В прошлой статье мы увидели, что подростки ищут в виртуальном мире легкость общения, получения желаемого и поднятия своей самооценки. Их привлекает легкость «проживания» в виртуальном мире. А что же делать родителям, чтобы их дети не ушли в виртуальный мир «с головой»?
Для начала разберемся, кто же такие подростки. Вступая в подростковый возраст, у ребенка начинаются колоссальные изменения в организме, начинается настоящий гормональный взрыв. В результате эмоции зашкаливают, процессы торможения замедляются, у подростков часто возникает чувство раздражения, ниоткуда взявшееся плохое настроение, апатия. При этом тело интенсивно растет, причем рост происходит неравномерно, могут беспокоить боли в руках, ногах, сердце, иногда даже случаются обмороки, кровотечения из носа.
У подростка тело становится неуклюжим, появляются прыщи на лице, быстро засаливаются волосы. У них появляется «новый» запах тела, т.к. потовые железы начинают работать интенсивно. И при этом подростков начинает интересовать противоположный пол, у них появляется желание хорошо выглядеть и не вызывать неприятных впечатлений у сверстников.
Подросток — это уже не ребенок, но еще и не взрослый. Он очень хочет быть принятым взрослыми, как равный, но чаще всего родители по привычке руководят жизнью подростка, решают за него такие вопросы, как что одеть, когда делать уроки, с кем гулять и т.д. А уж про время, когда нужно ложиться спать и про прогулки после 21-00, по-моему, поднимают вопросы все подростки без исключения.
Итак, становится понятно, что у подростка появляется много поводов для недовольства своей внешностью, они действительно плохо себя чувствуют физически и эмоционально (наверно, каждый взрослый помнит это время гормонального взрыва). Подросткам просто необходим выброс негативных эмоций, им нужно расширение границ дозволенного в пределах разумного (больше самостоятельно принятых решений и ответственности), а самое главное, им очень нужна поддержка и понимание со стороны родителей, хотя они в этом никогда не признаются. Ведь они уже взрослые 🙂
Почему именно родителей, а не сверстников, как принято считать? Потому что только взрослый человек может понять, что происходит с подростком. Взрослый может принять все негативные эмоции подростка и дать своему ребенку любовь. Мой сын долго считал себя плохим, потому что ругался со мной и с отцом практически каждый день. И пока я не встала на позицию взрослого человека, а не такого же кричащего и отстаивающего свои права подростка, наша ругань не прекратилась.
Когда подростку плохо, сверстники не могут помочь ему, дать дельный совет, объяснить, что с ним происходит, показать ему правильное направление. Более того, в ответ на просьбу помочь, они могут наговорить очень неприятные вещи и подростку станет еще хуже. Например, подросток говорит, что не хочет жить. А его друзья смеются, т.к. не знают, что в такой ситуации делать, и советуют спрыгнуть с многоэтажки. Это реальный случай из жизни. Поэтому подростку очень нужно понимание родителей и их поддержка.
Также подростку, как и любому человеку нужно живое общение, живой контакт. Виртуальный мир никогда не наполнит подростка чувством реальной близости, реальной поддержки и любви. Там за экраном он видит виртуальную близость, стремится наполниться ею, но не получается, потому НИЧТО НЕ ЗАМЕНИТ ЖИВОГО ОБЩЕНИЯ. Это как мираж в пустыне. Кажется, что есть люди, их много, они тебя как будто любят, как будто поддерживают, как будто ты не один. Но в реальности ты одинок, тебе не с кем поговорить, никто не понимает твоих проблем, не от кого получить тепло, ласку и никто не разделяет твоих интересов по-настоящему. Поэтому подросток снова и снова идет в виртуальный мир, стремясь почувствовать себя нужным, уважаемым, не одиноким.
Конечно, родители тоже люди, у которых тоже был не очень приятный подростковый период и когда их ребенок начинает вести себя несносно, им хочется не любить его, а ругать. Включается подросток, живущий в родителях, который начинает воевать с их ребенком. К сожалению, такой путь ведет к тому, что ребенок перестает воспринимать родителей как авторитет, он начинает абсолютно все воспринимать в штыки, отношения разрушаются и часто в таких случаях подросток прибивается к компании таких же подростков, которые становятся для него единственным авторитетом. Ну и соответственно, чтобы потом доказать своему ребенку, что пить пиво в 14 лет — это губить растущий организм, родителям понадобиться много сил и нервов, и к сожалению, не факт, что получится достучаться до ребенка, чтобы он начал делать, как говорят родители.
Есть замечательная теория канадского психолога Гордона Ньюфелда «Теория многоуровневой привязанности»:
«Первостепенная эволюционная задача привязанности — создать контекст, в котором взрослому будет легко заботиться о ребёнке, а ребёнок будет легко принимать эту заботу. Если ребёнок к нам привязан, то он (в меру) послушен, хочет быть для нас хорошим, следует за нами, смотрит на нас снизу вверх (без унижения), ловит знаки, как себя вести и что делать. Мы легко выстраиваем иерархию с таким ребёнком, несём за него ответственность и действуем с естественным авторитетом.
Вторая задача привязанности — служить утробой для взросления. Привязанность работает как щит против внешнего стресса — защищает детское сердце, чтобы оно оставалось мягким, и ребёнок мог привязываться на более глубоких уровнях и постепенно взрослеть, освобождаясь от своей зависимости в привязанности. Внутри привязанности, в безопасности, ребёнок может не боясь насмешек и чужих оценок выражать себя, чтобы исследовать своё я, свои интересы и желания. Для ребёнка привязанность создаёт ощущение дома: он дома там, где его привязанность. Привязанность обеспечивает место, где ребёнок может расслабиться, отдохнуть, и с новыми силами отправиться на покорение мира. Обеспечивая безопасность, привязанность помогает развиться независимости.»
Поэтому очень важно поддерживать с подростком реальный контакт в жизни, помогать ему избавиться от негативных эмоций, поддерживать его, проводить с ним время, гулять, играть, вместе готовить, убирать и т.д. Реально, а не виртуально. Поверьте, это важнее любых «взрослых важных» дел. И тогда потребности в виртуальном мире у подростка будет значительно меньше. Как говорят последователи Г.Ньюфелда: «Прежде чем отпустить ребенка в виртуальный мир, нужно утолить его «голод» и тогда у него не будет потребности жить в виртуальном мире все время».
