Смотреть на мир глазами ребенка

Рубрика: О детях Страница 2 из 8

Что делать с агрессивным ребенком?

Многие взрослые пугаются детской агрессии. Что же делать, если ребенок дерется, ругается, обзывается? Поговорим об этом в видео.

Про ответственность детей

Как научить ребенка ответственности? Что такое ответственность? Как заставить ребенка убирать за собой, помогать родителям и т.д.

Ребенок без границ

В видео я рассказываю о том, как формируются наши границы. Что делать, если ребенок не слушается, плохо себя ведет. Как не нарушать границы ребенка и устанавливать границы.

Эмоции случаются с ребенком

Сейчас, когда происходят события, нам, взрослым, неподвластные, когда мы уже третий год оказываемся в ситуациях, где много стресса и приходится перестраивать свою жизнь, у многих начали происходить приступы паники, панические атаки, тревожные состояния и т.д.

И вот представьте себе, что у вас паническая атака. Вы находитесь в состоянии, которое с вами случилось, которое вам не нравится, но вы ничего с этим сделать не можете. Вы пытаетесь как-то с собой справиться, но получается плохо. И в этот момент, когда вам реально плохо, кто-то из близких людей, чья помощь вам бы не помешала, хотя бы просто в качестве присутствия рядом, говорит вам: «Если ты не успокоишься сейчас же, я уйду! Мне это надоело! Почему ты так отвратительно себя ведешь?»

Что вы будете чувствовать при этом? Наверно, безвыходность ситуации, разочарование, боль, страх, что не можете справиться с этим ужасным состоянием и это ведет к конфликту с близким вам человеком… 

А теперь представьте себе, что тоже самое чувствует ребенок до 7 лет, когда С НИМ ЭМОЦИИ СЛУЧАЮТСЯ. Да, у ребенка до 7 лет нет физиологической возможности управлять эмоциями. Они его захватывают. Он не может ими управлять, анализировать, успокаиваться по щелчку, когда родителям это нужно. 

Это взрослый может управлять эмоциями, и то не всегда. Кора головного мозга взрослого человека созрела полностью, а у ребенка нет. Он реально не может управлять своим состоянием. И ему нужна помощь взрослого. А не манипуляции в виде угроз… 

Когда с ребенком случаются эмоции, например, слезы из-за не купленной игрушки, он реально чувствует себя обиженным, ему реально плохо, он не притворяется. Если, конечно, он не привык, что от близких можно добиться согласия только через слезы. Все другие способы не работают. Я говорю про настоящие слезы от обиды, боли, злости из-за не удовлетворенной потребности. И в этот момент близкие начинают применять манипуляции, чтобы поведение ребенка изменилось. Начинаются угрозы, что с ребенком не будут общаться, от него уйдут. Начинается применение стыда: «ай яй яй, как тебе не стыдно так себя вести?». Ребенок пугается, что его не будут любить/он плохой/останется один, а это значительно больший повод для переживания, чем не купленная игрушка. Тогда ребенок замолкает… при этом, эмоции обиды никуда не деваются, их перекрывает страх. И ребенок делает вывод, что если с ним случаются эмоции, это плохо, страшно, невыносимо даже для взрослых… Он начинает бояться своих эмоций. Считает, что он чувствует не правильно. Ведь слово взрослых важно для него, а взрослые говорят, что чувствовать обиду из-за не купленной игрушки — это не правильно… Страх быть отвергнутым становится ведущим, управляющим поведением ребенка. Этот страх уходит с ним во взрослую жизнь, где он регулярно начинает сталкиваться с ситуациями, в которых нельзя быть настоящим, чувствовать по-настощему, быть собой. Где самое главное — не быть отвергнутым близкими людьми.

Взрослые, которые понимают, что ребенок не может управлять своими эмоциями, и если эмоция случилась, значит есть какая-то «трагедия» внутри ребенка, могут ребенка не ругать, а помогать ему. Они помогают обозначить эмоции: ты сейчас злишься, тебе обидно и т.д. Они могут контейнировать эмоции ребенка, а не отрицать их. Т.е. быть рядом и не разрушаться от эмоций, не пугаться, не убегать, поддерживать ребенка. «Да, я вижу, ты расстроился из-за не купленной игрушки, но я сейчас не буду ее покупать, мне очень жаль…» И тогда ребенок делает вывод, что его понимают, его слышат, его не отвергают в связи с тем, что его желание не совпадает с желанием близких, и не все в этом мире он может получить.

Эмоции — это реакция на происходящее, данная нам природой для адекватного реагирования и приспособления в этом мире. Знание своих эмоций, умение ими управлять, помогает человеку лучше распознавать эмоции других людей и поддерживать с ними доброжелательные отношения. Поэтому важно помогать своим детям в изучении собственных эмоций, чтобы их эмоциональный интеллект в будущем был развит для адекватного реагирования на любые ситуации в окружающем мире.

Почему так важно принимать детей

Ребенок рождается с отсутствием понимания правил взаимодействия в мире, но с набором определенных личностных особенностей. У него есть память на генном уровне от своих родителей и от других родных. У него есть свой собственный темперамент, который может отличаться от темперамента родителей. С первой минуты жизни у него есть собственные потребности: в безопасности, физиологические потребности и, конечно, социальные. Социальные потребности ребенка заключаются в том, чтобы значимые взрослые обращали на него внимание, помогали ему удовлетворять потребности, слышали его, видели, принимали таким, какой есть.

Когда родители видят в ребенке не пластилин, из которого нужно что-то слепить. И не зверя, которого надо превратить в человека. А видят природой созданного человека, полноценного, отличного от них самих, тогда они могут, вместо исправления личностных особенностей своего ребенка, начать изучать их. Они могут наблюдать за своим ребенком, знакомиться с ним. Могут восхищаться его отличительными чертами и удивляться, насколько природа мудра в создании человека.

Ребенок, которого родители не загоняют в рамки своих ожиданий и стереотипов, которого родители воспринимают, как полноценное существо, достойное восхищения, вырастает с ощущением, что с ним все нормально. Он такой, какой есть и люди принимают его таким. Его любят, ценят и не пытаются исправить, как бракованный товар.

Отношение к ребенку значимых взрослых формирует его самоценность или самооценку. И когда в семье, в которой живет ребенок, есть уважение к личности, когда у каждого члена семьи есть возможность свободно выражать свои потребности и чувствовать себя безопасно внутри семьи. Тогда каждый имеет право быть собой, имеет право на любовь, принятие, понимание и поддержку. И тогда дети вырастают без желания сломать других людей, поменять их, потому что внутри них формируется принятие самих себя.

И это очень важно для каждого человека.

Тенденция в принятии себя задается дома, в семье. И каждый родитель может начать воплощать эту тенденцию в жизнь. Только начинать нужно с принятия самого себя. С принятия всех своих сторон. С понимания, что я человек, достойный жизни и уважения. Что я ничем не лучше и ничем не хуже других. Я уникальный. И пришел в этот мир для чего-то. Возможно, для того, чтобы принять себя и других людей такими, какие они есть…

Зачем обнимать детей?

Зачем обнимать  детей? Что в этом собенного? Как это влиет на дальнейшую жизнь ребенка? Что происходит с ребенком в объятиях значимых взрослых?

Сразу после рождения ребенок оказывается в мире, где нет привычного ограниченного пространства, где много шума, света, чужих голосов и т.д. Ребенок пугается. Он не знает, что это за звуки и новые ощущения. И чтобы почувствовать себя в безопасности, ребенку нужно оказаться в объятиях мамы. Она была источником его жизни все 9 месяцев, он знает ее запах, ее голос. И попадая в ее объятия, он понимает, что есть островок стабильности, понятный островок спокойствия, на котором он может расслабиться и чувствовать себя в безопасности.

Первый год жизни ребенок считает маму продолжением себя и именно она является для него важным взрослым для обретения спокойствия. Иногда маму заменяют бабушка или няня.

По мере взросления ребенку все меньше и меньше нужны объятия мамы или других значимых взрослых.

Ближе к 3 годам ребенок становится более социально адаптированным и начинает знакомиться все с большим количеством людей. Но каждый раз, когда возникает в его жизни проблема, с которой он не может справиться, страх, который его охватывает, эмоции, которыми он еще не умеет управлять, он ищет объятия близкого человека. Именно человеческое тепло, а не только слова или действия. 

Если вы понаблюдаете за детьми до 7 лет, вы увидите, что в момент страха, боли они инстинктивно бегут в объятия к близкому человеку. Когда дети злятся они отталкивают людей, но в этот момент им тоже нужны объятия. Потому что когда ребенку плохо, он нуждается в том, чтобы кто-то близкий был рядом, поддержал, помог справитсья с чувствами и эмоциями. 

Дети до 7 лет не могут управлять своими эмоциями. Эмоции с ними случаются. Они захватывают ребенка и управляют его поведением. Это связано с развитием головного мозга. Управлять эмоциями, анализировать, выбирать нужные эмоции способны только взрослые. Кора головного мозга полностью формируется только к 16-18 годам.

Объятия являются важным телесным контактом, в котором ребенок получает не только тепло и поддержку, он чувствует себя любимым, нужным, значимым.

Если ребенка не обнимают значимые взрослые, когда ему это необходимо, он начинает искать это тепло у других людей. И может оказаться в объятиях чужого дяди или тети… 

Объятия важны не только детям, но и взрослым. В объятиях другого человека мы получаем много позитивных чувств, которые помогают нам удовлетворить нашу потребность быть не одинокими, нужными, важными, ценными, понимать, что мы нужны кому-то, важны для кого-то. Объятия помогают нам почувствовать это с помощью тела. 

Обнимайте своих любимых почаще. Это важно. А если вы живете один, можно обнимать себя, как в детстве вас обнимала мама. И чувство тепла непременно появится внутри вас.

Важная связь

У каждого из нас есть важная связь. Связь, которая сопровождает нас из детства. Связь со значимым взрослым. Чаще всего с мамой или папой.

И вот мы вырастаем и несемся по жизни. Но время от времени на нашем пути попадаются люди, которые воссоздают эту важную связь. И мы опять попадаем в детство. Целиком и полностью. Неосознанно. Снова и снова начинаем себя чувствовать точно также, как тогда, рядом с мамой, папой или другим значимым взрослым…

Не всегда эти ощущения позитивные. Чаще всего они ранят нас снова. Но мы не можем избежать их. Потому что это правда самая важная связь для нас. Та самая, благодаря которой мы живы. Ведь без мамы, папы или другого значимого взрослого выжить ребенку не возможно.

Почему мы постоянно сталкиваемся с этой важной связью?

Потому что эта связь, которая состоит из отношений со значимым взрослым, является частью нас. Каждый ребенок впитывает отношение значимых взрослых и таким образом формирует представление о себе, чего он достоин, какого отношения, кто он такой, на что способен и т.д.

И поэтому мы транслируем окружающим, как относиться к нам ПРАВИЛЬНО. И люди вокруг, особенно те, которым мы не безразличны, стараются соответствовать нашим ожиданиям… В результате мы снова и снова сталкиваемся с этой важной для нас связью и чувствуем себя, как белка в колесе.

Для того, чтобы прекратить это дежавю, нужно обратить внимание на те установки относительно себя, которые мы получили от мамы, папы и других значимых взрослых. Возможно, часть этих установок совсем не про вас, но вы поверили в них… Возможно, вы достойны совсем другого отношения, но когда-то вас убедили в обратном…

Когда вы пересмотрите собственное отношение к себе, окружающие начнут относиться к вам иначе. Потому что нельзя застыдить человека, которому не стыдно, напугать человека, которому не страшно, доказать человеку, что он плохой, если он не верит, что это правда.

Поэтому для изменения отношения окружающих вас людей важно не избегать воспоминаний об отношении к вам в детстве, а разобраться наконец-то с ними.

Если вам нужна помощь в понимании себя, новом знакомстве с собой, обращайтесь, буду рада вам помочь 🙂

#почему меня ругают, кто виноват

Насилие в семье. Детская агрессия

Почему дети плачут в детском саду (взгляд ребенка)

Дверь закрылась и я больше не вижу своей мамы. Мама! Мамочка! Вернись! Я не хочу оставаться здесь, среди чужих людей! Я хочу к тебе, мама! Но мама ушла на работу и я никак не могу это изменить … Ко мне бежит тётя и ругает меня за то, что я кричу и плачу, зову маму… И стыдит меня за это. Она ведет меня в группу. Я стою среди чужих детей, которые играют кто где. А я одна… и мне плохо… Внутри все разрывается от одиночества. И я не могу себе ничем помочь. Я маленькая. Мне нужна поддержка взрослого человека. Который поймет мои чувства, побудет рядом со мной, посочувствует, обнимет и даст понять, что я не одна в этой группе, в этом садике, в этом мире….

И я жду вечера… я привыкаю жить в ожидании… когда закончится эта пытка… Я пытаюсь как-то заполнить чувство одиночества, подхожу к детям, но они не могут мне ничем помочь…

Я не могу уснуть а садике, потому что мне страшно спать в чужом месте, не дома. Я чувствую себя такой уязвимой, ведь во сне я летаю и не могу контролировать то, что происходит вокруг. 

После множества замечаний воспитателя я наконец-то засыпаю и я летаю во сне, как птица. Мне хорошо, я свободна и мне легко улететь туда, куда я хочу.

Но потом кто-то начинает кричать: «Подьем!». И я оказываюсь в сонном состоянии среди чужих людей. И вновь меня захватывают ужасные чувства одиночества и страха…

Я жду, когда же за забором появится родная фигура мамы… Когда она наконец-то придет и заберет меня домой в привычную обстановку, где нет чужих людей, где все знакомо и понятно, где у меня есть свое пространство, своя кровать, свои игрушки. И мама. Родная, тёплая, ласковая мама.

Так проходит день за днем. И постепенно я начинаю смиряться с тем, что мама не услышит меня, предаст, уйдет не оборачиваясь за дверь, бросив меня среди чужих людей… И я перестаю ей доверять… Она все равно уйдет…. несмотря на мои слезы и просьбы…. и я останусь совсем одна…

Мама, я обязательно научусь находиться одна в детском саду. Но мне нужно прощаться с тобой постепенно. Не убегай от меня! Обнимай меня почаще! Пока я привыкаю к детскому саду мне очень нужна твоя поддержка! Познакомь меня с новой тетей, пусть она узнает о моих особенностях. И пожалуйста, если тетя меня ругает, защищай меня, будь на моей стороне! Тогда я буду уверена, что я не одна. Я буду знать, что моя мама со мной. И я буду стараться не расстраивать маму, буду вести себя хорошо ради самой любимой на свете мамочки!

Отношение учителя

Сегодня я хочу поднять очень важную тему, которая влияет на жизнь каждого человека — отношение учителя.

Спустя 20 лет после окончания школы и благодаря десятилетнему погружению в психологию, имея трех детей и опыт работы руководителем в учебном заведении, я могу достаточно точно выразить мнение о важности отношения учителя к ученикам.

Всем известно, что в большинстве российских школ сформированы классы от 25 человек и более. И работа учителем не является престижной и высокооплачиваемой. В школах работают в основном учителя «старой закалки» возрастом 40+.

Учителя оставляют огромный отпечаток в жизни каждого человека. По значимости мнение учителя не сильно уступает мнению родителей и других значимых взрослых для ребенка.

К сожалению, очень мало учителей задумываются о том, какое влияние они оказывают на детей, когда формируют свое мнение о каждом ребенке по первому впечатлению, или еще хуже, по мнению других учителей.

Дети, как никто другой, постоянно находятся в процессе формирования новых личностных качеств, привычек, они развивают свое мировоззрение, формируют мнение о себе и о мире.

И когда учитель не готов менять свое мнение об ученике, даже если ребенок старается изо всех сил произвести впечатление, переживает, возникают последствия в виде ухудшения взаимоотношений с учителем, нежелания учиться по определенным предметам и т.д.

В каждом ребенке скрыто много талантов, которые можно развить, но можно и загубить. И если учитель видит в своих учениках только «тупых, необучаемых идиотов», то и рассчитывать на то, что дети будут с радостью приходить на занятия, не стоит.

Все мы хотим, чтобы нас ценили, уважали и понимали. И дети не исключение. Если в ребенка верить — он обязательно будет стараться и обучение для него будет проходить с удовольствием.

Но это касается не только учебы в школе. Вера в ребенка помогает ему научиться верить в себя, в свои силы, помогает ему достигать поставленных целей, не бояться критики (как в той притче про глухого лягушонка) и идти по жизни с пониманием, что мир — за него, а не против него.

Но, к сожалению, в школах очень часто для ускорения восприятия большого количества детей, формируется «общее мнение об ученике», которое очень сложно поменять ребенку. Я, как родитель и как взрослый человек, могу прийти в школу и пообщаться с учителем о своем ребенке. Могу объяснить, почему мой ребенок ведет себя тем или иным образом и у меня есть возможность поменять мнение учителя о ребенке. А вот у моего ребенка, как и у других детей, шансов поменять мнение о себе у учителя, нет. Потому что он «еще ничего не понимает, не умеет нормально выражать свое мнение, он еще маленький» и учителя просто не воспринимают его мнение всерьез.

Хорошо, что не все учителя так формируют свое мнения об учениках. И я знаю учителей, которые постоянно приглядываются к детям, снова и снова изучают их, не боятся менять мнение об учениках и верят в них!

Но таких учителей, к сожалению, пока мало в наших школах.

И в результате, мы имеем множество проблем с желанием детей учиться, постигать новые знания, умения и «дружить» с школой.

А когда эти дети вырастают, они либо продолжают вести себя, как в школе, избегая критики руководителей и живут с уверенностью, что нужно всем вокруг нравится, чтобы не ругали. Либо наоборот становятся такими же «учителями», пытаясь всех вокруг подогнать под одну линейку и научить уму разуму «тупых, необучаемых идиотов».

Конечно, есть дети, которым повезло больше, и их «любит учитель». Но такие дети часто потом страдают перфекционизмом и совсем не готовы к тому, что в жизни их не будут любить все вокруг. Они сильно зависят от «любви» окружающих людей и либо стараются изо всех сил понравиться окружающим на 100%, либо имеют большое самомнение, которое никак не помогает им развиваться и двигаться к намеченным целям.

А как вы считаете? Стоит ли учителям учиться менять мнение о своих учениках и верить в их силы?

Страница 2 из 8

Работает на WordPress & Автор темы: Anders Norén