Смотреть на мир глазами ребенка

Рубрика: Саморазвитие Страница 2 из 9

Как мы выбираем партнера

После очередной сессии по парным отношениям хочу поделиться, как мы выбираем себе партнеров, друзей и т.д. на неосознанном уровне.

Человек — это чувствующее существо, а не только видящее, слышащее и мыслящее. Я думаю, что все с этим согласятся. И когда рядом с нами появляется другой человек, мы его не только видим и слышим, мы еще и чувствуем его присутствие на физическом уровне. 

Попробуйте провести эксперимент. Когда рядом с вами появится человек, отключите свой мозг и попробуйте на физическом уровне ощутить присутствие другого человека. Вы можете почувствовать в разных частях тела щекочущие, дрожащие, вибрирующие, приятные ощущения, а может наоборот, давящие, сжимающие, неприятные ощущения. 

Человек чувствует другого человека. Это древний механизм, который нам помогает выбирать «своих людей». И мы очень чувствительны к этим ощущениям, когда внутри нас вдруг что-то ёкнуло, появилась дрожь, сердце вдруг начало биться сильнее и т.д.

На основании чего еще нам «нравятся» или «не нравятся» люди? Есть еще один древний механизм, который помогает нам выбрать. Это наше обоняние, мы реагируем на запахи. Если нам нравится запах, даже если это искусственный запах духов/дезодоранта, мы можем настолько увлечься человеком, что «потеряем голову». Все, наверно, смотрели фильм «Парфюмер», где это хорошо показано. 

Так вот, к чему я это все рассказываю. Дело в том, что на основании этих древних механизмов, мы можем выбрать «созвучных» нам людей. Но. Природа задумала этот механизм именно с точки зрения выбора, но не с точки зрения того, что если вы отреагировали на человека «ёкнувшим» сердцем и дрожью в груди, — с ним вы проживете всю жизнь долго и счастливо, как в сказке. К сожалению, это не так. Далеко не с каждым человеком, который нам «понравился», мы можем строить крепкие взаимоотношения на долгие годы. 

Эти древние механизмы помогают людям строить отношения. Без этих «встреч» на физическом уровне, когда выбор происходит с помощью головы, отношения будут менее глубокими. Это всего лишь начало. И есть большая разница между «химией», которая происходит на физическом уровне, и всей остальной жизнью. Природа дает нам состояние влюбленности на достаточно продолжительное время — почти год мы можем чувствовать состояние «бабочек в животе», для того, чтобы у нас было время выбрать по-настоящему. 

Но, к сожалению, мы все воспитаны на сказках, где есть закономерность между «бабочками внутри» и «жили долго и счастливо».

И тогда мы годами живем с людьми, на которых у нас есть физическая реакция, но у которых совершенно другие ценности в жизни, другие планы, которые не дают нам того, что для нас важно и ценно. Для кого-то важно — чтобы его слышали, кому-то важно, чтобы ему уделяли время, кому-то необходимо получать внимание, для кого-то важным является удовлетворение материальных потребностей и т.д. 

Я согласна с нашим преподавателем, Мариной Юрьевной, которая говорит о том, что эту информацию нужно получать детям в классе 7-8. Для того, чтобы выбирать партнера не только на основании древних физиологических механизмов, а делать это осознанно, понимая все стадии развития отношений. 

И я, несмотря на 10 лет развития в психологии, тоже открываю для себя новые «истины», которые помогают жить осознанно.

Надеюсь, эта информация будет вам полезна и поможет выбирать партнера не только для удовлетворения физических потребностей, но и для построения близких глубоких взаимоотношений. А древние механизмы помогут вам выбрать «своего» человека.

#почему не счастлива в отношениях# выбираю не тех людей

Важная связь

У каждого из нас есть важная связь. Связь, которая сопровождает нас из детства. Связь со значимым взрослым. Чаще всего с мамой или папой.

И вот мы вырастаем и несемся по жизни. Но время от времени на нашем пути попадаются люди, которые воссоздают эту важную связь. И мы опять попадаем в детство. Целиком и полностью. Неосознанно. Снова и снова начинаем себя чувствовать точно также, как тогда, рядом с мамой, папой или другим значимым взрослым…

Не всегда эти ощущения позитивные. Чаще всего они ранят нас снова. Но мы не можем избежать их. Потому что это правда самая важная связь для нас. Та самая, благодаря которой мы живы. Ведь без мамы, папы или другого значимого взрослого выжить ребенку не возможно.

Почему мы постоянно сталкиваемся с этой важной связью?

Потому что эта связь, которая состоит из отношений со значимым взрослым, является частью нас. Каждый ребенок впитывает отношение значимых взрослых и таким образом формирует представление о себе, чего он достоин, какого отношения, кто он такой, на что способен и т.д.

И поэтому мы транслируем окружающим, как относиться к нам ПРАВИЛЬНО. И люди вокруг, особенно те, которым мы не безразличны, стараются соответствовать нашим ожиданиям… В результате мы снова и снова сталкиваемся с этой важной для нас связью и чувствуем себя, как белка в колесе.

Для того, чтобы прекратить это дежавю, нужно обратить внимание на те установки относительно себя, которые мы получили от мамы, папы и других значимых взрослых. Возможно, часть этих установок совсем не про вас, но вы поверили в них… Возможно, вы достойны совсем другого отношения, но когда-то вас убедили в обратном…

Когда вы пересмотрите собственное отношение к себе, окружающие начнут относиться к вам иначе. Потому что нельзя застыдить человека, которому не стыдно, напугать человека, которому не страшно, доказать человеку, что он плохой, если он не верит, что это правда.

Поэтому для изменения отношения окружающих вас людей важно не избегать воспоминаний об отношении к вам в детстве, а разобраться наконец-то с ними.

Если вам нужна помощь в понимании себя, новом знакомстве с собой, обращайтесь, буду рада вам помочь 🙂

#почему меня ругают, кто виноват

Самоценность женщины

От чего зависит чувство самоценности у женщины?

Почему женщины позволяют перешагивать через себя?

Почему они позволяют окружающим людям унижать и оскорблять себя?

Почему женщины не ценять себя?

Почему не уделяют себе внимание?

Почему старательно пытаются заслужить любовь и уверены, что их не будут любить просто так?

Почему думают, что они хуже, чем все вокруг и заслуживают «такого отношения»?

Потому что ценность женщины растет благодаря первому мужчине в их жизни, первому «другому» человеку. ПАПЕ.

Именно папа — человек, который отличается, которого девочка любит независимо от того, как он к ней относится. Именно он показывает ей, чего она заслуживает, а чего нет, какого отношения она достойна. Девочка впитывает это ощущение с детства.

И если папа уважает девочку, ценит ее чувства, желания, потребности, видит ее красоту, тогда девочка вырастает с чувством, что она достойна восхищения, она ценна просто так, просто потому, что она есть.

Если же папа относится к девочке, как к надоедливому существу, которое не заслуживает внимание, потребности и желания которого не важны… тогда девочка вырастает с уверенностью, что она не достойна внимания, а ее желания — ерунда… и она старательно пытается заслужить внимание сначала у папы, потом у других людей… Она старается быть «хорошей», чтобы ее похвалили, играет роли, которые всем нравятся, достигает целей, которые ожидают от нее другие, чужие цели, а не ее собственные. Потому что ее собственные цели не важны… в ее собственной жизни…

На достижение недостижмого признания извне девочка может потратить всю свою жизнь. И так и не достигнет ощущения, что теперь она действительно достойна уважения, она заслуживает внимания, ее потребности и желания важны, и она достойна быть ценной. Потому что ту ценность, которую она так и не смогла почувствовать благодаря папе, она начинает искать у других людей. Но у других людей нет задачи сделать женщину ценной. Особенно когда она сама себя не чувствует такой…

Печально, но факт. Многие женщины выросли с папами, которых не научили баловать девочек любовью, показывая им их ценность. Или выросли вообще без пап. И эта внутренняя ценность так и не проросла внутри девочки. 

Девочка вырастает с ощущением, что ее не за что ценить… Она не заслуживает внимания, времени, сил, удовлетворения потребностей, желаний, мечты. Она должна пахать, зарабатывая признание и любовь.

Вся ее жизнь уходит на то, чтобы доказать окружающим и самой себе, что она достойна… Достойна просто быть любимой, просто принимать заботу, любовь, достойна желать и получать необходимое.

И вы знаете, эту ситуацию можно изменить. Ведь внутреннюю самоценность можно взрастить. Можно потихоньку учиться доверять себе, слушать себя, удовлетворять свои потребности, исполнять свои желания. Без зазрения совести. Из любви.

Купить себе куклу, о которой мечтала с детства, сделать наконец-то педикюр для себя, а не для кого-то, купить себе дорогое белье, в котором себе отказывала много лет, научиться находить время для того, что нравится: гулять, путешествовать, рисовать, мастерить. 

Чувствовать себя ценной — это значит понимать свои соственные потребности и не отвергать их, знать, что другой такой женщины нет, поэтому нет необходимости сравнивать себя с другими, принимать свои уникальные отличия от других женщин, свои собственные цели, не ожидая оценки других людей. Не доказывая никому ничего вокруг.

А добиться от окружающих чувства ценности, доказать им, что вы ценны невозможно, если вы сами не считаете, что внутри вас спрятан алмаз самоценности. Спрятана изюминка, маленькая девочка, которая достойна любви.

Работа в нашей жизни

В статье речь пойдет про работу по найму.

Какую часть вашей жизни занимает работа?

Как вы относитесь к своей работе?

Сколько сил вы вкладываете в работу?

На что вы готовы ради работы?

Эти и многие другие вопросы проясняют наше отношение к работе. Работа занимает большую часть жизни человека. Мы вкладываем много сил и времени в работу. А взамен получаем одобрение, деньги, власть и другие преимущества.

Некоторые люди ради работы готовы забыть про свою семью, вернее не забыть, а расставить приоритеты: важнее выполнить работу, чем провести время со своей семье. Кто-то готов ради работы разрушить отношения с друзьями или с родственниками. Кто-то готов отказаться от отдыха, чтобы не потерять работу.

Если же на работе возникают проблемы — мы начинаем переживать (не все, но многие), перестаем нормально спать, думаем о проблемах на работе, нервничаем и даже заболеваем. Увольнение с работы может привести к ощущению краха в жизни, падению самооценки, у людей более старшего возраста — даже к смерти.

Почему мы так относимся к работе? Почему она так важна для нас?

Многие ответят, что без работы нет денег и нет жизни. И да, это правда. Но вопрос в другом: почему мы так цепляемся за работу и так переживаем, когда случаются проблемы на работе или когда вдруг теряем работу?

Мне кажется, что для многих работа — это прежде всего возможность принадлежать какой-то системе.

Все знают поговорку «Один в поле не воин». Все мы хотим быть нужными кому-то, важными для кого-то, ценными, хотим быть частью общества/семьи/коллектива и т.д. И работа — не исключение. Мы хотим чувствовать свою значимость на работе, нам важно наше место и мы ждем от работы оплаты — ресурса, без которого трудно существовать.

Но можем ли мы всегда принадлежать своей работе? Или иметь постоянное место? Или всю свою жизнь получать зарплату?

Мы часто путаем работу с семьей. Особенно когда в семье плохие отношения и нет ощущения своей ценности, важности, значимости. Или когда на работе чувствуешь себя более успешным, чем в семье.

На самом деле каждый из нас имеет свое собственное место, рождаясь в своей семейной системе. И у каждого есть ресурс для жизни, который дают нам родители, даже если вы своих родителей не видели никогда. Без них вы бы не появились на свет.

И по законам системы «Родители дают, а дети берут. Родители дают детям то, что в свое время сами взяли от своих родителей. За это дети позже передают полученное от родителей дальше, прежде всего, став родителями собственным детям.» (Берт Хеллингер)

И если ребенок вырос, не принимающим своих родителей, не умеющим брать и давать, не понимающим, где его место в системе, то он будет искать себе «других более подходящих родителей» на работе, «семью» на работе, «хорошие отношения», будет пытаться насладиться деньгами, как источником энергии и сил.

Но на самом деле получить энергию жизни и силы мы можем только от настоящих родителей, отдавать свою энергию для жизни мы можем только своим детям, чувствовать по-настоящему свое законное место мы можем только в своей собственной системе, где мы родились. И по-настоящему принадлежать по праву рождения мы может только своей системе.

А на работе мы можем реализовывать свои потребности, но можем быть исключены из системы в любое время. И система на работе благополучно продолжит существовать без нас.

#нужнаработа, немогубезработы, семья

Мама лошадка :)

 

Много лет я старалась изо всех сил быть хорошей мамой, женой, хозяйкой, на работе я старалась быть хорошим работником и руководителем. Все, конечно, зависит от воспитания. И да, меня так воспитали. Если делать, то только на пятерку или не делать совсем. И вы знаете, у меня получилось. Получилось заглушить свои собственные потребности в отдыхе, расслаблении, времени для себя. И пахать, пахать, пахать. Чтобы кто-нибудь оценил мои старания и сказал, какая я молодец 🙂
Иначе… Иначе я сама себя начинала уничтожать: да что ты за мать такая, если орешь на детей? Если не возишь их вовремя на тренировки? Если одеваешь их в помятую, хоть и чистую одежду? Если дети почти тебя не видят, потому что ты либо на работе, либо лежишь без сил??? Да что ты за хозяйка такая, если у тебя на полу грязь? И еду готовишь 1 раз в 3 дня? И зеркала все забрызганы? Да что ты за работник такой, если забываешь письмо написать, не успеваешь сделать 33 дела за день? И т.д. Список самобичевания у меня был огромный. И голос внутри постоянно меня пилил за все это. 

И вы знаете, вдруг я устала. Лошадка выдохлась. 

Кто в этом виноват? Муж, который не помогает? Дети, которые не понимают? Сотрудники, которые не слышат? Все эти люди, которые не видят, что я устала и не бегут мне помочь? 

Нет. За то, как я умею позволять себе отдыхать, расслабляться, находить время для себя несу ответственность только Я САМА. Несу не вину, потому что обвинять кого-то в чем-то — это перекладывать ответственность. А именно несу ответственность.
Потому что я уже взрослая женщина, о которой я должна самостоятельно уметь заботиться. И все эти дела я самостоятельно решила делать сама. И именно я решила, что ДОЛЖНА делать все это одна. Именно я боюсь попросить о помощи и сказать, что не справляюсь со всем этим. Именно я решила, что должна все делать на отлично и никак иначе. 
10 лет терапии не прошло даром 🙂 Это длительный процесс осознаний, принятия того факта, что в моей голове много искажений, а в моем восприятии действительности много боли. Но это очень нужный и важный процесс возврата себя себе. Воссоздания своего собственного Я, своих желаний и потребностей, своих чувств и эмоций, целей в жизни. Познание себя и своего смысла в жизни. 


Поэтому всем мамам, которые чувствуют себя лошадками я хочу сказать. Остановитесь. И посмотрите вокруг. Кому реально нужны ваши усилия? Вашим детям? Мужу? Или вам? Кому вы пытаетесь что-то показать и доказать? И зачем? Вашим детям нужна счастливая мама. А не загнанная лошадь. Вашему мужу нужна расслабленная женщина, способная дарить любовь. А не отличница с выглаженным бельем, блестящей квартирой, заработанным миллионом и при этом в состоянии мегеры, к которой страшно подойти. 


 Приглашаю вас сделать первый шаг к самой себе. Я с удовольствием помогаю людям узнавать себя лучше, делюсь своим опытом, используя профессиональные знания. Позвольте себе расслабиться и выдохнуть, научиться удовлетворять свои потребности и ценить свою жизнь!

Насилие в семье. Детская агрессия

Идеальный я

С самого детства нам внушают идеалы. Идеальный ребенок/ученик/студент/работник и т.д. И идеальность измеряется достижениями, причем публичными. Если похвалил кто-то из близких — это мало, надо чтобы вокруг все похвалили: воспитатели в садике, учителя в школе, преподаватели в институте, а потом руководство на работе.

Самым большим достижением с времен СССР является появление на телеэкране. Если уж показали на экране на всю страну, да еще сказали, что «популярный» певец/актер, «знаменитый» спортсмен, то тогда уж точно жизнь прожита не зря. 

Зато если живешь «обычной» жизнью, ходишь в садик, потом школа, потом институт, потом семья/дети/карьера, то точно ничего «особенного» в жизни не сделал.

Вот такие «идеалы» в голове у многих людей. Причем они продолжают эти «идеалы» внушать своим детям, заставляя их достигать, стремиться, а потом, в случае неудачи/отсутствия лавров победителя, чувствовать себя ничтожеством, которое ничего в жизни не достигло…

И ничего, что ходил в садик и ломал себя под систему, подстраиваясь под чужое настроение/правила/ожидания (правда некоторых так и не удалось сломать)))). И ничего, что учился аж 10 лет в школе (сейчас уже 11), терпел обратную связь от учителей/родителей, не всегда корректную, несмотря на старания (многие, кстати, в школе окончательно ломаются и либо подстраиваются под систему и учатся идеально соответствовать ожиданиям, либо начинают бунтовать и перестают учиться совсем). 

Ну а потом самое интересное. В 17-18 лет школьные годы заканчиваются, дети еще не осознавая до конца, чего на самом деле хотят (некоторые до 40 лет не осознают, т.к. система сделала их послушными/не чувствующими себя), разлетаются по учебным заведениям. У кого-то этот процесс начинается раньше после окончания среднего образования. И вот приходит ребенок в учебное заведение, а там ему рассказывают, каким он может стать «отличным профессионалом» с соответствующей работой/зарплатой, если будет соответствовать правилам/ожиданиям. 

Ребенок правда старается оправдать ожидания преподавателей/родителей, ведь он привык это делать с самого детства. Ему ведь внушают с детства, что такое «хорошо», а что такое «плохо».

И вот заканчивается учеба. Человек входит во взрослую жизнь. Пытается найти работу, где он будет тем самым «профессионалом». Создает семью, где он сможет реализовать себя как родитель/супруг. Трудится, старается, стремится, достигает и… к 30 годам оказывается как та старуха перед разбитым корытом. Конечно, не физически, а в душе. И задает себе тот самый главный вопрос (который должны были задать ему родители/воспитатели/учителя): кто я? что я на самом деле хочу? почему я смотрю на счастливых Петю/ Васю/ Иру, у которых не все так «идеально» (нет в 30 лет семьи/своего бизнеса/спортивных достижений), но они счастливы, потому что ЖИВУТ СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ, НЕ ОГЛЯДЫВАЯСЬ НА МНЕНИЕ И ДОСТИЖЕНИЯ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ?  

И тогда начинается вдруг настоящая жизнь. Где главный — Я, выбираю — Я, решаю — Я. Правда в этот момент рушатся многие семьи… Потому что человек перестает стремиться оправдать чужие ожидания. Зато находит наконец-то себя. 

Идеальных людей нет. Есть люди, каждый из которых ЖИВЕТ СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ. Одному нравится быть актером и блистать на сцене, другому нравится быть родителей и иметь много детей, третьему нравится быть ювелиром и делать прекрасные украшения, четвертому нравится быть психологом и помогать людям разбираться с их проблемами. 

Если человек вещает с экрана телевизора или играет в самой сильной спортивной команде — это не означает, что у него есть счастливая крепкая семья и дети. Потому что чтобы жить жизнью звезды, нужно много времени и сил уделять этому. И это часто не совместимо с «нормальной» жизнью «обычных» людей. 

Хотя я надеюсь, что в моей статье вы уже поняли, что «обычная» жизнь совсем даже не «обычная», она насыщена событиями/достижениями/радостями, которые почему-то не ценятся в нашем обществе. Они считаются чем-то «обычным», чем-то не «особенным». 

Я недавно посмотрела фильм «Однажды 20 лет спустя» и поняла, что в жизни в принципе нет ничего «обычного». Все индивидуально, особенно и волшебно. Потому что это жизнь. 

Желаю вам не терять себя, жить свою собственную жизнь. И не забывать, что у вас есть самый главный человек в жизни — это вы!

Отношение учителя

Сегодня я хочу поднять очень важную тему, которая влияет на жизнь каждого человека — отношение учителя.

Спустя 20 лет после окончания школы и благодаря десятилетнему погружению в психологию, имея трех детей и опыт работы руководителем в учебном заведении, я могу достаточно точно выразить мнение о важности отношения учителя к ученикам.

Всем известно, что в большинстве российских школ сформированы классы от 25 человек и более. И работа учителем не является престижной и высокооплачиваемой. В школах работают в основном учителя «старой закалки» возрастом 40+.

Учителя оставляют огромный отпечаток в жизни каждого человека. По значимости мнение учителя не сильно уступает мнению родителей и других значимых взрослых для ребенка.

К сожалению, очень мало учителей задумываются о том, какое влияние они оказывают на детей, когда формируют свое мнение о каждом ребенке по первому впечатлению, или еще хуже, по мнению других учителей.

Дети, как никто другой, постоянно находятся в процессе формирования новых личностных качеств, привычек, они развивают свое мировоззрение, формируют мнение о себе и о мире.

И когда учитель не готов менять свое мнение об ученике, даже если ребенок старается изо всех сил произвести впечатление, переживает, возникают последствия в виде ухудшения взаимоотношений с учителем, нежелания учиться по определенным предметам и т.д.

В каждом ребенке скрыто много талантов, которые можно развить, но можно и загубить. И если учитель видит в своих учениках только «тупых, необучаемых идиотов», то и рассчитывать на то, что дети будут с радостью приходить на занятия, не стоит.

Все мы хотим, чтобы нас ценили, уважали и понимали. И дети не исключение. Если в ребенка верить — он обязательно будет стараться и обучение для него будет проходить с удовольствием.

Но это касается не только учебы в школе. Вера в ребенка помогает ему научиться верить в себя, в свои силы, помогает ему достигать поставленных целей, не бояться критики (как в той притче про глухого лягушонка) и идти по жизни с пониманием, что мир — за него, а не против него.

Но, к сожалению, в школах очень часто для ускорения восприятия большого количества детей, формируется «общее мнение об ученике», которое очень сложно поменять ребенку. Я, как родитель и как взрослый человек, могу прийти в школу и пообщаться с учителем о своем ребенке. Могу объяснить, почему мой ребенок ведет себя тем или иным образом и у меня есть возможность поменять мнение учителя о ребенке. А вот у моего ребенка, как и у других детей, шансов поменять мнение о себе у учителя, нет. Потому что он «еще ничего не понимает, не умеет нормально выражать свое мнение, он еще маленький» и учителя просто не воспринимают его мнение всерьез.

Хорошо, что не все учителя так формируют свое мнения об учениках. И я знаю учителей, которые постоянно приглядываются к детям, снова и снова изучают их, не боятся менять мнение об учениках и верят в них!

Но таких учителей, к сожалению, пока мало в наших школах.

И в результате, мы имеем множество проблем с желанием детей учиться, постигать новые знания, умения и «дружить» с школой.

А когда эти дети вырастают, они либо продолжают вести себя, как в школе, избегая критики руководителей и живут с уверенностью, что нужно всем вокруг нравится, чтобы не ругали. Либо наоборот становятся такими же «учителями», пытаясь всех вокруг подогнать под одну линейку и научить уму разуму «тупых, необучаемых идиотов».

Конечно, есть дети, которым повезло больше, и их «любит учитель». Но такие дети часто потом страдают перфекционизмом и совсем не готовы к тому, что в жизни их не будут любить все вокруг. Они сильно зависят от «любви» окружающих людей и либо стараются изо всех сил понравиться окружающим на 100%, либо имеют большое самомнение, которое никак не помогает им развиваться и двигаться к намеченным целям.

А как вы считаете? Стоит ли учителям учиться менять мнение о своих учениках и верить в их силы?

Как уйти с нелюбимой работы?

Как уйти с нелюбимой работы? Где найти в себе силы? Как набраться смелости?

Как шагнуть в пропасть, где полная неизвестность? 

Кто должен повлиять на ситуацию?

Кто протянет руку помощи и вытащит с нелюбимой, ненавистной работы?

Как справиться с ощущением безысходности и сделать шаг?

С этими и другими сложными вопросами сталкиваются те люди, которые всеми фибрами своей души хотят уйти с работы, но что-то останавливает. 

У меня был опыт кардинальной смены работы, когда я чувствовала себя, как тростинка на ветру. Абсолютно ненадежно и зыбко. Я очень боялась сделать этот шаг в неизвестность.

Я очень долго ждала, что придет кто-то и вытащит меня с этой работы своей сильной рукой. Ждала разрешение мужа, благословения родителей, одобрение друзей и т.д.

Было ощущение, как-будто меня, как маленькую девочку, отдали в детский сад, который я ненавижу и из которого я не могу выбраться. И я искала сильного взрослого человека, который поможет мне сбежать отсюда.

Но никто не пришел и не спас меня… Мне пришлось все делать самой. 

Я зажмурила глаза и шагнула в пропасть. Маленькими шагами. Сначала долго смотрела вакансии. Потом начала учиться в том направлении, в котором мечтала работать. Конечно, это была психология, я позволила себе стать официально студенткой факультета психологии в 31 год. И я до сих пор учусь и наслаждаюсь погружением в психологию, снова и снова открывая для себя новые грани. 

Мне пришлось объяснять мужу, зачем я хочу сменить работу. Пришлось выслушивать сарказмы родителей и брата, что не получится из меня психолог. Я долго разбиралась со своим внутренним критиком, который говорил: «ну какой из тебя психолог? ты же совсем не идеальная!».

Но если бы я всего этого не делала, я давно бы уже потеряла смысл жизни, радость развития и не уважала бы себя за то, что решилась осуществить мечту. 

Смена работы — это всегда стресс. И чтобы найти любимую работу, нужно постараться. Но если не копать в сторону любимого дела, ну или хотя бы не лежать в его направлении, то и ничего не измениться в жизни.

Конечно, есть люди, которые до конца своей жизни будут говорить о том, что работают на ужасной работе, где плохое отношение к людям, маленькая зарплата и т.д. Но при этом ничего не будут делать для того, чтобы изменить ситуацию. Как будто они в детском саду, в котором не они решают, как будет проходить немалая часть их жизни, а кто-то другой. 

Не переставайте мечтать, стройте планы, стремитесь к цели и вы ее обязательно достигните! Даже если ее реализация будет совсем не такой, как вы себе представляли (не кабинет психолога с очередью за дверью, а периодические обращения на консультацию, семинары, вебинары, статьи, книги и т.д.). Может именно так для вас сейчас лучше?

И когда вы будете готовы к полноценной сбыче мечт)), тогда они обязательно сбудутся!

За фото спасибо https://www.instagram.com/awsmsky/

 

Я навязываюсь

«Мне очень сложно подходить к людям, особенно к группе людей и начинать общение. Мне кажется, что они меня не примут в свой круг и я навязываюсь. Когда я общаюсь с мужем, мне постоянно кажется, что он меня не слышит и я контролирую, чтобы он не отвлекался во время разговора. В результате, опять возникает чувство, что я ему навязываюсь со своими рассказами и ему это не интересно…»

Откуда берется это ощущение, что ты навязываешься людям? 

Почему кажется, что ты им не интересен и они не стремятся с тобой общаться?

Что мешает спокойно подойти к группе людей и принять участие в разговоре?

Если начать анализировать механизм: «я навязываюсь» и разбираться как  это происходит, то можно увидеть некоторые закономерности. Например, клиентка, которая обратилась с этим запросом вдруг вспомнила, как она «навязывалась» родителям. Они были постоянно заняты, у них было множество «взрослых, важных дел», а она постоянно подходила к ним с какими-то глупостями. То показывает свое платье, то рисунок, то не вовремя обняться решила, то вдруг захотела, чтобы ее покормили. Но больше всего она всех доставала тем, что во время рассказа пыталась найти глаза собеседника, убедиться, что он ее слушает.

Когда ребенок не уверен, что его проявления могут быть кому-то интересны, когда он не уверен, что его слышат и видят, тогда он сам начинает искать внимание у значимых взрослых. Каждому ребенку жизненно необходимо чувствовать себя значимым, получать от взрослых внимание к себе, своим поделкам, рассказам и т.д. 

Но часто взрослые настолько погружены в свои проблемы, что не замечают своего ребенка, считают, что его просьбы, проблемы — ерунда. Хотя для ребенка это такие же проблемы по сложности, как для взрослых их проблемы. 

Каждому из нас хочется быть увиденным и услышанным. Каждому из нас требуется поддержка, понимание и внимание. 

В детстве формируется наша самооценка, наше мнение о себе. И если мы с детства привыкаем к тому, что никому нет дела до нас и для того, чтобы получить внимание человека нужно навязываться, то и удивляться таким «странным» реакциям при общении с людьми не стоит. 

Моя клиентка после осознания этой взаимосвязи, хорошо поработала со своим внутренним родителем и ребенком. Дала своему ребенку много внимания, поддержки. Научилась слышать своего внутреннего ребенка, понимать его потребности и ощущение «я навязываюсь» исчезло. Теперь она спонтанно может подойти к группе людей без страха быть отвергнутой, спокойно общается с мужем, не боясь, что он ее не услышит. Потому что она смогла сама себя услышать и дать своему внутреннему ребенку то, чего ей так не хватало с детства — внимания.

 

Страница 2 из 9

Работает на WordPress & Автор темы: Anders Norén