому что это чувство не выносимо.

Почему же вина сопровождает человека и ему так больно каждый раз, когда он сталкивается с чувством вины?

Я думаю, что это связано с детским пазлом вины, который рос вместе с ребенком. Часто так бывает, что родители воспитывают детей с помощью вины. Например, они пытаются научить ребенка мыть посуду и для этого обвиняют его каждый раз, когда он помыл плохо. Когда ребенок кричит, злится, плачет и это не нравится родителям, хотя эмоции ребенка могут быть связаны с какой-то потребностью (спать, кушать, защитить границы), его начинают обвинять, что он плохо себя ведет, не правильно разговаривает с родителями, воспитателями, учителями и др. Когда ребенок допускает ошибку в учебе, пишет не красиво, читает не правильно, его начинают обвинять, что он делает все не так.

И вот вырастает человек, который уверен, что «правильно» делать/чувствовать/разговаривать и т.д. он не умеет, и он по жизни чувствует себя дном, у которого ничего не получится. Либо наоборот, он старается быть идеальным и не допускать ошибок и тратит на это огромное количество сил. И тогда его жизнь проходит в постоянном контроле и защите от обвинений, ведь быть идеальным не легко, нужно быть бдительным.

Что же делать, если вы обнаружили, что эта история вам знакома?

Ну во-первых, увидеть, как рождается в вас чувство вины. И проанализировать, вы действительно виноваты? Или вы привыкли быть виноватым? Чей голос вам внутри говорит о том, что вы виноваты? Для чего вам это чувство? Может вы продолжаете себя воспитывать с помощью чувства вины?

Дело в том, что вина – деструктивное чувство, которое не помогает в воспитании, а навешивает ярлыки на человека. В норме вина нужна нам для того, чтобы соблюдать правила, принятые в обществе. Например, что брать чужие вещи – это плохо. Наступать человеку на ногу – это не правильно. Кричать во время киносеанса – не принято и т.д.

А если ребенка обвиняют в том, что он не правильно чувствует… Это никак ему не поможет. Скорее наоборот, он начнет отключать свои чувства, чтобы научиться быть «правильным».

Если ребенка обвиняют в том, что он не правильно что-то делает, например, моет посуду – это ему не поможет лучше мыть ее. Он конечно начнет более тщательно проверять вымытую тарелку, но мыть посуду для него будет каторгой – ведь мытье будет сопровождаться чувством вины и не успешности. А это никому не нравится. Чтобы человек научился мыть посуду хорошо, родителям нужно не вставать в позицию обвинителя, а быть в позиции друга, который показывает, как это делать, подсказывает, что мешает процессу, делиться опытом. И тогда ребенок вырастает с чувством поддержки и пониманием, что он может справиться с этой задачей.

Ведь давно доказано, что все наши внутренние голоса сначала были снаружи в виде близких нам людей. Поэтому поддержка со стороны родителей, помощь, дружелюбная позиция и отделение поступка ребенка от его личности  – это важные моменты для дальнейшей жизни ребенка.

Мы все ошибаемся, мы не можем быть идеальными и всем вокруг нравиться. Но это не значит, что мы плохие и надо ставить крест на человеке, который ошибся или который проявляется не удобным для нас способом.

Каждый имеет право быть собой, иметь собственные чувства, эмоции, потребности. Каждый имеет право защищать свои границы. И дети – тоже люди, которые имеют на все вышеперечисленное право. И, в отличие, от взрослых, они не могут ни физически, ни психологически, удовлетворять потребности родителей в спокойствии/тишине/красоте/благополучии и т.д. Но ради принятия и любви родителей, они готовы отказаться от всего – от своих чувств, эмоций, потребностей, желаний. Они становятся удобными детьми. Не создают проблем. Получают похвалу. Но при этом отказываются от себя.

У каждого из нас в жизни возникают сложности, конфликты, эмоции, с которыми нам надо уметь справляться. И вина нам в этом не помощник. Она нам только мешает разобраться, как решить проблему. 

Поэтому чтобы выйти из круга вины, надо начать доверять своим чувствам, анализировать возникшие ситуации, расставлять границы ответственности и искать решение проблемы, а не брать вину на себя, как мы привыкли делать это с детства.

Ну а если вам нужна помощь в работе с виной, приходите на консультацию. Будем вместе разбираться, виноваты вы или нет  🙂

Кризис опустевшего гнезда

Для родителей, которые много времени и сил тратят на детей, забывая о себе.

Бесчувственные подростки

Родители часто сталкиваются с бесчувственностью подростков. Когда они берут от родителей все, что им нужно, но в ответ у них нет никакого желания помогать, слышать, налаживать отношения.

Что такое противление детей и что делать?

Институт Ньюфелда. 

🗣Даже если вы знаете все о привязанности, об адаптации, но не придаете значения противлению, вы не сможете до конца понять причины детских поступков. И не только детских.

✔Формула противления

Больше всего нас, взрослых, волнует противление детей. Когда они перечат нам, сопротивляются, кричат «Нет», хотя мы еще даже не успели толком озвучить свою просьбу.

Просишь их поторопиться, а они, как нарочно, замедляются.
Иногда наша просьба – это просто прямое руководство к действию, как сделать наоборот 😤

Противление – это прекрасная динамика. Инстинкт, который позволяет нам оставаться самими собой, защищает нас от чужаков и нежелательных вторжений чужой воли в нашу жизнь☺

❔Однако, как же все-таки направить эту энергию в мирное, русло?

Если не вдаваться в подробности и не пересказывать весь курс Гордона Ньюфелда «Противление (https://course.neufeldinstitute.ru/protivlenie/)», то кратко противление можно представить в виде формулы.

Противление возникает:
1) когда кто-то испытывает слишком много давления
2) когда нет достаточного пространства для выражения своей собственной воли
3) когда у нас есть проблемы с привязанностью.

✍Противление у детей

Давайте посмотрим на примерах. ➡Вы говорите ребенку лет 3-5, что нужно собираться в магазин. Вам нужно поторопиться. Ребенок же, как нарочно, начинает ходить со скоростью улитки

Или убегает от вас и от одежды по всей квартире. Никуда идти он откровенно не хочет.

Смотрим на нашу шкалу: давление, собственное я и привязанность. Что у нас здесь могло пойти не так? Скорее всего, дело в привязанности, а вернее, в том, что ее инстинкты были не задействованы. Вы не завладели ребенком прежде, чем отдать распоряжение одеться. А у него были свои дела, он катал машинки, стриг кота или просто мечтал.

Когда мы завладеваем, настраиваем детей на свою волну прежде, чем куда-то их звать или распоряжаться, это во многом позволяет снизить накал противления.

Вы потратите на завладевание минут 10, зато потом оденетесь за пять и спокойно выйдете.
Количество же сэкономленных нервов бесценно.

➡Ваш ребенок в альфе и для него послушание просто противоестественно?

Снова смотрим на шкалу привязанности работаем над отношениями, оставляя пространство для выражения своего я.

✍Противление у подростков

➡Подросток сопротивляется работе по дому. Сто раз напоминаем помыть посуду. Да что посуду! Хоть бы куртку свою убрал в шкаф.

Опять смотрим на нашу шкалу.
Что здесь можно сделать? Укреплять привязанность, чаще завладевать просто так – никогда не помешает. Снижение давления, становление самим собой – тоже да. Нам поможет вера в добрые намерения.
Отдать какую-то сферу деятельности под его собственный контроль. Позволить выполнять задачу в собственной манере и так далее.

Очень часто, глядя на шкалу противления, можно честно поймать себя на том, что мы сильно давим в том или ином вопросе. Нужно сделать шаг назад, показать, что отношения важнее, а затем вернуться к этому, но уже давая ребенку больше пространства для проявления себя.

Конечно, некоторые проблемы с противлением на этой формуле не заканчиваются, и в ситуации нужно разбираться более тщательно. Но большинство проблем с противлением все-таки можно решить, прикинув, где на указанной шкале вы находитесь в данный момент.

Даже противление партнера или дедушки можно снизить, используя завладевание, снижая давление и представляя ситуацию так, что человек сам принимает такое же самое решение, которому еще час назад сопротивлялся.

Формула работы с противлением проста:
➡больше привязанности, больше пространства для выражения своей воли и меньше принуждения.

❗Что здесь важно, так это справиться с нашим собственным противлением, которое возникает в ответ на чье-то желание пойти нам наперекор.

❗Шаг назад – не значит отступление. Это тактический маневр. Мы передохнем, посмотрим на карту противления и добьемся успеха. Но в этот раз не войной, а мирным взаимодействием.

Анна Горулько

МЭРИЛИН МЮРРЕЙ: о глубоких травмах

Мэрилин Мюррей, пережившая в детстве насилие, в своем интервью рассказывает, что мы делаем в результате травмирующих событий и как нам выбраться из этого замкнутого круга.

Страница 2 из 18

Работает на WordPress & Автор темы: Anders Norén