Сейчас, когда происходят события, нам, взрослым, неподвластные, когда мы уже третий год оказываемся в ситуациях, где много стресса и приходится перестраивать свою жизнь, у многих начали происходить приступы паники, панические атаки, тревожные состояния и т.д.
И вот представьте себе, что у вас паническая атака. Вы находитесь в состоянии, которое с вами случилось, которое вам не нравится, но вы ничего с этим сделать не можете. Вы пытаетесь как-то с собой справиться, но получается плохо. И в этот момент, когда вам реально плохо, кто-то из близких людей, чья помощь вам бы не помешала, хотя бы просто в качестве присутствия рядом, говорит вам: «Если ты не успокоишься сейчас же, я уйду! Мне это надоело! Почему ты так отвратительно себя ведешь?»
Что вы будете чувствовать при этом? Наверно, безвыходность ситуации, разочарование, боль, страх, что не можете справиться с этим ужасным состоянием и это ведет к конфликту с близким вам человеком…
А теперь представьте себе, что тоже самое чувствует ребенок до 7 лет, когда С НИМ ЭМОЦИИ СЛУЧАЮТСЯ. Да, у ребенка до 7 лет нет физиологической возможности управлять эмоциями. Они его захватывают. Он не может ими управлять, анализировать, успокаиваться по щелчку, когда родителям это нужно.
Это взрослый может управлять эмоциями, и то не всегда. Кора головного мозга взрослого человека созрела полностью, а у ребенка нет. Он реально не может управлять своим состоянием. И ему нужна помощь взрослого. А не манипуляции в виде угроз…
Когда с ребенком случаются эмоции, например, слезы из-за не купленной игрушки, он реально чувствует себя обиженным, ему реально плохо, он не притворяется. Если, конечно, он не привык, что от близких можно добиться согласия только через слезы. Все другие способы не работают. Я говорю про настоящие слезы от обиды, боли, злости из-за не удовлетворенной потребности. И в этот момент близкие начинают применять манипуляции, чтобы поведение ребенка изменилось. Начинаются угрозы, что с ребенком не будут общаться, от него уйдут. Начинается применение стыда: «ай яй яй, как тебе не стыдно так себя вести?». Ребенок пугается, что его не будут любить/он плохой/останется один, а это значительно больший повод для переживания, чем не купленная игрушка. Тогда ребенок замолкает… при этом, эмоции обиды никуда не деваются, их перекрывает страх. И ребенок делает вывод, что если с ним случаются эмоции, это плохо, страшно, невыносимо даже для взрослых… Он начинает бояться своих эмоций. Считает, что он чувствует не правильно. Ведь слово взрослых важно для него, а взрослые говорят, что чувствовать обиду из-за не купленной игрушки — это не правильно… Страх быть отвергнутым становится ведущим, управляющим поведением ребенка. Этот страх уходит с ним во взрослую жизнь, где он регулярно начинает сталкиваться с ситуациями, в которых нельзя быть настоящим, чувствовать по-настощему, быть собой. Где самое главное — не быть отвергнутым близкими людьми.
Взрослые, которые понимают, что ребенок не может управлять своими эмоциями, и если эмоция случилась, значит есть какая-то «трагедия» внутри ребенка, могут ребенка не ругать, а помогать ему. Они помогают обозначить эмоции: ты сейчас злишься, тебе обидно и т.д. Они могут контейнировать эмоции ребенка, а не отрицать их. Т.е. быть рядом и не разрушаться от эмоций, не пугаться, не убегать, поддерживать ребенка. «Да, я вижу, ты расстроился из-за не купленной игрушки, но я сейчас не буду ее покупать, мне очень жаль…» И тогда ребенок делает вывод, что его понимают, его слышат, его не отвергают в связи с тем, что его желание не совпадает с желанием близких, и не все в этом мире он может получить.
Эмоции — это реакция на происходящее, данная нам природой для адекватного реагирования и приспособления в этом мире. Знание своих эмоций, умение ими управлять, помогает человеку лучше распознавать эмоции других людей и поддерживать с ними доброжелательные отношения. Поэтому важно помогать своим детям в изучении собственных эмоций, чтобы их эмоциональный интеллект в будущем был развит для адекватного реагирования на любые ситуации в окружающем мире.
