Правильные дети — это удобные дети. С ними очень легко и просто, они послушные, они исполнительные и за награду в виде Вашей похвалы готовы на все.

Например, пятилетний ребенок спокойно стоит и ждет, когда Вы оденете его младшую сестру. Очень удобно. Или полуторогодовалые дети строем идут в ванную комнату мыть руки перед едой, а потом спокойно садятся за стол и ждут, когда им принесут еду. Для мамы такое поведение очень комфортно, можно спокойно руководить детьми и они все сделают так, как надо маме. Или двухлетний ребенок рисует красками только сидя за столом, при этом стараясь не запачкать одежду. Прям мечта любого воспитателя.

Я сама очень долго была правильной девочкой и хочу сказать, что мне было очень комфортно, когда говорили, что делать и как делать. Никакого творчества. Например, недавно мне на семинаре по рисованию с детьми дали задание срисовать птичку. Мне диктовали, как «правильно» ее рисовать, какие линии куда должны идти и мне было очень комфортно это делать. Я автоматически поглядывала на рисунки других людей, сравнивала, убеждалась в «правильности» моей птички и все было хорошо. За похвалу я готова была не только птичку нарисовать. А вот когда мне сказали выбрать себе подходящий лист, подходящие краски или карандаши, которые нравятся именно мне, я впала в ступор. Потому что выбирать я не умею. Я могу только тупо следовать инструкции. Жить головой, а не сердцем. Я абсолютно не чувствовала свои собственные потребности. Зато прекрасно умела ориентироваться в потребностях других людей и подстраиваться под то, что они хотят от меня.

Также происходит и с детьми. Сначала они сопротивляются родительской воле. Есть такой термин противление — это защитная реакция человека на осознаваемый контроль и принуждение (источник). Эта защита нужна человеку от несанкционированного воздействия на него другими людьми. Например, к ребенку на детской площадке подходит чужая тетя, берет его за руку и хочет увести с площадки. У ребенка автоматически включается противление, если он, конечно, не «правильный ребенок». Правильные дети привыкли слушать взрослых, которые «научили» детей, что взрослый всегда прав, не надо думать самому, надо слушать. И тогда «правильный ребенок» абсолютно не задумываясь делает то, что сказала чужая тетя, потому что она взрослая.

Потом дети слышат от родителей, воспитателей следующую мысль: «Какой хороший ребенок! Слушается маму! Аккуратно выглядит! Молодец!» и «Как отвратительно ты себя ведешь! Как ты мог прыгнуть в эту лужу! Почему ты пошел с красками по квартире и нарисовал на обоях? Очень плохо! Больше краски ты не получишь!». Т.е. взрослые пытаются донести до ребенка мысль, что если ты будешь следовать своему внутреннему импульсу (а дети до 7 лет продумывать свои действия не способны физически), тогда ты — плохой, я тебя такого любить не буду, я накажу тебя, отберу самое ценное, уйду от тебя и т.д. И ребенок перестает слышать себя и заглушает все свои внутренние желания, потребности, спонтанность пропадает совсем. Потому что каждый ребенок любит своих родителей, он готов ради родительской любви и похвалы на подвиг, он ужасно боится остаться один (чем родители прекрасно пользуются), потому что чувствует интуитивно, что не выживет без родителей.

В результате ребенок начинает учиться, как вести себя «правильно», чтобы его любили, хвалили, чтобы чувствовать себя полноценным, хорошим, успешным и т.д. Он внимательно следить за взрослыми и сканирует, на что они реагируют похвалой, а за что ругают. Он становится «лучшим другом» воспитателя в садике, а потом учителя в школе, потому что умеет себя «правильно» вести. Ему доверяют контроль за другими «непослушными» детьми. И чувствует себя ребенок молодцом ровно до того момента, пока есть внешнее подкрепление. Но как только кто-то скажет ему, что он все сделал не правильно, что он совершил ошибку — это будет для него катастрофой, ведущей к потере своей хорошей самооценки. В таких случаях «правильный» ребенок (или уже совсем не ребенок), начинает судорожно думать, что нужно в данной ситуации сделать, чтобы реабилитироваться и опять стать «хорошим» в глазах окружающих и в свои собственных глазах.

У такого ребенка внутри нет уверенности, что он хороший потому, что он такой, какой есть. Его никто не любил безусловно, просто потому, что он есть. Любили его только за поступки, действия и т.д. Поэтому его самооценка очень не стабильна, он совсем не уверен в себе. И если ему кто-то скажет, что он дурак, он поверит и сильно обидится. Потому что он привык верить всему, что говорят о нем. Потому что он не умеет прислушиваться к себе, никто не помогал ему развивать чувствование себя, различать, чего он сам хочет в данный момент, никто не доверял ему и т.д.

И примерно к 30-35 годам такой ребенок несмотря на всю свою социальную успешность, чувствует себя несчастным. Он понимает, что живет не своей жизнью. Что В ЕГО ЖИЗНИ НЕТ ЕГО СОБСТВЕННОГО Я. Зато есть много «надо». И вдруг человек начинает понимать, что жизнь-то проходит. Его жизнь проходит. А то, о чем он мечтал в детстве, никому не интересно и совсем не воплотилось в его собственной жизни. Это называется кризисом зрелости. И выход из этого кризиса каждый находит по-разному. Кто-то начинает срочно вспоминать себя самого, начинает учиться слушать себя и свои собственные желания. Старается изменить свою жизнь в соответствии со своими ценностями, приоритетами, целями. А кто-то впадает в депрессию, начинает находить радость в спиртном и губит свою жизнь окончательно.

Возвращаясь к теме «правильных детей» хочу сказать. Конечно, с непослушными детьми сложнее. Конечно хочется, чтобы дети соблюдали правила. И так и должно быть. Правила и границы устанавливают взрослые. Но У ДЕТЕЙ ДОЛЖНА БЫТЬ СВОБОДА ВЫБОРА. Дети по природе своей не послушные, не усидчивые, они хотят исследовать этот мир, хотят все знать и уметь, быть хозяевами в своей собственной жизни. Дайте им возможность быть детьми. Детство очень быстро заканчивается. Уже в 7 лет человек вполне может следовать общепринятым правилам поведения. А до этого времени формируется представление человека о себе, о жизни, о других людях. И если он не научится на этом этапе слышать самого себя, тогда Вас ждет бурный подростковый кризис, который тоже можно попытаться пройти «правильно», загнав подростка в суровые рамки и тщательный контроль. Ну а потом Ваш тридцатилетний ребенок либо будет жить с Вами под неустанным контролем, либо начнет разрушать все то, что достиг к этому возрасту (семью, работу, отношения), чтобы найти самого себя.

Вам это надо?

«Правильные»дети!
Ни за что на свете
Не ходите в Африку,
В Африку гулять!
В Африке акулы,
В Африке гориллы,
В Африке большие
Злые крокодилы
Будут вас кусать,
Бить и обижать,-
Не ходите, дети,
В Африку гулять.

…