Когда человека не слышат, даже если ему реально плохо, даже если у него есть очень важная потребность или ему нужна помощь, он чувствует себя, как у непробиваемой стены глухоты. Как будто до него нет дела. Его потребности не важны. Он не достоин того, чтобы на него обратили внимание. Создается ощущение, словно он кричит очень громко, но его никто не слышит…

Многие выросли со словами, которые они слышали много раз: «Мало ли, что ты хочешь!»., часто сталкиваясь с этой непробиваемой стеной глухоты, в которой нет даже надежды на то, что тебя услышат…

Человеческая психика так устроена, что сначала в детстве мы слышим какие-то слова в наш адрес, чувствуем отношение к нам значимых взрослых. А потом все это появляется внутри нас и во взрослом возрасте внутри нас слышны слова мамы, папы, учителей и других значимых взрослых. И их отношение тоже проявляется внутри нас.

И тогда если ребенка с детства не воспринимали всерьез, его проблемы были ерундой, его слова — глупостью, его потребности — не важными. Тогда вырастает взрослый, который не позволяет себе слышать свои потребности, он постоянно что-то требует от себя со словами: «Мало ли, что ты хочешь!». Он не может расслабиться и чувствовать себя достойным уважения. Ведь уважение — это про важность, про значимость. Но у такого взрослого в детстве не было опыта, когда его уважали, уважали его потребности, желания, особенности личности.

И тогда он может относиться к себе с презрением, также как относились к нему в детстве. Может смеяться над собственными слабостями. Может ругать себя за глупость. И даже наказывать себя за ошибки.

Раньше считалось, что ребенка надо как-то «исправлять». Как будто ребенок рождается диким животным, у которого не нормальные желания, потребности, эмоции. И с ними надо бороться.

Современная психология давно уже доказала, что дети — это тоже полноценные люди. С самого начала у них есть отличные от других людей особенности и потребности. Один ребенок постоянно прячется за маму. Другой — с удовольствием общается с окружающими. Один любит кушать макароны, а другой — овощи. Один ребенок очень чувствительный, а другой ничего не боится, не реагирует остро на громкие звуки, неожиданные ситуации и т.д.

Слышать друг друга — это навык, который к сожалению, не развит во многих семьях. Слышать другого человека — это значит отключить собственные мысли и реально услышать, что говорит другой.

Но бывает так, что взрослый считает, что он лучше знает за своего ребенка. И он не принимает тот факт, что его ребенок — это другой человек, а не продолжение взрослого. Что у него могут быть совсем другие желания, потребности, темперамент, чувствительность и т.д.

Навязывать своему ребенку то, что он не в состоянии сделать, почувствовать, принять — это насилие. И многие взрослые совершают его, лишь бы успокоить свою душу, снять тревогу, почувствовать, что я — хороший родитель: накормил (даже если ребенок не хочет), сводил на тренировку (даже если ребенок плакал и отказывался), заставил делать уроки и т.д.

А потом дети вырастают с ощущением, что они должны насиловать самих себя, даже если им очень не хочется что-то делать. Они будут это делать, лишь бы их не осудили, не посчитали, что они плохие. Они изо всех сил пытаются добиться уважение и любви, которые совсем не настоящие, потому что любить и уважать за что-то — это очень условная любовь. Настоящие любовь и уважение не пропадают потому, что человек что-то не сделал в соответствии с ожиданиями других людей.

Любовь и уважение — это про принятие человека таким, какой он есть. Поэтому важно учиться любить и уважать себя, искать внутри себя интроекты значимых взрослых, которые продолжают совершать насилие, и давать им отпор. Начать замечать, как вы сами себя не слышите, как вы сами себя насилуете. Дать себе возможность удовлетворять свои потребности. Даже если вы боитесь косых взглядов. Потому что это нормально — когда человек в своей собственной жизни позволяет себе удовлетворять свои потребности. И это не про эгоизм. Это про здоровое самоуважение. Потому что когда человек эгоист в том смысле, которого все боятся — тогда он всю свою жизнь и жизнь других людей строит вокруг своих потребностей. Он не слышит никого. Не уважает чужих границ. Здоровый эгоизм — это про то, что человек позволяет себе быть собой, ищет контакт с другими людьми, не отказываясь от себя, находит в своей жизни время для удовлетворения собственных потребностей.

Ведь человек страдает, в первую очередь, не от того, что его не слышат и не замечают другие люди, а от того, что он тоже самое делает с собой. Потому что другого опыта отношения к себе у него не было. Он и с другими людьми строит взаимоотношения, в которых он не может дать уважения и любви, не может слышать. Потому что мы не можем дать то, чего у нас нет по отношению к самим себе. И в результате, оказываемся в привычной с детства ситуации, когда никто никого не слышит…