Как не избаловать ребенка и не вырастить манипулятора

Ребенок рождается как чистый лист. Он ничего не знает о мире, в котором родился, он понятия не имеет, как люди взаимодействуют друг с другом, какие маски одевают, как добиваются своих целей. Но он прекрасно чувствует настроение окружающих людей, эмоции, чувства.

Первоначально у ребенка есть инстинкты, которые ему необходимы для выживания. Например, ребенок автоматически начинает пытаться дышать после рождения, он кричит так, как будто его убивают, если хочет кушать (этот инстинкт очень хорошо развит), он громко плачет, если пугается и т.д.

Также каждому ребенку для нормального развития на первом году жизни требуется тепло значимого человека. Физическое и эмоциональное тепло. Это было доказано после Великой отечественной войны, когда дети остались без попечения родителей, некому было общаться с ними, играть, улыбаться и брать их на руки. Нянечки давали им кушать и меняли пеленки. И большинство детей умерло… Потому что детям жизненно необходимо поддерживать контакт с взрослым человеком, который о них заботится. Люди, как известно, биосоциальные существа и удовлетворения только лишь физиологических потребностей не достаточно.

Избаловать ребенка до года невозможно. Чтобы понять, почему, нужно разобраться, что входит в понятие «избаловать». Чего родители так боятся? Чаще всего они боятся, что дети станут неуправляемыми, будут делать то, что хотят и «сядут родителям на шею».

Часто родители сталкиваются с истериками ребенка, потребность которого не удовлетворена. И называют такое поведение: избалованный. Когда родители так рассуждают, они считают, что ребенок специально устраивает истерику, чтобы добиться своего. Но дело в том, что ребенок до года считает свое тело частью мамы, он не выделяет себя, как отдельного человека и представления не имеет, как управлять другими людьми с помощью истерики.

Более того, дети начинают учиться взаимодействовать осознанно друг с другом и другими людьми только к трем годам. До этого момента ребенок не осознает, что рядом с ним такие же люди, как он сам и что с ними можно взаимодействовать. Например, можно покричать маме назло, она этого не любит, поэтому она бросит все свои дела и прибежит ко мне. Для того, чтобы сделать такие выводы, ребенку нужно иметь как минимум воображение, которое формируется только ближе к 2,5-3 годам, когда ребенок уже достаточно хорошо говорит.

До этого возраста ребенок рассуждает очень просто. Мне нужно удовлетворить свою потребность (хочу кушать, поменяйте пеленки, дайте игрушку, возьмите на руки и т.д.), поэтому я буду подавать маме (папе, бабушке и другому взрослому человеку) сигналы.

Дети, которые еще не могут говорить, требуют удовлетворения своей потребности с помощью плача, крика. Причем сначала ребенок плачет негромко (если, конечно, это не связано с острой болью, испугом), он как бы начинает пытаться донести до взрослого информацию о своей потребности. Когда взрослый не понимает, что хочет от него ребенок, он начинает нервничать и плач/крик увеличивается, ну а дальше это может перейти в истерику, валяние на полу, битье ногами, головой и т.д. Ребенок это делает не назло, а потому что не может остановить себя, свое желание удовлетворить потребность, не может управлять собой, своей психикой. Чем больше ребенок кричит, тем больше он заводится и тем сложнее его остановить потом. Это не значит, что надо бежать к ребенку по первому требованию. Это значит, что надо пытаться понять, что ребенок сейчас хочет до Вас донести, какую потребность пытается удовлетворить.

Ребенок учится у взрослых взаимодействию с окружающим миром. Ему не понятно, как это — нельзя удовлетворить потребность. Поэтому он следит пристально за реакцией взрослого. Именно взрослый человек — индикатор того, что можно, а что нельзя. Если взрослый недоволен действиями ребенка, но продолжает ему потакать, тогда ребенок будет продолжать действие.

Например, ребенок кидает на пол свою кружку. Взрослый человек недоволен, но каждый раз, когда ребенок кидает кружку, взрослый поднимает ее. Тогда ребенок видит в этом очень интересную игру.

Допустим, взрослый отреагировал по-другому. В ответ на кидание кружки, взрослый сделал недовольное лицо, поднял кружку и сказал: «не надо кидать кружку». Ребенок опять кинул кружку (особенно если это мальчик, ему надо все попробовать и слово «нельзя» еще больше развивает его интерес), тогда взрослый медлит с подъемом кружки, давая ребенку понять, что играть он в эту игру не будет. На третий раз взрослый не поднимает кружку. Тогда ребенок понимает, что его игру не поддерживают, а значит играть в нее не надо.

Важно во время такой «игры» бурно не реагировать. Любому ребенку хочется взаимодействовать с взрослым человеком. Поэтому ребенку очень нравится, когда взрослый обращает на него свое внимание. Даже если это внимание негативное. Если вы на действие ребенка бурно реагируете, он будет продолжать это делать снова и снова. И это не манипуляция. Это действие в ответ на реакцию взрослого человека.

Про манипуляции стоит поговорить отдельно. Манипуляция — это скрытый психологический прием, целью которого является заставить человека, вопреки его интересам, выполнить нужные вам действия.

Манипулировать взрослыми людьми ребенок также учится только после трех лет. И учится он этому не потому, что ему хочется быть главным в семье и чтобы «все плясали под его дудку». Манипулировать ребенок начинает, когда не может удовлетворить свою потребность, не понимает почему нельзя получить то, что хочет и ищет пути удовлетворения потребности.

Именно взрослые создают ребенку желание манипулировать, когда не хотят понимать потребности ребенка, не считают нужным объяснять, почему «нет» или говорят «нет» слишком часто. Также манипулировать ребенок начинает в том случае, если взрослые не смогли договориться друг с другом и один позволяет ребенку то, что запрещает другой. Тогда ребенок не понимает, как правильно поступать в той или иной ситуации, нет четкой позиции и, естественно, он начинает выбирать именно то, что удовлетворит его потребность, а именно того взрослого, который «добрее».

Таким образом, дети значительно проще, чем взрослые привыкли о них думать. Взрослые люди часто приписывают ребенку те функции, которые есть только у взрослых (некоторые функции формируются только к 16 годам, например, прогноз событий, планирование). У взрослых полностью сформированы отделы головного мозга, отвечающие за высшие психические функции (восприятие (внимание), воображение, память, мышление и речь). И взрослым часто сложно понять детей именно по этой причине. Им кажется, что ребенок обладает всеми теми же функциями головного мозга, что и взрослый, а соответственно, умеет делать назло, манипулировать, врать, специально не понимать, что от него хотят и т.д.

#избалованныйребенок #потребности #манипуляции

 

Related posts

Leave a Comment