Все мы когда-то сталкивались с критикой из уст своих родителей, бабушек, дедушек, воспитателей, учителей и т.д. 

Происходит это примерно так: ребенок делает что-то не правильно (с точки зрения взрослого) и ему активно начинают показывать все его ошибки, при этом приплетают к неправильным действиям характеристики личности ребенка (дурак, не понимаешь, неряха, неуклюжий и т.д.).

Почему-то среди взрослых есть такая уверенность, что В ОТВЕТ НА КРИТИКУ, ребенок обязательно ЗАХОЧЕТ ДОКАЗАТЬ взрослому, что он не прав. 

Например, отец регулярно говорит сыну, что он слабый, не умеет драться, толку от тренировок нет и т.д. Тем самым пытаясь добиться от сына ПОЯВЛЕНИЯ ЖЕЛАНИЯ ходить на тренировки. 

Или мама постоянно называет дочь неряхой, пытаясь НАУЧИТЬ ее чистоте.

Что же в таком случае происходит с ребенком? 

Если ребенку меньше 7 лет, тогда ОН НА СЛОВО ВЕРИТ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ, не имея критического мышления. Поэтому слова «слабак», «не умеешь драться», «тупой», «неряха», «неуч» и т.д. плотненько укладываются в самооценку ребенка. Вместе с заниженным мнением о себе, у ребенка появляется чувство обиды, несправедливости. НО РЕШИТЕЛЬНЫХ ДЕЙСТВИЙ ПО ИЗМЕНЕНИЮ СИТУАЦИИ ОН НЕ ПРЕДПРИНИМАЕТ, потому что он в принципе не видит всей ситуации в целом. Он не знает различные варианты решения проблем. Он делает все ровно так, как умеет. А чтобы что-то изменить ВЗРОСЛОМУ нужно ребенка НАУЧИТЬ, как делать правильно. 

К тому же в ответ на принижение, обзывание, указание на ошибки у любого человека автоматически возникает внутренний протест, который является механизмом психологической защиты. Каждый из нас хочет быть хотя бы в своих глазах хорошим, а ребенок тем более хочет быть хорошим для своих родителей. 

Если ребенок находится в младшем школьном возрасте от 7 до 10 лет, тогда в ответ на критику он как минимум обидится, начнет сопротивляться словам взрослого. Он будет понимать, что с ним что-то не так, но у него еще нет широкого кругозора, поэтому он как бы упрется в стену, где нет выхода. Т.е. ему из слов взрослого становится понятно, что он все делает плохо, но как изменить ситуацию, ОН НЕ ЗНАЕТ. Ну и стараться что-то изменить он будет только в том случае, если у него хорошие отношения со взрослым человеком и ему хочется быть в глазах значимого взрослого хорошим. 

Человек в принципе, как существо разумное, предпочитает делать то, что соответствует его потребностям. Принуждать человека что-то сделать, если он сам этого не хочет, можно только силой и страхом. Тогда, конечно, результат будет. Но он будет не продолжительный и в следующий раз опять придется применять силу.

Если же ребенок находится в подростковом периоде с 11 до 16 лет, тогда скорее всего в ответ на критику взрослого, ребенок выставит защитную стену и ничего не изменится. Конечно, ребенок может попытаться сказать что-то в свое оправдание, но от этого ЖЕЛАНИЯ ЧТО-ТО ИЗМЕНИТЬ у него не появится. 

Т.е. получается, что КРИТИКА НЕ ПРИВОДИТ К ЖЕЛАЕМОМУ РЕЗУЛЬТАТУ. 

Если взрослый намерен не только сообщить ребенку все его ошибки, но и добиться изменения ситуации, тогда ему нужно научиться, в первую очередь, НЕ УНИЖАТЬ РЕБЕНКА, а конструктивно объяснять логику происходящего. 

Например, папа хочет, чтобы ребенок ходил на тренировки. Тогда ему нужно В СПОКОЙНОЙ ситуации (ребенок мыслит не рационально, а эмоционально, поэтому когда он находится в эмоциях, он плохо воспринимает информацию) объяснить ребенку примерно так: «Тренировки придуманы не для того, чтобы издеваться над детьми, а для того, чтобы научить их быть сильными, выносливыми и т.д. Я когда-то тоже был маленьким, ходил на тренировки и научился там давать сдачу мальчишкам в школе, к тому же тренировка помогла мне сдавать нормативы по физкультуре и выглядеть отлично, на меня обращали внимание девчонки. Давай сегодня съездим вместе на тренировку и посмотрим, как там мальчишки занимаются. Вдруг тебе понравится?»

Ну а в примере с мамой, которая хочет научить дочь аккуратности, можно сказать так: «Доченька, я так люблю чистоту, когда все вещи лежат на своих местах, когда одежда не мнется, когда все можно быстро найти, а не искать по пол часа свою ручку или юбку. К тому же, когда заходишь к человеку домой, а у него дома чисто, становится приятно находится в его доме. Давай мы с тобой наведем порядок в твоей комнате, может быть тебе понравится и ты сама с удовольствием будешь складывать вещи на свое место?»

Весь смысл такого общения заключается в том, чтобы акцентировать свое внимание НА ХОРОШЕМ, А НЕ НА ПЛОХОМ, сказать ребенку, ПОЧЕМУ ВЫ СЧИТАЕТЕ ВАЖНЫМ уметь или делать что-то, а потом ПРЕДЛОЖИТЬ ему ВМЕСТЕ научиться делать это. Это не означает, что Вы теперь все время будете вместе ходить на тренировки или делать уборку, постепенно Вы передадите ответственность за новое для ребенка дело ему. Но начинать важно вместе. 

Если Вам сложно понять, как работает критика, приведу пример. Представьте себе, что Вам необходимо приготовить новое для Вас блюдо (муж попросил или дети, или жене приятное хотите сделать). Вы честно стараетесь по мере своих навыков и в полной уверенности, что Вы все сделали правильно, подаете блюдо на стол. А в ответ… слышите, что Вы приготовили блюдо ужасно, Вы совсем не умеете готовить и вообще у Вас никогда ничего не получится. После таких слов разве у Вас появится желание что-либо доказывать? Даже если Вы еще раз попытаетесь приготовить это блюдо, у вас не будет уверенности, что оно получится вкусным, ведь был негативный опыт. Ну и если во второй раз Вы услышите такую же критику, то желание когда либо готовить это блюдо у Вас пропадет насовсем.

Так что уважаемые родители, бабушки, дедушки, воспитатели и учителя! Вы вполне можете научить детей всему, что необходимо. Только для этого совсем не обязательно применять критику, ведь она только тормозит процесс обучения ребенка.

Успехов Вам и осознанности при обучении детей!

#помогаетликритикапривоспитаниидетей #детскаясихология #обучениедетей

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.