Часто я слышу от своих знакомых, клиентов и других людей фразу: «Ненавижу зависеть от кого-то, лучше сделаю все сам/сама».
Эту фразу я тоже когда-то произносила, как мантру, считая, что я такая классная, независимая, самостоятельная женщина. Только эта фраза почему-то не помогала мне сохранять взаимоотношения с близкими людьми, а наоборот отталкивала близких от меня. Очень сложно находиться рядом с человеком, который предпочитает все делать самостоятельно, ненавидит просить, боится стать зависимым от кого-то, потому что ассоциирует зависимость со слабостью, болью и другими неприятными чувствами.
Почему же возникает этот страх зависеть от кого-то?
В детстве мы все находимся в зависимом состоянии. Ребенок целиком и полностью зависит от своих родителей, бабушек, дедушек и других взрослых. Он не может выжить без помощи взрослых, ребенок не знает мир, в котором живет, не видит опасностей, которые его подстерегают.
На интуитивном уровне даже новорожденный ребенок чувствует, что не сможет обойтись без помощи взрослых, ему как воздух нужны крепкие мамины объятия, чтобы почувствовать себя в безопасности. Он следует за взрослыми без сомнения, доверяет им, верит всему, что взрослые говорят о нем. Ребенок выстраивает свои личные границы так, как учат его взрослые. И если его границы регулярно нарушаются, его хватают, толкают, вырывают у него из рук вещи, обзывают его и т.д. Он верит, что заслуживает такого отношения.
Взрослые очень часто пользуются тем фактом, что ребенок зависит от них. Они ведут себя с ребенком так, как будто он их собственность, подданный, раб, игрушка, а не полноценный человек. Они приказывают ему, унижают его, вымещают на нем свои негативные эмоции. Причем с другими взрослыми людьми они так не поступают. Потому что знают, что будут негативные последствия для них, ведь взрослый не позволит нарушать свои границы, унижать себя и т.д. Других взрослых они либо боятся, либо уважают. А своего ребенка нет.
Конечно, таким образом взрослые ведут себя тоже не просто так. Когда-то в детстве они также пережили опыт зависимости от родителей, либо других значимых людей. И их позиция тоже была подчиненная. Поэтому они мечтали о том, что когда-нибудь вырастут и будут старшими, главными, руководителями и больше никогда не будут подчиненными, униженными и т.д.
Никто не хочет чувствовать себя недочеловеком. И ребенок, и взрослый хотят иметь значимость в этом мире, чувствовать уважение, равенство, а не унижение.
Многие родители задаются вопросом, как можно воспитывать детей, вести их за собой, если ты не находишься в позиции руководителя, а дети в позиции подчиненного?
В идеале родитель — это взрослый, сформировавшийся человек, который умеет управлять собой физически и психически. Ребенок же примерно до 16-18 лет учится управлять собой, узнает себя и окружающий мир и ему по умолчанию нужен наставник. Ребенок идет за своими родителями или другими значимыми близкими в том случае, если у него с ними есть близкие, доверительные отношения. Поэтому взрослому нет необходимости бороться со своим ребенком, если он понимает, что важно не разрушать взаимоотношения с ним. Ребенок интуитивно понимает, что ему нужен взрослый, который будет помогать ему расти, развиваться, направлять его в нужную сторону. И он будет следовать за взрослым, которому доверяет, будет учиться у него «жизни».
Существует такое понятие, как «заботливая альфа». Родитель, занимающий позицию заботливой альфы, берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно. Родитель предлагает ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении, не разрушается от “истерик” ребёнка при столкновении с тем, что он не может изменить, и позволяет ребёнку выплакивать “слёзы тщетности” в своих любящих руках. (источник)
Именно родитель, как взрослый человек, несет ответственность за то, что происходит в его отношениях с ребенком. Он знает, что из них двоих только взрослый видит все стороны происходящего и может управлять ситуацией. Он уважает мнение своего ребенка и в случае несовпадения мнений, объясняет ему свою позицию, показывая все плюсы и минусы ситуации. А не настаивает на безусловном подчинении и не начинает унижать ребенка, обзывать его, наказывать, когда видит сопротивление с его стороны. Он мудро обходит острые углы и направляет поведение ребенка в нужную сторону, а не борется с ним.
И тогда ребенок вырастет с пониманием, что просить — это не страшно, зависеть от другого человека, когда ты сам не в состоянии справиться с ситуацией — это нормально. Ведь каждый из нас не всемогущ и не может делать все самостоятельно.
Жизнь с близкими людьми априори связана с необходимостью просить о помощи, поддержке, понимании и т.д. И это не про слабость, это про взаимные отношения, когда люди желают друг другу добра и готовы посвятить близкому человеку свое время, силы физические и душевные, разделить с ним тревоги и боль, увидеть его слабости и не пользоваться ими для собственной выгоды. Это про доверие и про любовь.
