Когда взрослый человек не может справиться со своими эмоциями по отношению к ребенку, тогда ребенку приходится справляться с эмоциями взрослого… Ребенок берет на себя ответственность за эмоции взрослого человека и НАЧИНАЕТ МЕНЯТЬ СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ, ЧТОБЫ ВЗРОСЛЫЙ РЕАГИРОВАЛ ПО-ДРУГОМУ.
Когда взрослый говорит ребенку: «ты меня бесишь», «ты злишь меня» или просто начинает орать, нападать эмоционально или физически, обвинять, тогда взрослый как бы сообщает ребенку: «именно ТЫ ВИНОВАТ В МОИХ ЭМОЦИЯХ! Сделай что-нибудь с этим! Измени ситуацию! Я не могу сам с этим справиться!»
И тогда ребенок неосознанно берет на себя ответственность за прекращение такой эмоциональной реакции взрослого, чувствует себя виноватым за то, что на него злятся, сердятся, ругают его. И именно ребенок, благодаря обвинению взрослого, начинает что-то менять. Либо начинает избегать конфликтов, либо наоборот начинает уперто стоять на своем, подстраиваясь под эмоции взрослого и стараясь не реагировать на них.
По сути ребенок в такой момент выполняет работу за взрослого. Потому что именно взрослый человек должен уметь «дружить» со своими эмоциями. Он физически способен регулировать силу своих эмоций, осознавать свои эмоции и причины их появления, ОН В СОСТОЯНИИ МЕНЯТЬ СВОИ ЭМОЦИИ. Но часто взрослые не делают этого. Они винят детей в том, что происходит с ними, когда дети ведут себя определенным образом.
И возникает вопрос, кто тогда в ситуации «орущий родитель» является взрослым человеком, а кто в этот момент ребенок?
Да, эмоции нужны и важны в нашей жизни, они являются индикатором нашего отношения к человеку, ситуации и т.д. И вполне нормально, когда взрослый говорит ребенку о своих эмоциях. Но не нужно обвинять при этом ребенка в Вашем плохом настроении! Нужно сообщать ребенку: «я сейчас злюсь», «меня взбесило», «я беспокоюсь» и т.д. Это называется Я-сообщение. И оно помогает взять взрослому ответственность за свои эмоции на себя. А также помогает ребенку понять отношение взрослого к ситуации. И поверьте, все дети любят своих родителей и из любви они будут стараться «больше так не делать». И это очень сильно отличается от реакции на обвинения, а уж тем более от обвинения в появлении чужих эмоций…
Существует такое понятие, как контейнирование эмоций. Термин контейнирование был введен в психоаналитическую литературу британским психоаналитиком У. Бионом (1897–1979). Смысл контейнирования заключается в том, что ребенок, который еще не умеет владеть своими эмоциями и пугается своих собственных бурных реакций, имел возможность получить от взрослого адекватную обратную связь, что с ребенком все хорошо, взрослый вполне контролирует ситуацию.
Например, девочка (1,5 года) падает на пол и начинает биться головой, кататься по полу в истерике, потому что у нее забрали пульт от телевизора, которым она только что била своего брата. При этом взрослый не впадает в панику от таких бурных эмоций, а спокойно сидит рядом и сочувствует девочке: «моя дорогая, я вижу, что тебе сейчас обидно, потому что я забрал пульт, но бить пультом брата не хорошо, поэтому пульт я тебе не отдам». И тогда девочка видит, что с ней все хорошо, что ей сейчас обидно, поэтому она так себя ведет. И она постепенно успокаивается, видя, что взрослый не реагирует на ее поведение возвращением пульта.
Ну а если взрослый в таком случае начинает пугаться эмоций, паниковать, тогда девочка тоже начнет пугаться своих эмоций, ведь даже взрослый их боится! Значит ее эмоции действительно страшные. И действенные. Ведь взрослый в таком случае чаще всего либо возвращает пульт «лишь бы ребенок не плакал», либо дает девочке что-то взамен по той же самой причине. В результате девочка делает вывод, что покричав вот так, она обязательно добьется желаемого и ситуация повторяется. А потом девочка вырастает и точно также пытается добиться желаемого, только уже от своего ребенка…
А еще бывает так, что ребенок постоянно сталкивается дома с бурными эмоциями своих родителей, сначала пугается их, а потом адаптируется и начинает впитывать как губка такое поведение. И постепенно учится, как надо реагировать в ситуациях, которые ему не нравятся, или как надо вести себя, когда не нравится чье-то поведение…
#немогусправитьсясэмоциями #психология #дети
